Истории, случаи

[Анатолий Борисов]

Ого,
Сплошь и рядом. У нас много криминальных программ - очень часто рассказывают - внук зарезал бабушку, потому что та не дала ему 50 грн. на выпить. В таком духе. Это грустная история, которую Вы рассказали, уж извините. Я не могу найти в ней светлого, или хотя бы возвышенного. На крайний случай большого и чистого. Кроме материнского, слепого. Что, впрочем, почитаемо, хоть и слепо.

[Ого]

У нас на одних смотрят косо, хотя возможно и не виноваты ни в чем. Просто они взялись досматривать старушку, с тем, что она после смерти им квартиру отпишет. Умерла она на четвертый-пятый день.

[Нарратор]

У мужика одного знакомого в деревне печь забарахлила. Ну, делать нечего - вызвал печника.
Тот пришёл с подмастерьем. Разложили инструмент (мужик говорит - дорогой инструмент), давай печь разбирать.
Разбирают, разбирают. Вдруг, глядь - кувшин стоит! Печники только глянули в него, да тут же с этим кувшином и бежать - через грядки, огород, через забор, и только их тут и видали.
Инструмент так в избе и оставили весь.

Сколько мужик потом не искал тех печников, так и не нашёл.
- А я всего-то и хотел только - мужик говорил - Что узнать, чего там было-то?

[Анатолий Борисов]

Ого,
Да, естественно, всяко бывает. Как только договор оформили, так у нее сил и не осталось. Пусть они это ментам объяснят. А так - бывает.

[Натан]

Лет пятнадцать назад, во время бурного развития личных хозяйств по части механизации, в нашей округе население обзаводилось стиральными машинами-автоматами.

Надо заметить, такая сложная импортная техника в те времена делалась на совесть. Не с расчётом на износ "пластмассовых шестерёнок" по истечения гарантийного срока, а "на века"...

Приобрели и мы.

Установили.

Всё прекрасно. Стирает, отжимает, много умеет и вообще "Индезит", показать соседям не стыдно... И самим приятно...

Но вышел вот такой казус.

Специалисты, подключавшие стиральную машину, как оказалось, "недокрутили"...

Однажды Ммматушка наша включила эту чёртову машинку и пошла "по делам".

Машина первым делом всегда набирает воду. Так и в этот раз: бельё положили, порошок положили - набирает воду. И набирает она её до тех пор, пока не сработает датчик уровня воды, показывающий "ОК, вода есть. Можно".

Но в этот раз вышло всё иначе. Вскорости после начала процесса приёма воды с машины соскочил недотянутый хомутик сливного шланга. Заливаемая вода устремилась прямиком на выход, заливая сначала кухню, потом прихожую... Так она и набирала воду.

К моменту возвращения Мамочки соседи снизу сидели у нашей входной двери с большим калькулятором в руках...

[владик]

Сообщение от Натан

Вскорости после начала процесса приёма воды с машины соскочил недотянутый хомутик сливного шланга. Заливаемая вода устремилась прямиком на выход, заливая сначала кухню, потом прихожую... Так она и набирала воду.

В таких случаях, моя бабушка говорила: "Мужика дома нет!" Благодаря её воспитанию, я дома мелкий ремонт сам делаю.

[Нарратор]

Сообщение от Натан

соседи снизу сидели у нашей входной двери с большим калькулятором в руках...

У нас тоже так однажды сидели. Только по другому поводу: батя 20-литровую бутыль браги из рук выронил. Помимо возмещения отсыревших обоев, соседи ещё настойчиво интересовались - а почему эти обои такими сладкими у нас стали?

[Анатолий Борисов]

Я обещал страшную историю, сейчас и начну. Сейчас - только первую серию, потому что вот-вот придут гости выпить за мои 55 лет. Кто захочет - опрокиньте стопочку - буду признателен.
Так вот, было это давным-давно, в 20х числах июня 1987 года. Я был в Тбилиси, в командировке, принимал у грузинских товарищей один груз - 4 крытых полувагона всякой интересной всячины. Но дело не в том, что их было именно четыре, а потому что - без моего автографа их отправить не могли. Дней пять мы честно отпахали, я честно и объективно все подписал, и джигиты вздохнули с облегчением, а на выдохе мне сообщили, что завтра меня повезут в горы, типа отдохнуть чуток. "Панимаешь, дарагой, вино называется - Напареули! (Могу соврать про имя собственное, но марка известная.) Так вот, мая мама живет в этой дэревне - Напареули. И ее дядя Гога уже вибрал барашка, и завтра племянник Гиви на своих жигулях нас всэх отвезет за три раза в дэревню Напареули, и..." Ну, понятно.
А я был молодой, глюпий, и честно им объяснил, что моя вторая жена первый раз беременна, а я уже ей сказал, что завтра буду в Одессе таким-то рейсом, и ни в какие горы поехать не могу, в том числе и потому, что от любых гор меня давно тошнит.
Дискуссия была бурной, продолжилась походом по винным подвальчикам, клятвами в вечной дружбе, лезгинкой, легкими потасовками непонятно с кем, и в конечном итоге, пробуждением в одетом виде на собственной кровати, с распухшей головой и синими пятнами перед глазами. Почти в таком же состоянии я и очутился в салане "Ту-154" рейса Тбилиси-Одесса, на своем законном месте, согласно заранее купленного билета. Знал бы я заранее, на что променял... все, блин, звонят в дверь!!!!
Продолжение следует.

