Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Hиколай, чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни, косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус, не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума. Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно, смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. Hа полу у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух. Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему, по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти. Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел, кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век воли не видать. Hатуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?! Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему прыг-прыг: - "Hате Вам", товарищ смотрящий, - "петушиной хавки отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые. Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел. Я давай орать на него:
- Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке пристроился!.
Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Hу, думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался, в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое получается??? Зашкварил, гнида!!! Hи за что, ни про что зашкварил!! Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь, ору на него:
- "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью умоешься, мразина парашная!!"
Павиан на меня кидаться начал, орет, хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Hу, скрутили меня и в обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли. Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном случае", говорят - "год исправиловки за хулиганку тянуть будешь". Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Hо ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская, а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян.
__________________
Более всего оживляет беседы не ум, а взаимное доверие.
Ф. Ларошфуко
Чтобы сделать великий фильм, необходимы три вещи — сценарий, сценарий и еще раз сценарий.
А. Хичкок
Жара. Едем из Загорска. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках.
Говорю мужу: давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж: давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель.
В сортире.
Писал, видимо, зк и сидел на общем режиме не больше года. А так, стиль есть у Коляна.
__________________
"Важно ещё беречь себя, беречь себя для... ну, каких-то ударных, главных дел - они всегда известны самому художнику: что есть главное, а что есть... без чего можно прожить... вот поменьше того, без чего можно прожить!"
Василий Шукшин
Индусы отжигают
Для все поклонников "Европпы" и "Модерн Толкинг".))
__________________
"Пустоты есть везде. Их можно вычислять, и это дает большие возможности… Я знаю, как управлять Вселенной. И скажите, зачем же мне бежать за миллионом?!»(с) Всемирно известный российский ученый Григорий Перельман
Самарские власти запретили алкоголь на Грушинском фестивале
Самарские власти приняли решение о запрете на продажу алкоголя во время проведения Грушинского фестиваля бардовской песни.
Фестивал провожится на Мастрюковских озерах (организатором выступает некоммерческое партнерство «Фестивальный парк». оргкомитет возглавляет Герой Советского Союза, летчик-космонавт Георгий Гречко) и на Фёдоровских лугах ( организатор- «Самарский областной клуб авторской песни им. В.Грушина»).
Как сообщает samara24.ru, алкоголь будет запрещен к продаже на обеих площадках «в целях обеспечения безопасности гостей фестивалей».
Было это в стародавние времена, когда наводнили землю шары ментовские и дрожали чесноки в стрему о дерзких их стингарей.
ЧАСТЬ 1. Юрса
Не на море, не на небе, а в городе Питере стояла посреди платца юрса, и было в ней легавых всего полкан жирный да в подчинении у него кум-фитиль и танков десяток. И вот как-то вызывает полкан свих штымпов на сборку и ботает: «Что-то вы, вашу мать, совсем нюх потеряли, по всем хатам пара щипачей да мокрушник. Так что завтра их напряжём, по гопам пошершерим, авось кого-нибудь и вывинтим».
ЧАСТЬ 2. Стингарь.
И пофартило в тот день ментарям поганым, в первом же стингаре попался им на поличняк на бану вор в законе, крест-майданщик Колобок, который, кося под кондюка, в коробках у фраеров углы сбивал. Ну менты, конечно, припухли и давай его травить: «Эй, ты, падла уголовная, сявка, мы сейчас тебя на скоряк в пресс-хату загоним, там тебя печники живо в угол поставят и шнифты на фуфло накропят, понял?». В предбаннике сняли с Колобка вертухаи шнурки с исперов и ремень со шкаров, выдали на сменку робу крытную, в кису с легонца насыпали и в мешок сунули.
ЧАСТЬ 3. Линька.
Но не лопушнулся Колобок, не стал лепенём шконку полировать, решку на скоряк очинил, медведя контом запорол, вока свои добыл и слинял, как пар со щей. Хватились его мусора, стингарь снарядили, да поздно - ищи ветра в поле, вора на воле.
ЧАСТЬ 4. Гоп-стоп.
Хряет Колобок дальше, рвёт к знакомому шалману, и вдруг из-за дерева вываливается железный блатарь, урка-гопстопорщик Медведь.
- Э, Иван Иваныч, стой сюда, - Колобку и фиксой рыжей светит, - а ну сметай, фраер, клозы, давай котлы, всё, что есть, живо!
