Анекдоты

[Аквасоник]

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

[Аквасоник]

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

[Василий]

Аквасаник, а может проще было дать ссылку на Анекдот.ру

[Аквасоник]

УБИЛБЫТОГОКТОСЛОМАЛМОЙПРОБЕЛ





Идут американские туристы по грузинской горной деревушке, и видят как грузины на шесте убитого на охоте медведя волокут.
- О-о-о, гризли!!!- удивленно воскликают американские туристы.
- Нэт, руками задавили! - отвечают грузины.

[Аквасоник]

Василий

Аквасаник, а может проще было дать ссылку на Анекдот.ру

не проще... Я же здесь выбираю которые мне понравились. Типа самы весёлые.))
Тебе конечно проще сходить на анекдот ру.))

[Денис]

Аквасоник, анекдоты, оно, конечно, харашо, дарагой :friends:
Но зачем же сувать те, которые кажду неделю в газете печатают?
Найди что-нибудь пооригинальней.

[Денис]

Ну, например:

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.
Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло.
Забегает в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает.
Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит !
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит
высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в
мешок и говорит :
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

[Лала]

на сайт анегдотов еще идти надо... а лень... и не все читают каждлый день газету в которой эти самые анегдоты... может этот борадатый анегдот тоже все знают, но он мне безумно нравится.

Плывут два крокодила по Нилу, видят на берегу мартышка сидит, крокодилы рассуждают меж собой.
- а давай над мартышкой постебаемся, давай спросим замужем она или нет. Если скажет, что замужем, скажем, да ктож такую мартышку взял?! Если скажет, что не замужем, скажем, да кто ж такую мартышку взял?!
Подплывают, спрашивают.
- мартышка, а ты замужем.
Та отвечает.
- как же выйдешь тут, одни крокодилы плавают!

[Денис]

Помню еще про мартышку такой.

Собрал Бог всех зверей и говорит:
- Красивые налево, умные направо.
Звери все разошлись, кто направо, кто налево. Одна мартышка бегает туда-сюда, не знает, что ей выбрать. Бог ее спрашивает:
- Ну что ты, мартышка носишься.
- А мне что, разорваться что ли?

[Денис]

Ну и еще, из историй про Битлов.

Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара
льет нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик
Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа
гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается
тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту
песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть. Пол Маккартни
поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон. "Хмм... Неплохое название для новой
песни!", - подумал Пол Маккартни.

[Кирилл Юдин]

просыпается морской офицер. Голова трещит. Чешет репу смотрит на пустые бутылки и вспоминает "О, блин. Мы же в автономке!"
Выходит из каюты - вся команда упитая дрыхнет. Собирает всех на построение.
Командир лодки:
"Так, какое сегодня число?"
Тишина.
"Где мы сейчас находимся?"
Один из матросов:
"Давно дрейфуем, хрен его знает куда занесло"
Командир:
"поднять перископ!"..."что видно?"
Докладывают:
"До горизонта только океан, но вижу судно с Либерийскими флагами"
Командир:
"Приготовиться к торпедной атаке! Радист, засекай сигналы СОС, и повнимательней запоминай координаты, что они передавать будут. (всем остальным) И ЧТОБЫ ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"

[Василий]

Ну догда еще один анекдрот про флот

На военном судне гулянка. У Капитана день рождение.
Долго думали моряки что же модарить капитану и решили подарить резиновую женщину. Надули и подложили к капитану в каюту .
Гулянка кончилась. Все (в том числе и капитан) изрядно поднабравшиеся разошлись по своим каютам. Легли спать. Спят.
И вдруг среди ночи жуткий крик капитана. Аааааааааааааааа
Из каюты выскакивает перепуганный капитан.
Ему: Что случилось??? В чем дело то???
Капитан: Да вы представляете захожу я в каюту, пьяный а у меня на кравоти женщина голая лежит на кровати. Ну я к ней подсел, поговорил, потрогал и за грудь легонько так укусил. А она, блин, свистнула и улетела.

[Денис]

Продолжу анекдоты о флоте

На рыбацком судне, среди кучи пойманных рыб в сети матрос смотрит - бьется, прыгает одна маленькая блестящая рыбка бьется. Матрос подходит, а рыбка и говорит ему:

- Отпусти меня, матрос, исполню любое втое желание.

Задумался матрос, говорит грустно:

- Нет у меня никаких желаний. Лучше исполни любое желание того, кто первым из кают выйдет.

- Хорошо, - говорит рыбка.

Ждут они, пока кто выйдет. Через пять минут появляется капитан с дикого похмелья, потягивается и говорит:

- Ну и денек, якорь мне в задницу!

[Аквасоник]

Денис

Ну, например:

Денис. Анекдот про ковбоев я слышал ещё в начальных клаассах. Честно. Хороший был анекдот. Так что зря ты на меня. Новых анекдотов похоже уже нету.

Лала

- а давай над мартышкой постебаемся, давай спросим замужем она или нет. Если скажет, что замужем, скажем, да ктож такую мартышку взял?! Если скажет, что не замужем, скажем, да кто ж такую мартышку взял?!
Подплывают, спрашивают.
- мартышка, а ты замужем.
Та отвечает.
- как же выйдешь тут, одни крокодилы плавают!

А вот этот хоть и старый, но я его не слышал. ))
Это случайно не намёк?? )))))

[Аквасоник]

Собрал Бог всех зверей и говорит:
- Красивые налево, умные направо.
Звери все разошлись, кто направо, кто налево. Одна мартышка бегает туда-сюда, не знает, что ей выбрать. Бог ее спрашивает:
- Ну что ты, мартышка носишься.
- А мне что, разорваться что ли?

))))
Она мне кого-то напомнила.))