Юмор на Скринрайтере. Часть 4

[Наташа Дубович]

Вот вам всем, работники умственного труда

[Элина]

[Йиндра]

Наташа Дубович, крокодильские короткие ножки - какая прелесть!

[Граф Д]

История, леденящая кровь
http://anubis.sokrytoe.com/004/83-zh...-oboroten.html

Женщина-оборотень

Эта история произошла со мной в маленьком поселке Чегдамыне. Мне 10 лет, я верю в НЛО, черта, домового, привидения, оборотней, русалок и многое другое. Я смотрю об этом программы и знаю об инопланетянах почти все.

"В Чегдамыне живет брат моего отца. Брата зовут Александр. У него есть жена. Ну, приехали мы к ним в гости. Доехали удачно. Наступила ночь. Мои родители уснули, а я не спала, и дядя Саша не спал, и его жена. Дверь была открыта, я их прекрасно видела. Дядя Саша разговаривал по телефону, а его жена гладила вещи. И вдруг дядя Саша закончил разговор и спросил жену: Дорогая, ты не обиделась, что я так долго разговаривал по телефону?"
"Она долго молчала, из ее глаз капали слезы. Постепенно слезы стали превращаться в капли крови, глаза стали красные, а ногти - очень длинные и острые, потом появились клыки, и все в крови. Она посмотрела на дядю Сашу и громко зарычала. Он очень испугался и спросил: Дорогая, что с тобой? Она кинулась на дядю Сашу и попыталась задушить, он хрипел."
"Я тоже очень испугалась, но не сдержалась, взяла тапок и кинула в нее, попала в голову. Жена дяди Саши сразу пришла в себя, а он сказал мне: Спасибо."
Через два дня мы уехали и больше никогда не были в Чегдамыне.

[Граф Д]

Никогда не поеду в Чегдамын!

[Элина]

Сообщение от Граф Д

История, леденящая кровь

Хороша шутка, угу.

Сообщение от Йиндра

крокодильские короткие ножки - какая прелесть!

Почему ж они не летают, эти шарики с маленькими лапками.)))

[Граф Д]

Сообщение от Элина

Хороша шутка

В таких случаях профессионалы рекомендуют не тапок, а сковородку.

[Фикус]

Тапок был освячёный. У церкви. Не понимаете што ли. И-эх, темнота.

[Элина]

Сообщение от Граф Д

В таких случаях профессионалы рекомендуют не тапок, а сковородку.

Профессионалов уважаю. Сковородку жалко, ловите помидорку.


Фикус, мне кажется, церковь сейчас уже не та. Халтурят.

[Кертис]

Сообщение от Элина

Почему ж они не летают, эти шарики с маленькими лапками.

Летают, только низенько, низенько.

[Кертис]

Еще один взгляд на работу сценариста.
Отсюда - http://sasha-smilansky.livejournal.com/

Акт первый
Сидит на пафосном канале пафосный исполнительный продюсер. А напротив сидят дрожащие владельцы продакшнов и смотрят продюсеру в рот.
- У меня инсайт, - говорит продюсер, - а давайте сделаем кино про какахи.
- Гениально! – говорят владельцы продакшнов
- Это бомба! – говорят владельцы продакшнов.
- Давно пора! – говорят владельцы продакшнов.
- Какахи, определенно, пахнут хитом, - решают все и расходятся.

