Вредные советы

[владик]

1. Сценарий без описания запахов не сценарий, а безвкусное чтиво, наподобие супа, приготовленного ненавидящей тебя тещей. Мир в сценарии должен быть объемным и насыщен запахами.
2. Сильный характер ГГ «съедает» действие. Поэтому важен внешний вид ГГ, а не его личность. Если девушка, то обязательно блондинка с золотом длинных волос, ниспадающих на округлые плечи и пухлыми чувственными губками цвета перезревшей клубники, ну а парень должен быть не красивее обезьяны – для женщин важнее важного, чтобы он не был жмотом.
3. Экспозиция в сценарии должна быть длинной и скучной, чтобы отвлечь редактора и заставить его краснеть и извиниться, когда в середине сценария вы неожиданно нанесете ему удар гениальной находкой.
4. Сценарист помни: лучшее действие – это бездействие. Важно не то, что ГГ делает, а то, что он должен делать, но не делает.
5. Сценарий без перлов, что блюдо без соли и приправ. Поэтому приступая к созданию очередной истории, необходимо написать список перлов, которые войдут и органично впишутся в содержание.
6. Сценарий должен покорить редактора, а не зрителя. Поэтому важна не драматургия, а умение пудрить мозги.
7. Начиная писать, сценарист должен хорошо знать финал, ибо настоящее мастерство заключается в том, чтобы уметь подтянуть хрен к носу.
8. Торжество любви в сценарии – это сексуальные сцены. Чтобы не разочаровать зрителя, доводи ГГ до экстаза, а их действия до логического завершения.
9. Чтобы зритель запомнил не режиссера, а тебя, больше пиши ЗК от автора. Порази слух зрителя своим красноречием.
10. Не давай зрителю жевать попкорн во время сеанса – в сценарии должно быть побольше вещей, вызывающих тошноту и брезгливость. Очень полезно показать КП унитаз в общественном туалете.
11. Когда нетленка готова, дай ей отлежаться и затем прочти снова на предмет: нет ли в ней мата, и если таковой есть, то по делу ли он высказан?
12. Важно, чтобы в сценарии было побольше флешбеков, так как они придают ГГ объем и показывают, что у него есть память и, что он живет полноценной духовной жизнью, никак другие действующие лица.
13. В сценарии главное не история, а красивые женщины, ибо только красота страшная сила.
14. Финал не должен быть неожиданным для зрителя, поэтому лучше всего о нем рассказать в экспозиции, дабы не мучить его загадками, а главное, не мучиться самому, придумывая перипетии.
15. В описании действия кроме возраста всегда нужно указывать пол, даже, несмотря на то, что указано имя женское или мужское. А вдруг редактор настолько тупой, что женщину от мужчины отличает только на ощупь.
16. Прежде чем, ткнуть пальцем в клаву хорошо подумай над первым предложением, ибо, как начнешь, так и кончишь.
17. Сценарии пишутся не для того, чтобы по ним снимали фильмы, а, чтобы обеспечить работой редакторов. Они тоже кушать хотят.
18. Всегда пребывай в убеждении, что твой сценарий гениальный. Помни, что кроме тебя никто так считать не будет.
19. Лучший способ покорить сердце зрителя, сообщить ему, что ты помер.
20. Если на съемках актеры не матерят тебя, то сценарий их не трогает, ты для них пустое место.
21. В сценарии совсем не нужны поворотные точки – это признак кризиса в драматургии. В сценарии нужен всего один знак препинания – «!» в финале.
22. В названии мелодрам обязательно должно быть слово «любовь» - это гарантий, что его примет второй канал.
23. В описании действия необходимо побольше прилагательных, потому как только они создают неповторимую атмосферу вашего будущего фильма.
24. Хороший сценарий тот, в котором минимум содержания, а гениальный тот, в котором содержания нет совсем, ибо, зритель мечтает отдохнуть и ему не до сопереживаний.
25. Садясь за клаву, освободи себя от размышлений и знаний, отпусти свою душу на волю и дай всем просраться своим полетом фантазии, поскольку единственное и главное для успеха – уметь удивить зрителя, поразить его воображение. А посему…
26. … ВЫСЛУШАЙ МЭТРОВ И РЕДАКТОРОВ – И ДЕЛАЙ НАОБОРОТ.
27. Да, чуть не забыл главное. Перед началом работы на сценарием, необходимо остограммиться так, чтобы дойти до кондиции.

