Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесенные людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:
ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
__________________ Лучше живая неудача, чем мертвый шедевр
(Б.Шоу)
Растяжка на дороге: Стрип-клуб "Черепаха". Я извиняюсь, но у них клиенты, кто, жильцы престарелого дома?
P.S. Кстати, по ходу дела, "девушки" тоже и того же дома.
Сегодня окончательно убедился, какое слово в русском языке самое сложное по написанию. В последнее время в интернете встречал несколько видов его написания: "лутший, лудший . вот еще только что нашел:
На "Эхо Москвы" так изумились деньгам на трассе. В самом деле, если бы не фальшивки, то можно сказать - ого! Clip_6_resize.jpg
Конечно, "правая рука" это вполне известная метафора, но без указания имени правой руки фраза выглядит по кафкиански. Кстати, правая рука Цапка - Цеповяз! Вот фамилии для сценариев, налетайте! Clip_7_resize.jpg
__________________ Николай Петрович Радченко, боец спецназа, "красный скорпион". Помню, горжусь!
Неадекватные заносятся в список игнорирования, так что их постов я не вижу.
Последний раз редактировалось Граф Д; 06.07.2011 в 17:45.
Есть такой жанр в компьютерных играх - симулятор. Симулятор таксиста, водителя троллейбуса, пожарника, гитариста, садовода, бильярдиста и т.д.
Студия "Социофильм" у которой на счету был неплохой (по отзывам) симулятор таксиста создала нечто особенно колоритное
Симулятор общения с гопником!
Скачать можно здесь http://rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=3253736
__________________ Николай Петрович Радченко, боец спецназа, "красный скорпион". Помню, горжусь!
Неадекватные заносятся в список игнорирования, так что их постов я не вижу.
РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ: Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками. Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не "сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам. Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ: Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.
__________________ Николай Петрович Радченко, боец спецназа, "красный скорпион". Помню, горжусь!
Неадекватные заносятся в список игнорирования, так что их постов я не вижу.
Исключительно оригинальная идея, такого еще никто никогда не снимал.
Герои – Вася Иванов и Ваня Васильев. Оба – старшеклассники, любители военной истории. Само собой – имперцы по натуре и убеждениям. Большие специалисты по военной технике, амуниции, оружию. Часами просиживают на соответствующих военных форумах, там их любят и уважают.
На остальных форумах их не очень любят, потому что они засранцы. Могут, например, влезть в обсуждение какого-нибудь фильма и объяснить всем остальным, что режиссер – идиот и бездарь, ибо не знает, что в июле 1942 рядовой вермахта не мог стрелять из винтовки образца 1944 года, а на форме советских солдат в указанный период были совершенно не такие пуговицы.
«И как только я увидел это на пятой минуте фильма, так понял, что ждать ничего хорошего от этого кина не стоит. В топку!».
Если фильм американский, то достается не только режиссеру, но и всем американцам. Если российский, то либералам и демократам.
При этом между собой они не очень ладят, потому что не могут сойтись в нескольких архиважных вопросах – например в том какого цвета были носки у поваров немецких горных егерей во время вторжения в Польшу.
И вот как-то летним вечером, каждый сам по себе, они идут на прогулку в парк. У обоих мп3-плееры. Вася слушает немецкие военные марши, Ваня – песни о Сталине. Потому что Вася больше интересуется Третьим рейхом, а Ваня сталинским периодом в СССР.
В парке они сталкиваются нос к носу на узкой дорожке у пруда. Тут между ними снова начинается дискуссия на тему цвета носок у поваров егерей. Спор перерастает в драку. Они вцепляются друг другу в волосы и падают в пруд…
И выныривают летом 1942-го года, где-то в фронтовой зоне. Они этого еще не понимают, продолжают друг друга мутузить, но потом силы их иссякают, и они начинают озираться.
Мобилы не ловят сигнал, радио ФМ нет. Куда идти – непонятно. Оба теоретика плохо ориентируются в лесу. Ваня вспоминает, что камень всегда обрастает мхом с юга, а Вася, что муравьи всегда ползут на север.
Ваня решает идти на север, Вася на юг.
И пошли они – Вася на запад, а Ваня на восток.
