Юмор на Скринрайтере

[адекватор]

Меня часто спрашивают - что это за должность такая в кино? Что он делает. за что отвечает, - впердюсер.
Что мне ответить. Сложный вопрос. отвечаю пространно. что впердюсеры бывают разные. Креатифный. исполнительный, главный и так далее и у всех свои функции.

[Андрей Бам]

В Эстонии ввели налог на коров. Причина: "лепешки" (навоз одним словом), которые они оставляют после себя, выделяют газ. Фермеры шутят: можно подумать, только их лепешки выделяют газ.

[гундосиков]

Читал тута одну статью про человеческие глупости по отношению к животным....

Некоронованными королями флоридских болот всегда были аллигаторы, но в последние годы у них появился сильный и коварный враг. Пару десятков лет назад, когда в Америке началась мода на экзотических животных, многие бросились покупать бирманских питонов, ввоз которых в США не запрещен. Питончиков можно было приобрести в любом зоомагазине всего за 20 долларов. При правильном уходе они только за первый год вырастали до двухметровой длины. Разочаровавшись в своих питомцах, многие любители экзотики стремятся от них избавиться. Зоопарки и террариумы бирманскими питонами не интересуются, поэтому надоевших "игрушек" часто выпускают в болота, не задумываясь о последствиях. Неудивительно, что питонов в последнее время развелось здесь видимо-невидимо - специалисты считают, что в заповеднике их сейчас не меньше 30 тысяч. При этом змеи ведут себя во Флориде как хозяева. Уже зафиксированы несколько кровавых схваток между ними и крокодилами. Три года назад, к примеру, 4-метровый питон… лопнул, попытавшись проглотить аллигатора. Змеи, нередко вырастающие у себя на родине до 6-метровой длины и набирающие центнер веса, представляют серьезную угрозу и для людей. Питоны не ядовиты, но достаточно сильны, чтобы задушить даже взрослого человека.

И вся статья http://news.tut.by/world/109631.html

[Марта]

Три года назад, к примеру, 4-метровый питон… лопнул, попытавшись проглотить аллигатора.

лопнул

По телеку, по энимал плэнет, показывали как однажды питон задушил и собирался съесть одного человека (парень пошел в лес и видимо наступил на питона, а питоны этого не любят). Мимо проходил лесник и престрелил питона. А если бы не проходил мимо и не пристрелил, так бы парень и пропал бы и никто его не нашел.

[гундосиков]

http://vkontakte.ru/video2134947_63076797

В трёх с половиной минутах рассказана вся правда о нашей жизни. Прикольно.

[Вячеслав Киреев]

Одобрено Миннравом России

О ПОЛЬЗЕ КУРЕНИЯ

Курение – физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур – большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета – сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить – каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить – очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции. Опыт привычного попрошайничества пригодится в дальнейшей нелёгкой судьбе уволенного по состоянию здоровья.

Люди, не жалеющие деньги на курево, экономически ограждают себя от пьянства, наркомании, блуда. На это просто не хватает денег.

Курящий мужчина напоминает женщине столь милого её сердцу сосуночка. Правда, мужчина думает, что он напоминает супермена. Как бы там ни было, успех в любви ему, недалеко ушедшему от мамкиной титьки, обеспечен. У курящих женщин, возможно, иная подоплёка успеха у мужчин. Медики и то, и другое называют "оральный автоматизм".

Только табачная промышленность по всему миру дает работу миллионам людей – и это не считая врачей, медицинских сестер, рентгенотехников, пожарных, служащих химчисток, фармацевтов, гробовщиков и могильщиков. Так снижается безработица - работы больше, а работников всё меньше.

Положительный эффект от курения наиболее ярко проявляется в зрелом возрасте закоренелых курильщиков. Люди вдруг прозревают, трезвеют и пытаются начать здоровый спортивный образ жизни. От снятия многолетней никотиновой нагрузки их организм стремительно набирает вес, лицо наливается свежей кровью, сердце радостно выдаёт двойную норму пульса. Их волевые качества явно выше, чем у некурящих – кому из противников курения хватит силы воли в сорок лет начать курить?

Исходя из вышеизложенного следует призвать к бесплатной выдаче сигарет на предприятиях и в школах. Шире вести пропаганду курения. Наладить массовый выпуск дешевых удлинённых сигарет с махоркой без фильтра.


Идея неизвестного автора, датируется примерно 1975 годом.


ИСТОЧНИК.

[Марта]

Смешной

[гундосиков]

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ:

Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3)
колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не
свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы -
троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной
трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный
фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

Пы.Сы. Надыбал где-т в интернете. Вот, думаю, поиграть. Но колготок нет. А мужикам в магазинах колготки продают? Или смеются и смотрят подозрительно?

[Фикус]

Есть колготки для мужчин. С гульфиком. Последний раз видел такие лет 20 назад. Не знаю, выпускаются ли сейчас, но можно порыться в бабушкином сундучке.

[Йиндра]

МЕНЮ
ХОЛОДНЫЕ ЗАКУСКИ
Ассорти мясное "Ошибка сапера"
Ассорти картофельное
Огурцы холеные
Огурцы малохольные
Салат из св. сала
Салат "Зимний" под шубой
Холодец из ушей слона
Холодец из двух рук, по-македонски
Лютый холодец
Масло крестьянское, узловатое, натруженное
Трогальцы кальмара
Яйцо крутое, в кожаной куртке

[Йиндра]

Одноклассники! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего: не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных.

[Олекс]

Куда только не заберешься в поисках вдохновения...

[Пишульц]

Пародия на уличного фокусника Дэвида Блэйна:
http://ru.youtube.com/watch?v=AYxu_MQSTTY

[Авраам]

Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям. Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал.
- Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
- Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки родного брата!

- Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я: старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их гораздо проще одурачить

Банкир Блуменфельд молодому человеку:
- Итак, вы просите руки моей дочери?
- Это вершина моих желаний!
- Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
- А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.

- Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
- Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
- Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие украшения и садись рядом со мной!
- Перестань, ты же так болен!
- Это моё последнее желание.
Фаня послушно исполняет его волю.
- Ну и что теперь?
- Ты так прекрасна, а я совсем плох. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я подумал: может быть ты ему больше понравишься?

Рабинович говорит соседке:
- Я слышал, как вы поёте.
- О, я просто убиваю время...
- Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал?

[гундосиков]

У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я...

Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.