Не откажусь от сценариев скетчей

[Кочетков Илья]

Я не знаю скетч ли это, но если постараться
В кабинет заходит начальник с телефоном.
-Привет.
Трое сотрудников поднимают головы.
-А что это за конкурент у нашей фирмы в городе объявился. Производство мобильных автомоек, адрес московское шоссе. Уж не Жанна ли со своим мальчиком нас кинуть решили..
Сотрудник постарше, вставая берёт из рук шефа газету с объявлением, после паузы:
-Да давайте позвоним и всё узнаем.
Шеф:
-Нет, ну не такие же они дураки, хотя...Да нет, как же они в 2млн заявленые уложатся, но габариты похоже на наши, а ещё доставка, загрузка, выгрузка и сборка - нет никак не уложатся, тем более в 2 недели.
-Да, может, набрать, поговорить.
-Набирай, а я послушаю - если это её делишки - что она скажет.
Тот берёт трубку. Набирает номер. Подносит к уху. Вся аудитория замерла в ожидании.
-Здраствуйте. Можно у вас моечку приобрести, цену вопроса скажите.
Мотает головой, пряча улыбку.
-2млн, так это с доставкой - нет очень хорошо, да, да, а то я смотрю не укладываетесь.
Шеф:
-Где, где она, откуда её привезут, не с Можайска? Спроси.
-А ещё маленький вопросик, а где у вас производство?
-В Можайске- великолепно.
Улыбка страшней только у клоунов.
-А вам такая Жанна Владимировна не знакома. Знакома, ну я очень рад за вас, вы телефончик не кладите, пожалуйста.
Переглядывается со всеми в комнате и отстраняет руку от уха. Пауза подкреплённая угрозами шефа и наконец звонит уже его телефон. Он смотрит на экран и во всеуслышанье восклицает:
-Жанна.

[Ого]

Сообщение от Кочетков Илья

Я не знаю скетч ли это, но если постараться

Да, постараться нужно.

[Алексей Беляцкий]

Кочетков Илья, соль не понял...

[Кочетков Илья]

Сообщение от Алексей Беляцкий

Кочетков Илья, соль не понял...

Я её ещё не придумал, может её и нет, а случай реальный, поэтому смеяться опасно.. но так хочется насолить

[Подтверждение изображения]

Девушку с бантом зовут Жанна, ей 19 лет, не замужем… Обязательно передам ей ваши восхищения. Сценки снимаем одним кадром, несколько коряво, но зато быстро (по-другому арендуемое помещение не позволяет). Пишите и мы с превеликим удовольствием будем экранизировать ваши лучшие скетчи.

[Граф Д]

Валерьянка не понадобилась )))) Мой скетч нормально снят. Типажи хорошо подобраны. И то что дополнили немного текстом Ермака - тоже хорошо. Ритма, возможно, не хватает, но в целом - понравилось.
Скетч Ермака про кровь - как правильно заметили выше - в нем чего-то не хватает. Что касается остального, то насмешили скетчи про телеведущую с дикцией (Сестла!) и про разбитую пластинку. А вот анекдот про варенье для скетча грубоват.
Вообще, вы на правильном пути. Что касается замечаний, то их уже, в принципе озвучили - у вас нормальные типажи, но роли распределены не всегда удачно и что касается одежды и интерьеров, то можно было бы разнообразить. Например, накинуть халат на врача или вот та сценка с гадалкой - какую-нибудь шаль на плечи и немного макияжа гадалке - для смуглости, было бы более достоверно. И еще - у вас в сборнике иногда сценки с одними и теми же актерами, в одной и той же одежде и одном интерьере идут одна за другой. Надо как-то разбивать их другими, тогда зритель будет меньше обращать внимание на то, как актеры одеты. То есть материал, отснятый в разных помещениях, разными актерами и в разной одежде лучше монтировать вразнобой. Тогда однообразие антуража не будет бросаться в глаза.
И да, снимать следовало бы с разных точек - смена планов разнообразила бы картинку, но если пока нет достаточного опыта в съемках и монтаже то может получиться хуже.