Акт второй
Владелец продакшна дрожащими руками набирает телефон сценариста.
- Привет, - говорит владелец продакшна, - я там тебе денег должен, сейчас пришлю. И, кстати, не хочешь ли ты написать про какахи? 24 серии, 48 минут, пафосный канал.
- Про что? – икает сценарист.
- Про какахи! – с нажимом повторяет владелец продакшна. – Хорошая тема. Актуальная.
- А жанр какой? – спрашивает сценарист, делая вид, что он не в аху@ А он и не в аху@, на самом деле, потому что привык.
- Ну, - вздыхает директор продакшна, - какой жанр… ну, какой-то жанр, непременно. Чтобы и смешно было, и слезу пустили чтобы, и приключения. Только аккуратнее, у нас бюджета нет.
- Совсем нет бюджета? – напрягается сценарист.
- Ну не то чтобы…, - директор продакшна играет в вошь на гребешке, - но маленький.
- Еще вводные есть? – вздыхает сценарист и открывает Ворд.
- Да! Одну из каках будет играть Певцов. Так что ему должно понравиться. Пусть его какаха будет мускулистая и благородная. А второй какахой будет прекрасная актриса, но ей сорок пять, так что без постельных сцен, побереги мои глаза.
- Дедлайн когда? – одной рукой спрашивает сценарист, а второй рукой пишет своей половине, что день рождения половина будет праздновать без него.
- Вчера, - шепчет директор продакшна. И добавляет внезапно окрепшим голосом, - Но это должна быть бомба!
- То есть, я верно понимаю, что нужно написать бомбу про какахи, жанр неизвестен, до утра?
- Можно до обеда, - великодушно отвечает продюсер.

Акт третий
- Это чудесно, я в тебе не сомневался! Нас всех очень зацепило, чудесная история! – пишет директор продакшна сценаристу, - но давай все перепишем. Смотри, пусть какаха приедет покорять Москву из провинции.
- Но как, Холмс? – не выдерживает сценарист. – Какаха должна изначально сидеть или в канализации, или в Кремле – иначе какая она какаха?
- У нас будет какаха-Золушка, это требование канала, - повышает голос директор продакшна.
А сценарист молчит, поскольку «требование канала» - это такой аргумент, вроде ядерной бомбы.
- И это, - добавляет директор продакшна, - у тебя там разбитый аквариум фигурирует, убери. Бить аквариумы – это очень дорого, производство не одобрит.
- А Певцов – не дорого? – не выдерживает сценарист.
- А Певцов – это требование канала, - не без удовольствия добивает острой лопатой сценариста директор продакшна.

Кульминация
- Пилот всем понравился!!!! – пишет сценаристу директор продакшна, щедро рассыпая восклицательные знаки. – Решено, снимаем! Только у нас проблемы с бюджетом, посему: натура – 10%, а 90% - это павильон. Три локации: квартира какахи, офис какахи и кафе. Так что переделай под эти условия.
- Вы же, в результате, определили жанр, как экшн! – делает последнюю отчаянную попытку сценарист.
- Ну да, - кивает директор продакшна. – Пусть в офисе дерутся. Только аквариумы не бей.

После титров
- Ну, звиздец, - говорит зритель, метко плюнув в бутылку с пивом. – Опять наши говно какое-то сняли.

[Володька]

Сообщение от Кертис

квартира какахи, офис какахи и кафе.

И еще кухня какахи. Я думаю если собрать все сцены на кухне когда какахи жрут и треплются в наших фильмах, то из этих сцен выйдет сериал длинною в СантаБарбару. Не пойму, почему так наши сценаристы любят эти сцены, когда все сидят за столом жрут говорят с набитыми ртами стучат ложками вилками, пью бухло.

У меня даже как-то идея возникла написать пьесу, где всё действие происходит за столом и все жрут, жрут и жрут. И только люди сменяются. И разговоры.

[Кертис]

Сообщение от Володька

Не пойму, почему так наши сценаристы любят эти сцены, когда все сидят за столом жрут говорят с набитыми ртами стучат ложками вилками, пью бухло.

Это близко и понятно народу ) Народ тоже сидит на кухне, бухает, стучит ложками и смотрит как на экране герои делают то-же самое )
Кстати не только наши любят. У американцев таких сцен тоже хватает в сериалах. Да и в фильмах. Просто сняты они получше

[Выдумщик]

В сериале Клан Сопрано на протяжении всех сезонов только и делают что жрут. Плюс в довесок еще и обсуждают еду. Там даже сцена есть, где Крис Молтесанти вспылил в ресторане, типа у вас одни разговоры о еде.

Так что это не только у нас так.

[Вячеслав Киреев]

Сообщение от Выдумщик

В сериале Клан Сопрано на протяжении всех сезонов только и делают что жрут.

У итальянцев еда - это священный ритуал. Акт интимной близости в смысле духовном.