[Анатолий Борисов]

Продолжаю. Самолет взлетел, я уснул. Может, я сначала уснул, а потом самолет взлетел. Не помню точно, я был сильно уставши от нелегкой и опасной агентурно-оперативной деятельности совместно с грузинскими товарищами. Проснулся от громкого хлопка. Открыл глаза, и поплохело мне совсем, даже не боюсь признаться. Вдоль меня (вдоль прохода) проскакала СТЮАРДЕССА (тогда на вид 28) с красивыми, совершенно круглыми голубыми глазами. Или зелеными, но все равно круглыми. По салону от кабины пилотов клубами катился дым, и в больших количествах. Т.е это мне показалось со страху, что дым, а на самом деле это был туман. И жара не было, а повеяло ледяным холодом. Вот НАТАН (сценарист, около 30, хорошо знает физику), подробно объясит, откуда взялся туман. ( Подсказка – пэ-вэ равно эм к мю эр тэ. Уравнение газового состояния.) Открылся совершенно самостоятельно какой-то клапан или лючок за борт, и давление в салоне упало до наружного, а высоты было уже нормально, под десяток километров. Разгерметизация, мать ее. Потом в Комсомолке была статья, там написали, что падение давления было эквивалентно подьему белковых тел пассажиров со скоростью 3 км. в секунду. Если бы я узнал это тогда, непременно подумал бы - «Ну и ни х... себе!», Но, если честно, тогда кроме животного страха и желания непременно куда-то бежать, ничего на ум не приходило. Почему-то было обидно, « как же так – б... , - в Союзе, на гостеприимном Кавказе, в мирное время, на гражданском самолете!!!» Вроде не один хрен. Потом вспомнился старый грешок, когда одну необходимую вещь можно было сделать вполне гуманно, а я из служебных и педагогических соображений сделал наоборот. Ну - получи, капитан, оборотку свыше. Громко про себя отдал себе команду – «Сидеть, сука!». Сел, но бояться не прекратил. Богу не молился, потому что ни одной молитвы не знал. Потом мелькнуло, что когда-то лысый, седой и мудрый ПОЛКОВНИК объяснял мельком нам, тогда еще волосатым курсантам-лейтенантам, как можно уйти самому, быстро и почти безболезненно, ежели очень надо. Скажем, в данном случае, вместо чем гореть заживо. Ну, во-первых, я уже не помнил важных подробностей, обязательно напортачил бы второпях. И во-вторых, не смог бы. Жалко себя, родимого. А в-третьих, Стюардесса забежала в дым (туман), он исчез сам по себе вместе с ней, а самолет резко перешел в пике, и наступила почти что невесомость, а с ней новые заботы. В частности, было интересно - падаем мы или летим?
Почти невесомость, потому что какую-то умеренную тягу на движках пилоты оставили, из кресла никто особо не выплыл, по салону, кроме сумок, никого не летало. Но ощущения – специфические. Если МИТТА (режиссер, педагог, в душе 18) будет снимать «Экипаж-2», напрошусь в консультанты, коль не в сценаристы.
Видимо, низкое давление, отсутствие кислорода и падение складываются с адреналином, и получается, что сердце ушло отнюдь не в пятки, а наоборот, трепыхается в буквальном смысле под кадыком. И не у меня одного, потому что многие держались за глотки. Поэтому никто не визжал, аж пока самолет не пробил облачность, и не перешел с хорошей просадкой в горизонтальный полет буквально над морем, ну, может, в полкилометре. Женщины и к ним примкнувшие кратко повизжали, потом занялись косметикой – вытирали себе и соседям кровь в ушах – у многих показалась. У меня – нет, видимо, уши были нечищеные. У моей СОСЕДКИ (товароведша из области, тогда - около 30), тоже – нет, хотя ушки были розовенькие, наверняка ухоженные. Потом 5-7 минут приятного полета над морем, и мы уже заходили на полосу в Адлере. (Тогда еще не пели – «я готов расцеловать город Сочи». А зря. ). За эти пять минут я сделал несколько полезных вещей. Первое – обрадовался и пристегнулся ремнем, пообещав самому себе, что грешить больше никогда и ничем не буду. Второе – пристегнул Соседку, при этом совершенно случайно оценив упругость и трепетность ее бюста. Третье - незаметно провел рукой по штанам и с гордостью за себя констатировал, что они сухие. Наверное, тоже случайно, или некогда было их намочить, но - тем не менее. Четвертое – отстегнулся и пошел за водой, потому что СОСЕДКА-2 (бухгалтер с «Кислородмаша», тогда лет под 65) закатила глаза и собралась тихонько помирать. По дороге чуть не получил по морде от усатого красавца - ГРУЗИНА (тогда 30-35) в летной форме, он подумал, видно, что я хочу сойти по требованию. Ну, я уже в себя пришел, упреждающе рявкнул : « За водой - бабке плохо!» В те далекие годы меня еще слушались. В буфетной взял воду, бутылку в стекле. Коньяк поискать с перепугу не догадался - это мне минус. Там еще на полу сидела Стюардесса (2?), но уже хлопала глазами (ресницами), так что я только помог ей встать, ничего при этом из ее несомненных достоинств особо не задев, и пошел отпаивать бабку. Бабку отпоили, и мы вполне нормально сели. Приземлились, я имею в виду.
Вот, собственно, фактическая составляющая этой истории. Если никто не против, я еще опишу в следующей серии составляющие трагическую, юмористическую и романтическую, кои тоже имели место быть. А если и против, все равно напишу, пока не забанили.