Девушки обе очень хорошие. И вообще - правильной дорогой идете, товарищи.

[Граф Д]

Сообщение от Кочетков Илья

Я не знаю скетч ли это, но если постараться

Нет, пока что не скетч. В скетче должен быть неожиданный смешной поворот. У вас директор подозревает, что его обходят конкуренты. Так оно и оказывается. В чем фишка?

[Кочетков Илья]

А если придумать такое начало:
Шеф входит в тренировочном костюме в офис:
-Привет. Командировка достала. Две недели дурдома. Щас ещё надо будет доделывать людей отправлять в Можайск. Ну что как у нас тут дела, продаём моечки.
Подходит по очереди к одному, другому сидящим за компьютерами сотрудникам.
Первый:
-Ну вот Краснодар ожил, щас вот с Тулой, Воронежем разговаривал. Дело пошло.
-Ну ладно, а что это за конкурент у нашей фирмы...

И такая концовка:
Пока начальник занят телефонным разговором, сотрудники злорадно скрывшись за монитором:
-Это он ещё в интернет не выходил. Набери в поиске - "Мобильные автомойки"
На экране появляются сайты с такими названиями:
"Воронежские автомойки"
"Краснодарские автомойки"
"Тульские автомойки"
Второй:
-Вот это что тоже Жанна, мы же уже предоплату получили, а мойка всего одна. На какие шиши.
-На те, что нам должен.

[Ермак]

Сообщение от Кочетков Илья

Шеф входит в тренировочном костюме в офис:
-Привет. Командировка достала. Две недели дурдома. Щас ещё надо будет доделывать людей отправлять в Можайск. Ну что как у нас тут дела, продаём моечки?
Подходит сидящему за компьютером сотруднику.

парень 1. (в недоумении) какие моечки?
шеф. автомобильненькие моечки! а, ты у нас новенький! тогда всё ясно!
второй хватает телефон со стола.
парень 2. (эмоционально) алё, алё! да, слышу! привезли уже? где вы? уже бежим! (машет рукой увлекая за собой шефа) скорее вниз там мойки по пятихатке распродают!
шеф. (выпучив глаза) где?!
парень 2. внизу, целый камаз! айда, скорей, пока конкуренты не скупили!
скрывается за дверью, шеф выбегает следом. парень 2 тут же возвращается, закрывает за собой дверь и запирает на ключ. вытирает пот со лба. первый смотрит в недоумении. в дверь ломится шеф, ругается и пинает дверь ногами.
шеф. (за кадром) суки канцелярские, уроды вонючие, где мои моечки, верните мои моечки!
парень 2. ну чё ты уставился, знакомься - директор обанкротившейся фирмы "подмывалово" Андрей Иванович Чистоплюев, раньше наш офис снимал. в следующий раз если дверь не запрёшь, сам будешь его отсюда вываживать, понял!?
парень 1 с испуганным видом кивает.

может так лучше будет?

[Ермак]

Музыка на бумаге.

двое ботаников, ПАРЕНЬ и ДЕВУШКА.

Парень.
Слышала новую песню Биплана?

Девушка.
Нет! А у тебя есть?

Парень.
Ага, где то была. Ща найду.

Парень открывает толстый портфель, достает нотную тетрадь открывает страницу и протягивает девушке. Девушка всматривается, делает злое лицо и крутит головой, как на рок концерте. Парень замечает не ладное, всматривается в тетрадь и одергивает девушку.

Парень.
Ой, прости, это не то, сейчас перемотаю.

Парень перелистывает страницу, девушка вглядывается в ноты, мило улыбается и покачивает головой в стороны.

Девушка.
Милая песенка! Даш переписать?

Парень протягивает, нотную тетрадь и ручку.

Парень.
Ну конечно!


надпись на снегу.

ДИРЕКТОР, мужчина преклонных лет, отчитывает ДЕВУШКУ, которая опустив глаза в пол, виновато слушает.

Дир.
Катя я кажется уже предупреждал по поводу подобных шуточек? Мне это начинает надоедать!