Загнал тут колобок, пену пустил:
- Ты що, сука поганая, мастевой, я с кичи ломлюсь, а ты, кочет, меня выпрячь хочешь?! Да ты, тварь сивая, правило помойное, забыл, що ли?! За базар твой гнилой будет у нас с тобой толковище, понял, козья морда? (И битловку на груди рванул, звезду обнажив):
- Зырь сюда, хобот, мы все тоже ребята ёжики!
- Ну ладно, сойди с глаз, козёл, некогда мне, жди, падла, послов с правиловкой. - Сказал и дальше подорвал.
ЧАСТЬ 5. Конец
Хряет Колобок, хряет, и вот вдали уже виднеется знакомый шалман. Залетает Колобок и только на катран нацелился местных сбоить, как подходит к нему хипесница залётная, Лиса, и косяк забить предлагает. Дыбнул Колобок, ништяк клюшка, и повёлся, как олень. Повела Лиса к себе Колобка, но только на ховирку захряли, Лиса ему перо в лопатки вставила, лапотник из окна вынула, да и слиняла.
Так погиб железный блатарь, вор в законе, крест-майданшик Колобок.
__________________
Лучше гор может быть только море, на котором еще не бывал.
Встретились два сценариста.
- Что такой грустный, коллега?
- Да... кризис...
- Вообще - Кризис или у вас - кризис?
- А что вас больше обрадует?
Сценарист предлагает приятелю-режиссёру свой новый опус.
- И о чём он?
- О любви президента и проститутки.
- Хм-м... Думаешь, это дадут поставить?
- А кто их, б...й, спрашивает?!
- Что такое "римейк"?
- Это когда у сценаристов нет свежих идей.
- Что такое "сиквел"?
- Это когда у продюсеров нет свежих идей.
- А что такое - хороший фильм?
- Это когда у режиссёра нет свежих идей.
- Фильм по моему сценарию повторит успех "Титаника"!
- Утонет в первом же рейсе?
Два сценариста.
- Написал комедию.
- На ком-нибудь проверял?
- Да. Тёща чуть не померла со смеху.
- Хм-м... Распечатай мне тоже: может, мне больше повезёт?..
Два сценариста.
- Что пишешь?
- Сценарий об Олимпийских играх в Китае.
- А чего задумался?
- Забыл - как правильно: Соакашвили или Саакашвили?..
Редактор возвращает соискательнице её опус:
- ...В-общем, сценаристом вам не быть. Но не огорчайтесь: вы очаровательная девушка; выходите замуж, родите ребёнка...
- Ну, вот: а меня вы упрекали в банальности...
Группа сценаристов приступила к созданию саги о втором президенте России под рабочим названием "Не родись богатым".
Редакторша возвращает соискательнице её рукопись:
- Простите, вы случайно не любовница нашего шефа?
- Н-нет.
- Тогда на что вы рассчитывали?
- На то, что ВЫ - любовница НАШЕГО шефа...
Девушка рассказывает своему парню-сценаристу о своей семье:
- А мой папа - начальник отдела мыловаренного завода.
Парень с чувством:
- Сработаемся!
Молодой сценарист делится опасением с более опытным коллегой:
- Боюсь - как бы не спёрли мой сценарий.
- Что - такой хороший?
- Да, честно сказать, г...
- А что тогда боишься?
- Да будет особенно обидно: такое г... - и то спёрли!
Два сценариста.
- Над чем работаешь?
- Закончил новую адаптацию "Анны Карениной".
- Ого! А автор в курсе?
- ??? Автор-то давно помер???
- Значит, ты ему уже показал?
- О чём ваш сценарий?
- О честном менте.
- Фэнтези не берём.
- И о чём ваша комедия?
- О любви человека и коровы.
- Думаете - это кому-нибудь интересно?
- Ну, не знаю... Все наши тёлки оборжались.
Два сценариста.
- Что пишешь?
- Сиквел к "Служебному роману".
- Думаешь - сейчас это кому-то интересно?
- А я назову это - "Не родись красивой - 2".
Захотел как-то Всевышний покарать сценаристов "Wanted", но решил не мелочиться и поджёг Universal...
Будни сценаристов.
В главном штабе РВСН создали два сценария конца света: оптимистический и пессимистический. От нечего делать один штабист предложил создать третий сценарий - реалистический, но его послали.
__________________
Постоянно смешу Господа своими планами. Ну, хоть один благодарный зритель!
Re: Юмор на Скринрайтере.
Re: Юмор на Скринрайтере.
Линейный вид