[Натан]

Когда-то наша организация "подружилась" с ещё одной организацией, которая занималась установкой и обслуживанием энергетических объектов в "северных" воинских частях Российской Федерации.

Поступила рекламация на дизель-генератор, установленный в одной из дивизий заполярья. Без особых подробностей...

Позвонили туда с целью услышать разъяснения, но ничего вразумительного не добились, кроме добытого слова - "огонь". Не иначе как пожар в машине...

Пришлось ехать к этим оленеводам за тысячи километров.

Добрались до "сверхсекретного" чадящего вагончика в снегах тайги и проникли внутрь - туда, где бушевала "Шайтан-машина" дизель-генератор. Выяснение неисправности не заняло много времени: всё элементарно у их генератора стёрлись щётки. Это те самые графитовые параллелепипеды, которым пришёл естественный эксплуатационный каюк из-за постоянного трения о медные контактные кольца... Всё очень запущено. С колец уже сыпались искры (огонь). Генератор валил нагрузку и не держал напряжение...

Щётки надо менять, однозначно. Но случай "не наш", нам в этот гадюшник лезть неохота. Ткнули местного старшего сержанта в "руководство по эксплуатации", где расписано как менять щётки.

Мы: "Сами поменяете? Понятно, как менять?"

Старший сержант кивнул: "Понятно, однако."

Через несколько дней звонок: "Не работает, однако."

Чертыхаемся, едем опять туда в этот "штрафбат". А что делать? Машина ведь на гарантии!

Приезжаем. Щётки стёрты в ноль. А ведь новые должны работать до 5000 часов...

Мы: Покажите, как вы их меняли.

Сержант открывает подаренное ему руководство по эксплуатации, снимает старые щётки, ставит новые (всего 10 штук, по 5 на кольцо). Вырезает из рулона шлифовальной бумаги ленту... Мы удивляемся. Всё правильно, по технологии...

И тут выясняется ответ на все вопросы.

В инструкции записано: "Устанавливаемые щётки должны быть притёрты по окружности контактных колодец. Притирка производится шлифовальной шкуркой, которая закладывается между прижимаемой пружиной щёткой и кольцом. Шкурку необходимо тянуть вдоль поверхности контактного кольца".

Оказалось, Сержант закладывал шлифшкурку не правильной стороной - гладил нежной и бумажной изнанкой щётки и портил "небритой и махровой" рабочей стороной медные контактные кольца, насыщая их поверхности частицами абразива. Понятно, что после этого новые щётки стирались в пыль за считанные минуты.

После этого фразу в инструкции по эксплуатации исправили. Теперь шлифшкурку нужно закладывать "шероховатой стороной к щётке".