Через несколько километров Вася натыкается на немецкую автоколонну.
Впереди едет «кюбельваген», за ним «хорьх», два грузовика «опель», один грузовик «мерседес» и еще три мотоцикла БМВ с колясками.
Вася решает, что идут съемки какого-то фильма и присмотревшись к колонне, выходит на дорогу перед ней.
Колонна останавливается.
- Кто ты такой? – спрашивает оберстлейтенант на чистом немецком языке. – Вас ист дас, доннерветтер?!
«Ага! – думает Вася с улыбкой. – Поганые демократические киношники. Решили, что раз актеры по-немецки лопочут, значит, в остальном можно забить на достоверность. Сейчас я вам покажу!»
И он обращается к оберсту на немецком, который знает неплохо, благодаря штудированию немецкой литературы об оружии и амуниции.
- Так не пойдет! – заявляет он немцу. – Какой у нас год?!
- 1942! – сообщает ошарашенный оберст.
- Так я и думал! Ваш персонаж не мог носить в России такие сапоги. Вам должны были выдать другие, согласно приказу номер 5617, от семнадцатого апрел 1941-го. И что у вас за камуфляж на машине, я вас умоляю – не могло быть таких цветов на Восточном фронте в сорок втором. Это же курам на смех! А вы (обращается он к фельдфебелю) не можете быть вооружены винтовкой, у вас должен быть только вальтер. А вот тот пулеметчик на мотоцикле носит нашивки старого образца. Это же позор! Нарушение всех инструкций! И вообще, вы все неправильно одеты, а машины едут не в том порядке, в каком должны ехать.
Оберст лезет в инструкции и узнает, что этот странный молодой человек – прав.
Колонна встала надолго. С пулеметчика сдирают «неправильные» нашивки, у фельдфебеля отбирают винтовку, машины – меняют местами и срочно перекрашивают, дабы не нарушать инструкций, приказов и установлений, ибо это для немецкого солдата – хуже смерти. В штаб по рации передают сообщение о том, что нужно прислать другую форму и оружие.
А тем временем Ваня идет на восток и натыкается на подразделение советской армии, которое собирается устроить засаду на дороге.
Ваня тоже решает, что снимается кино и считает нужным проконсультировать актеров.
- Что это у вас за бомжатский вид?! – строго спрашивает он одного солдата. – В прекрасной книжке Петра Пупыркина «1001 миф о войне» ясно сказано, что все советские солдаты в указанный период получили новое обмундирование и вооружение. А у вас ремень довоенного образца!
- А вы почему с берданкой ходите, - переходит Ваня к старику-проводнику из местных. - Возьмите нормальную винтовку! И побрейтесь, а то на вас смотреть неприятно.
- Ах ты е…й му…к! – говорит старик.
- И не смейте материться на экране! Тоже мне взяли моду, либерасты – изображать наших людей в негативном свете! Немцы-то у вас все джентльмены!
- Да я щас тебя! – старик поднимает берданку, целится в Ваню. – По закону военного времени!
- Не было такого, – категорично заявляет Ваня, – чтоб невиновного, без трибунала расстреляли. Тогда бы никакой армии не осталось. Показывайте правду! Читайте Пупыркина. Довольно порочить образ советского воина-победителя. При Сталине вы бы поплясали!
Старик готов спустить курок, но стоящий рядом политрук нервно вздрагивает при упоминании Сталина. Решив, что наглый юнец может быть прислан в качестве проверяющего, он приказывает всем переодеться, побриться, и вооружить проводника лучшей винтовкой в отряде. И строго-настрого запрещает материться.
И вот значит, время идет, немцы переодеваются, перевооружаются и красят машины из любви к инструкциям, наши – бреются и прекращают материться из страха перед командованием, Ваня и Вася вовсю распоряжаются, война стоит, никто не стреляет…
Дальше надо еще какую-нибудь романтическую линию, но я это еще не продумал до конца. А идея оригинальная, не подкопаешься. Такой фильм просто обречен на кассовый успех.
__________________ Николай Петрович Радченко, боец спецназа, "красный скорпион". Помню, горжусь!
Неадекватные заносятся в список игнорирования, так что их постов я не вижу.
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 2
Линейный вид