Девушка.
Ну Яков Иванович, я же говорю что не помню! Может это и не я вовсе!

Дир.
Хватит оправдываться Кипяткова, ты была замечена ананимом на месте преступления. Да и подчерк твой, сознавайся бесстыдница!

Девушка подходит к окну и смотрит вниз, зарыдав прикрывает лицо ладонями и убегает. Директор с невозмутимым лицом усаживается на рабочее место.
Из окна видно большую желтую надпись на снегу "с 8 мартом бабаньки".

Дир.
Я вас отучу бухать до посинения, работнички хреновы!

ещё парочка вариантов для голосования...

[Кочетков Илья]

Сообщение от Ермак

может так лучше будет?

Как вариант, если бы ещё по этой теме было бы вообще атас

[Гребенкина Надежда]

Похоронное агентство. Входит девушка.
- У вас можно заказать услуги?
- Да, конечно.
- Все по первому классу.
- Нет, проблем.
- Мне до вас в трех местах отказали
- Как они посмели, просто звери.
- Значит договорились?
- Документы, пожалуйста.
Девушка передает документы. Агент берет документы. Смотрит. Отдает обратно.
- Мы вам помочь не сможем. Приходите через три года.
- Как через три года? А сейчас мне что делать?
- Что хотите. Но мы не хороним людей, которым не исполнилось 70 лет.

[Алексей Беляцкий]

соб-но высылал ранее по почте Подтверждение изображения, он сказал что сценка недостаточно смешная. Но ввиду последних событий, я решил предоставить свой труд на голосование и оценку. При этом, я немного подредактировал ее.

Онлайн- знакомства

Актеры/типажи в идеале такие: семья из нашей раши, мужик, который комментирует телевизор и его толстая жена.

Мужик сидит за компьютером и общается с девушкой на сайте онлайн знакомств.
Девушка: -Привет мой зайчик!
Мужик: - привет моя вишенка!
Д. – как дела у моего зайчика?
Тут в комнату входит сын мужика.
Сын. – привет пап!
Д. – Леша! Ты же говорил что у тебя нет детей?
М. – да это соседа сын, он мне как родной просто, вот и называет меня папой! (рукой тычет в голову парню, пытаясь его убрать из экрана)
Д.- обманщик!
обижается и уходит из чата. Далее сын начинает расспрашивать отца, что это за сайт. Включаем ускорение времени и актеры смешными голосами общаются. Далее возвращаем к нормальному режиму.
С. - а че, здесь можно хоть с кем общаться?
М. – да хоть с кем!
С. Пап, а давай с мамой свяжемся?
М. (поменялся в лице) – с мамой... (бормочя), мамки нам и дома хватает! Да и на работе она сейчас, че ее отвлекать!?
В конце ролика показывают маму (предположительно толстая женщина), которая сидит на этом сайте.
- Все! Хватит с меня. Познакомлюсь с олигархом и уеду из страны!

Ермак,
сценка "музыка на бумаге"
делай персонажей глухонемыми, они будут общаться жестами. на экране будут идти субтитры и получится круто!
2 сценка незачетная и .
Гребенкина Надежда, тоже самое

[Ермак]

Сообщение от Кочетков Илья

Как вариант, если бы ещё по этой теме было бы вообще ата

а чё за тема???

[Ермак]

Сообщение от Алексей Беляцкий

Ермак,
сценка "музыка на бумаге"
делай персонажей глухонемыми, они будут общаться жестами. на экране будут идти субтитры и получится круто!

не поверите, изначально они и были глухонемыми, но позже гуманизм пересилил. но если наш режиссёр одобрит, я переделаю обратно.
кстати, у Вас тоже не зачёт...
предлагаю сделать так:
он сидит общается с милой блондиночкой, рассказывает, что не женат, детей нет, приглашает девушку на свидание, но девушка вдруг делает испуганное лицо и отключается, он в недоумении ищет неисправность. на заднем фоне стоит толстая жена с ножом в руке, отвешивает ему подзатыльник и вручает нож.
- иди картошку чисти, ловивглаз хренов!