[владик]

ОСЛЕПИТЕЛЬНОЕ СЧАСТЬЕ
Летел однажды на ТУ из Сибири в Москву. Ночь. Как и все, дремал… Где-то уже за Уралом меня ткнули пальчиком в плечо. Открываю глаза – ножки в чулочках, ощупываю её взглядом: короткая синяя юбка, осиная талия, под белой кофточкой сосочки грудей… Придержал взгляд, боясь разочарования. Ну, не бывает, чтобы и фигура, и лицо были идеальными у одной. Снова ткнула пальчиком. На удивление красивое личико, голубые, словно выплаканные глаза, в упор смотрят на меня.
- Пойдемте. Вы мне понравились.
Пока шли до кабины пилотов, где рядом место для стюардесс и туалет я, обуреваемый мыслями о непредсказуемом женском характере, в мыслях уже раздел красотку. Но прошли к пилотам. Стоим в дверях бок о бок, и я чувствую бедром её теплую мягкую ножку. «Почему же она позволяет это?!» - сверлит мысль. В полутьме горят лампочками на приборах, в окошках россыпь звезд.
- У нас стекло треснуло, - обернувшись, обыденно сказал пилот. – Стюардессе нужна помощь, если что…
«Если что…», то разгерметизация и аля-улю…», - подумал я и удивился, что страха нет. Лишь тупое равнодушие обреченного.
Пилоты пошутили, я тоже – посмеялись. И мы с ней зашли в закуток стюардесс. Сидим, пьем кофе, коленки в коленки, смотрим друг другу в глаза. Моя рука (сама) легла ей на колено и в вверх, вверх… Сердце моё бьётся, как воробей в клетке. «Ёлки, - думаю. – Она что без трусиков уже?!» Нет в трусиках, только очень маленьких.
Продолжаем пить кофе, и я решаю: если поставит чашку, сразу замадрячу. Увы… Но на листке быстро написала адрес.
- Как приземлимся, езжай ко мне. Если задержусь, подожди, - взяла в ладонь мой подбородок и поцеловала.
А самолет уже маневрировал над Москвой. В кабине пилоты встретили нас веселым смешком, мол, сейчас грех не долететь. А меня начал охватывать животный ужас: и страшнее всего было от мысли, что могу больше никогда не увидеть стюардессу, не коснуться её ноги. Заметил страх и в её глазах.
Слава Богу, сели. А страх совсем овладел сознанием. Панически хотелось покинуть салон и бежать сломя голову, но трап не подавали и не подавали. Мол, полосу занесло снегом – чистят. Я попросил пилотов открыть их дверь, де, выпрыгну. Пожалуйста. Глянул вниз, а высота, оказывается, ого-го. Мол, нет. Пилоты, крепкие мужики, посмеялись. Наверное, я походил на только что пойманного зверька в клетке. Но они-то лучше всех понимали, что с этого дня можно праздновать второе день рождения.
… Стою перед дверью моей стюардессы, жду. Идет. Молча, открывает, молча, заходим.
-Мне послезавтра в рейс.
Прошли в спальню. Остались в чем мать родила. Под одеялом прижались друг к другу, обнялись так, что не расцепить. Ближе, роднее её никого никогда у меня не было во всем мире. И ничего такого в эту ночь, тоже не было. Было потом. И имя её узнал – потом. Но счастливы мы были в первую нашу ночь, которая длилась всего-то несколько часов.

[Натан]

В августе 1995 года какая-то сволочь повадилась воровать по ночам картошку на приусадебных участках.

Нам в этом смысле "повезло" просто исключительно: участок в 35 соток находился в километре от дома на мелиорированных почвах, считавшихся плодородными. Рядом с участком подрастал берёзовый лес с густым как щётка подлеском.

Каждое утро начиналось с бабушкиной истерики: "Опять ходила, опять полсотки выкопано... Да чем я свиней буду кормить? Да чтоб ему прутом встало!.." Главным подозреваемым в совершении диверсионных операций сначала считалась обитательница крайней хаты на новой улице - обаятельная алкоголичка по имени Гэра. Железным аргументом против неё была дорога, прямиком ведущая от её дома к нашему участку. Но Гэра уже три дня как помёрла, а картошку продолжали красть...

Нам с дедом поступила команда идти вечером и караулить злодея. Или, хотя бы, создать видимость круглосуточного дежурства. Вооружились палками и взяли с собой две старые автомобильные покрышки - якобы, долго горят. Об экологии как-то не думали... Пришли в приготовленное рядом с участком ещё в светлое время суток импровизированное укрытие-шалаш и затаились.

Полностью стемнело. Кинули в костёр шину. Резина послушно коптила ночное небо. Никто не идёт, лишь изредка прилетают комары. Романтика...