[Беллуна]

Владик, блестяще!

[Беллуна]

Автор, обязательно используй в каждом сценарии фразу: С ЭТОГО МОМЕНТА ПОПОДРОБНЕЕ.
Тем самым ты облегчишь актеру (актрисе) труд: им не придется ее заучивать.
Она встречается в каждом последнем фильме. Особенно в детективах.
Есть еще куча других легких фраз, которые надо взять на вооружение.
К примеру:
-Ты меня любишь?
- Да. А ты меня?

[Валерий-М]

Прочитал вредные советы, и к своему удивлению понял, что среди них абсолютно вредных во всех случаях жизни нет.
И существуют ли они вообще?
Самый вредный из тех, что я мог придумать: посоветовать автору писать сценарий авторучкой и отсылать в студию в виде бандероли.
Да ведь и в этом случае 100% гарантии, что его не прочитают, нет.

Ну если только сделать его объемом тысяча страниц.

[Ого]

Сообщение от Валерий-М

Ну если только сделать его объемом тысяча страниц.

Если это синопсис - в самый раз.

[Манна]

Сообщение от Валерий-М

Ну если только сделать его объемом тысяча страниц.

А вообще хорошее всегда то что долго тянется. Реально на 160 стр, не меньше.
И усеяно тем, что "мы видим". Это выражение как раз и ставит сценариста на короткую ногу с читателям и постоянно, к месту, напоминает что это не кто иной а "мы" видим.

И вообще, про "на короткую ногу" много может быть сказано. Не надо заморачиваться, пишите как Бог на душу кладет. ГГ фонареет, так и писать "ГГ офанорел, зыря...". Эти глагольные обороты и извороты только красят. А если слов не хватает, придумайте свое, совсем новое - оригинально и от вас. Не бойтесь удивить, они это любят, хотя не признаются.

В заглавиях сценок тоже незачем себя стеснять. Вот посмотрите насколько красочно это:
ИНТ. СТАРАЯ ГАЛИНА СПАЛЬНЯ В КОТОРОЙ ОНА КОГДА ТО РОДИЛА СВОЕГО ПЕРВЕНЦА (20 лет назад) - ВЧЕРАШНИЙ ДЕНЬ
в сравнении с этим унылым безобразием:
ИНТ. СПАЛЬНЯ - ДЕНЬ

Кстати многие себе тут позволяют писать все только в настоящем. Вы развернитесь - что "прошлое" и "будущее" не времена? Не надо забывать временное богатство языка, как и причастное/деепричастное богатство, а использовать. Использовать! А завистники, они всегда найдутся. Их слушать нельзя.

Вспомните Булгаковского Мастера. Его вообще в лечебницу упрятали за шедевр. Значит и если вас туда же направят - вы на верном пути. Пусть завидуют! Начните свой скрипт с флешбека и не говорите что это флешбек, чтоб им совсем пусто было - пусть сами догадаются. Вообще не надо недооценивать своего читателя. Он всегда догадается. А если не догадался значит тупой - вам такие даже и не нужны.


Спасибо Роман, оторвалась на славу.

[Валерий-М]

Сообщение от Ого

Если это синопсис - в самый раз.

Да, синопсис. Причем, короткого метра.

[Валерий-М]

Сообщение от Манна

И усеяно тем, что "мы видим". Это выражение как раз и ставит сценариста на короткую ногу с читателям и постоянно, к месту, напоминает что это не кто иной а "мы" видим.

В сценарии "кавказская пленница" такие выражения присутствуют. А фильм все-равно вышел хорошим.

[Сашко]

Валерий-М, не сбивайте тональность своими домыслами. Мы тут советуем, а не разоблачаем

[Анатолий Борисов]

На злобу дня. Если Вас просят написать к сценарию логлайн - возьмите первое предложение из сценария, и последнее. Ведь в логлайне их должно быть как раз два.

[Беллуна]

Сценарист, будь экономен. Все, о чем можно рассказать - рассказывай устами героев, а не показывай в действии.

[Манна]

Сообщение от Валерий-М

В сценарии "кавказская пленница" такие выражения присутствуют. А фильм все-равно вышел хорошим.

