По радио в машине краем уха услышал обрывок дикторской речи: «Минфин будет беспощадно бороться... ». Дальше не разобрал.
Дома стоило только забить фразу «Минфин объявил войну» в поисковик «Яндекс», как компьютер тут же услужливо выкинул с десяток статей с разными датами, которые начинаются со слов: «Минфин объявил войну финансовым пирамидам», «Минфин объявил налоговую войну», «Минфин объявил войну офшорам», «Минфин объявил войну наличным деньгам», «Минфин предлагает сажать»... Полное впечатление, что самое мирное министерство на свете объявило войну всей стране и своему народу.
Но если в поисковик внести запрос «Минфин одержал победу» компьютер после небольшой задумчивости вдруг выдает те же призывы к войнам и посадкам.
Извините, но на плакате "Сталинграда" в ролике герой, который стоит справа на заднем плане, ощущение, что не автомат перезаряжает, а малую нужду справляет.
Солдат гасит пламя! На войне воды мало. Вон и девушка поодаль скромно присела.
__________________ Николай Петрович Радченко, боец спецназа, "красный скорпион". Помню, горжусь!
Неадекватные заносятся в список игнорирования, так что их постов я не вижу.
__________________ Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов (К.Гельвеций) К концу сказки добро победило разум. Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.
Много мата. Еще больше олбанского. Звиняйте.
Но история все-таки смешная, по-моему.
Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. сказала мобила и с гудением поползла по столу.
Испуг от таково резково изменения ситуацыи прошол быстро но осадок осталсо.
Руки по причине похмелья с трудом поймали этого серебристава шустрега и поднесли ево к уху
- Алло бля, каково хуя тебе надо в 6 утра?
- Да это::вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на медведя!
- Ебанулись штоли? Какие нахуй медведи? Я блять счяс в кота сосецково хуй попаду с метра да и страх какойто с похмелья пресутствует. Нуевонахуй этих медведей, чота я недоброе чюю.
- Не сцы. Метода отработанная. Паскоку счяс зима и Миша спит, выебыватца и искать ево по лесу не надо. Берлогу ужэ нашли. Падъезжаем, один с дрыной начинает тыкать в берлогу и будить етава бурава. Двое с карабинами стоят ждут, медветь вылазет потихоньку и ему сразу прилетает в башку из двух стволов. Остальные просто для страховки. Всебля. Разделаем, вотки пажрем, медвежатинки приготовим, скаска кароче а не викенд.
-Точна? Ездили блять ужэ с твоими кентами, пока мелоч на шулюм стрелял они суки костер штоп разжэч литр вотки извели гандоны.
те говорю не сцы. В этот рас мужыки все опытные поедут, сам проверял.
-Хуйстобой. Каво парвет Миша, или кто ково из твоих промысловиков ебучих застрелит - сам ответиш. Транспорт с тебя. Все. До пятнетсы.
Как жэ моя жёпа не сказала мне што надо было отказацо. Подло промолчяла волосатая сволотч.
Наступил вечер пятнетсы. Охххх бля::.
Ду :.ду хаст::ду хаст мих::. Опять сказала мобила.
-Ало. Чо всетаки едем?
Радосный голос ис телефона сказал. - Канешна камрад! Едем на ГТТ, команда вместе с нами 9 рыл. Водки взяли нормально, стволы у всех есть. Пиздец медведю. В 4 утра жди, заедем за тобой.
Раннее утро. Тайга. Кодла грузитца в ГТТ и выезжает. Запасы водки несмотря на охуенную тряску быстро начинают заглатываца.По приезду на место - все в гавно.
Выгружаемся. Некоторые из приглашоных на пострелять медведя не могут пристегнуть магазины к оружью. Я почуял недоброе. Но как всекда позно. Снега под грудь, лыжи никто не взял. Канешна хуле. Нахуя в тайге зимой лыжы то?Лыжы и нахуй не вперлись професионалам. Бляяяяяяя. Нахуя я не осталсо в машыне.
Идем гуськом, шырина протоптанной тропы равна мушцкому телу одетому в тулуп. А это пиздец как узко, как потом оказалось.
Впереди замаячил холмик ис под которово слехка парило от дыхания бедново мишки.
Кто то там вырубает палку и охуенно геройской походкой подходит к берлоге.
Аминь!!! Начинается концэрт.
Первый шурует в берлоге дрыной, двое с карабинами (сами суки напросились в стрелки) получив жосский инструктаж стрелять как тока появитцо голова, стоят наизготовку и ждут пока появетса голова медведя.
Невнятный рык, какая то вазня под бревнами (я почуяв неладное потихоньку начинаю отходить в сторону ГТТ не выпуская ружъя из рук) и ис берлоги показываетцо чота медвежъево цвета. Как оказалось в последствии это была ево жопа. Толи он спросонья не
разобрал где выход, толи решил так нас наебать незнаю но вылазить начел жепой вперед. Паскольку для стрелков в их состоянии жопа от головы практически не отличалась, михуил получил два заряда в сраку, что его необычайно расстроило если не сказать больше. Вы когданить выдели по телевизару как на в ицпанеи быки хуячат людей? Так вот это просто хуйня по сравнению с мишкой. С двумя пулями в жепе медведь этоторпеда блять, причом охуенно шустрая. В сторону полетели и те мудаки которые стояли с ружъями и тот который был с палкой и бревна ис которых была сделана берлога. Увидав што медведь обижэн все начели съебыватцо побросав оружые. Признацца чесна я хуярил первым.
Стрелять в эту свалку было нельзя потому как точно бы ковонить пристрелил нахуй. Итак. Ружей не бросили всево несколько человек. Тропинка для съебывания уская и бежать преходецо друк за друшкой. Дух товарищества кудато пропал как небыло. В свалке восьмой бегущий не заметил што за ним осталсо ещо один охотнег и думая што он последний начел ломитцо от злово медведя штопесдетс смешно и истерично, а девятый действительно последний ис съебывающихся царей прероды, съебываясь споткнулсо и в падении схватил за плечо впереди бегущево.
Лес потряс крик - Я НЕ СТРЕЛЯЯЯЯЯЯЯЯЛ!!!!!!!!! Ыыыыыы. Медведю блять он росказать хотел што не стрелял. Абассака с охот билетом, в валенках.
Спасло всех то што медведь в полном ахуе убежал в другую сторону и никово не порвал.
Отсидевшись часа полтора в ГТТ причом без одного слова охотнеги с опаской сходили к тому месту где была берлога, собрали ружья, шмотки и мы уехали заливать горе или точнее позор. Благо водки дохуя было. Какда допили меня чота зло разобрало и товарисчю организатору я надавал под сраку. С тех пор тока на рыбалку с ним езжу, отохотились блять вместе. Хватет.
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Линейный вид