С реки приполз довольно плотный и вязкий туман. Не дойдя несколько метров до леса, туман оставил нам возможность любоваться звёздами, однако, полностью укутал собой наш участок. Мы заскучали: если кто и придёт, будет не видно. Поэтому стали больше полагаться на слух. И слух нас не подвёл.

"Тихо, тихо... Кто-то бежит как будто..." Замерев и буравя глазами стену тумана мы слушали тяжёлую поступь приближающегося злодея, который со всех ног бежал воровать нашу картошку, голодный, должно быть... Сомнений не было - к топоту добавилось пыхтение: могучими лёгкими ночной бродяга раскачивал туман, фильтруя его ноздрями и вынюхивая наше картофельное поле.

Стало страшно. Мы схватили свои дубинки и вскочили на ноги, дабы умереть стоя, как войны.

Огромная голова рассекла туманную завесу и сверкнула глазами. Вслед за головой на свет Божий вывалилась лошадь, вытянула за собой телегу и остановилась.

В телеге находился местный лесник по прозвищу Кавалерист, который обматерил нас и сообщил, что принял дым от костра за начало лесного пожара. Ткнув лапой в сторону пожарной вышки, возвышавшейся над местностью, Кавалерист стеганул вожжами. Лошадь дёрнулась, крутанулась и убежала в туман, утянув за собой телегу с Кавалеристом.

Дождавшись, когда глухой топот стихнет, дед крякнул и сделал неожиданное признание: "Напугал он меня..."

Пораскинув мозгами, мы бросили в костёр вторую покрышку и пошли домой. Решили, что раз так всё хорошо получается и костёр виден на всю округу, то поле застраховано от варварских ночных набегов.

Пройдя кое-как на ощупь стометровый шлейф тумана и перейдя через мост, мы оглянулись. Костёр дымил как чёртов локомотив: в небо поднимался чёрный столб дыма с яркими искрами.

Поутру выяснилось, что за ночь выкопаны и похищены очередные полсотки картошки.

[Надия]

Сообщение от Натан

Полностью стемнело. Кинули в костёр шину. Резина послушно коптила ночное небо. Никто не идёт, лишь изредка прилетают комары. Романтика...

Вы там не задохнулись пока ждали? =)

Сообщение от Натан

Поутру выяснилось, что за ночь выкопаны и похищены очередные полсотки картошки

Под утро копали видать =)))

Натан, что ж вы такими историями разбрасываетесь? =)

Вам пора уже книгу выпускать "Деревенские рассказы"!

[Натан]

Сообщение от Надия

Вы там не задохнулись пока ждали?

Нет. Ветра не было, вся копоть очень резво шла вертикально вверх.

Сообщение от Надия

Под утро копали видать.

Видимо, да. Закончилось всё где-то через неделю тем, что этих деятелей однажды под утро выловила Мiлiцыя. Их было трое. Шли с сумками и рюкзаками. Но не с нашего поля, с чьего-то другого.

Сообщение от Надия

что ж вы такими историями разбрасываетесь?

Это я ещё не пел.

[Вячеслав Киреев]

Тут в ветке "Юмор..." зашел разговор про расчлененку, вспомнилась одна очень удивительная вещь.

Моя бабка родилась 11 июля 1903 года, лет в 17-18 вышла замуж и нарожала 11 детей. Жили они с дедом в деревне во Владимирской области. Поскольку дед ушел на войну и не вернулся, предполагаю, что случай произошел до ВОВ.

Моя мать родилась в 1935 году, значит ей было не больше 6 лет. Однажды летом бабка колет дрова, вокруг дети бегают и моя маман падает так, что ее левая ручонка попадает под топор. Хрясть! и кисть повисла на одном сухожилии.

Бабка в слезах заматывает руку в платок, дед с матами запрягает телегу и везет мою маман к доктору.

Финал: не знаю, что это был за доктор, но пришил он руку так, что редко кто замечал у моей матери тонкий шрам на запястье левой руки. Единственная проблема была в том, что пальцы левой руки не до конца в кулак сжимались.

Поражаюсь до сих пор. Какой-то земской врач, в какой-то богом забытой деревне, 70 лет назад провел микрохирургическую операцию на высочайшем уровне.

Вспоминаю, как в 80е годы пришитие конечностей стало откровением для общества. Началось всё с латвийской девочки, которой добрые родители косой отмахнули ножки. Девочку на вертолете доставили в Москву и пришили ей ножки обратно. С тех пор ровно отрезанные конечности стали пришивать повсеместно.

А тому деревенскому доктору я бы памятник поставил. Честно говорю.