А читать чужое не надо - глаза испортить можно совсем. Пускай вас читают, а вы для этого не теряйте времени и сразу к письму.

[владик]

Раз дорогая Беллуна похвалила, позволю себе еще несколько антисоветов.
1. Если вдруг узнаешь, что у тебя появился соавтор, радуйся, так как все настоящее рождается в усилиях на пару. Бойся группы соавторов – это уже разврат.
2. Если твою нетленку безудержно хвалит продюсер, плюнь ему в глаза и ищи того, кто тебя безудержно ругает, чтобы сбить цену. Ибо, первый явно хочет тебя кинуть.
3. Когда не узнаешь свое творение на экране, вспомни пословицу: одна голова хорошо, а две – лучше.
4. Написав в сценарии слово «конец», не верь глазам своим – на самом деле это только начало хождений по мукам.
5. Светлая голова хорошо, а чугунный зад лучше.
6. Если после каждой реплики впадаешь в ступор, не огорчайся и продолжай, наверняка пишешь сценарий для театра абсурда. Там тебя всегда с нетерпением ждут.
7. Чтобы не обвинили в компиляции, а тем более в плагиате, коммуниздите так, чтобы все захотели хоть что-нибудь да скоммуниздить.
8. Важен не смысл реплики, а то, как легко она произносима для актера. В словах надо избегать буквы «к», «а» и «р», если, конечно, ГГ в сценарии не ворона.
9. Сексуальные сцены должны предваряться страданиями, длительными и глубокими. Поэтому у ГГ обязательно должны быть болезнь или увечье. Например, красотка без ноги, искусно скрывающая протез, наконец находит того, кто считает за счастье покорить ее сердце. Но в финале перед свадьбой отпиливаем ей вторую ногу, чтобы показать силу их любви. И только под занавес – сексуальная сцена. И никак не наоборот.
10. Когда вам в глаза говорят, что драматургами рождаются, а не становятся, напомните говорящему, что все явились на свет Божий с одним навыком – сосать и некоторые так и не научились большему.
11. Если режиссер, прочтя сценарий, перед вами жестикулирует, закатывая глаза и нечленораздельными фразами пересказывая содержание, - радуйтесь, ваш сценарий его зацепил.
12. Если на съемках комедии актеры смеются, не радуйтесь - смеются они над вами.
13. Пусть учатся дураки, а сценаристы должны творить.
14. Хороший сценарий тот, который все хотят переделать на свой вкус, а хороший сценарист тот, который, как кот Васька – слушает, да ест.

[Драйвер]

Самый ценный совет, который я получил в жизни, был таков: "Научись сначала работать бесплатно!" Так что, никаких разговоров о деньгах, пока фильм не появится на экране. Так продюсер поймет, что вам можно доверять. Еще он поймет, что вы честный человек, которому важнее успех дела, а не какие-то мизерные гонорары. В конце концов, вы настолько сдружитесь, что будете называть друг друга по имени. И самое главное: вы наконец-то сможете указывать продюсеру, кричать на него, и писать все, что заблагорассудится. А все из-за того, что вы последовали тому самому совету (см.верху).

[Драйвер]

Если вы работаете не напрямую с продюсером, а общаетесь преимущественно с редактором, узнайте всю ее подноготную, кто она, откуда, семейное положение и прочее. Полезно найти ее аккаунты в социальных сетях и понять, чем дышит. Это очень пригодится в работе.

Если редактор пожилая женщина, непременно вкладывайте в уста геров такие эпитеты, как "старая кляча, брошенка, долбаная разведенка" и так далее. Вообще всячески намекайте, что женщина в возрасте уже не женщина. Если вам посчастливилось увидеть фото своего редактора, непременно придайте какому-нибудь женскому персонажу его черты. Описывайте в тексте, что эта героиня ходит с некрашенными корнями, что у нее большой нос и прочее.

Если редактор мужчина, и вы знаете как он выглядит (к примеру, он лыс или полон), не жалейте таких выражений как жирдяй, лысый как коленка, насмехайтесь над людьми, у которых редкие волосы. Вообще назовите какого-нибудь гада в своей истории именем редактора.

Это очень полезный совет. Эти действия отвлекут редактора от реальных проблем вашего документа. А значит поспособствуют скорейшему концу работы и успешной сдаче материала.