Юмор на Скринрайтере. Часть 3

[дмт]

Сообщение от Граф Д

Спер у Экслера.
Гы-гы... Чернику с молитвой собрали. Собирали и молились. А вдруг подвох, не написано - кому молились. Может диаволу

таки богу молятся все, а вот диаволу- единицы. И ещё не известно, кто быстрее услышит и выполнит молитвы ;)

[Мучитель]

Сообщение от Алхимик

Вот это действительно смешно!

[Граф Д]

Снова "в контакте" наткнулся на нечто прекрасное под рубрикой "Счастливый брак - это реально". Я уже рассказывал прекрасную историю про то, как мальчик нацарапал на машине что-то, папа ему за это переломал пальцы, а потом увидел, что мальчик написал "Папа, я тебя люблю".
Новая история не такая смешная, но тоже хороша. Повествование ведется от первого лица - некий субъект говорит жене, что хочет развестись с ней - любовь ушла, помидоры завяли. Она соглашается с болью в глазах и просит об одном - еще месяц совместной жизни и чтобы он каждый день относил ее из спальни к входной двери.
Он носит. Носит, носит...

"Затем я взял ее на руки, когда шел из спальни, через гостиную, в прихожую. Ее рука окружила мою шею мягко и естественно. Я держал ее тело плотно; это было точно так же, как в день нашей свадьбы. Но ее намного более легкий вес делал меня грустным".

Ее легкий вес делал его, мля грустным.
Потом он передумал разводиться, прибежал к ней, а она мертвая. У нее рак был, а он не знал!!! Она ему не говорила. Она знала, что скоро умрет, а месяц выпросила и носить просила, чтобы сыночка, деточку не расстраивать, чтобы он верил, что папа до конца любил маму.
Аффтар, выпей яду. Твои герои - кретины.

[Граф Д]

iLOoF6b-QGE.jpg

[Мучитель]

Сообщение от Граф Д

Потом он передумал разводиться, прибежал к ней, а она мертвая. У нее рак был, а он не знал!!! Она ему не говорила. Она знала, что скоро умрет, а месяц выпросила и носить просила, чтобы сыночка, деточку не расстраивать, чтобы он верил, что папа до конца любил маму.
Аффтар, выпей яду. Твои герои - кретины.

Как это Вы их так ловко уели! В Вас, безусловно, чувствуется огромная литературная мощь! Какими пигмеями смотрятся эти жалкие графоманы на Вашем великом фоне Литературного Профессионала. Я думаю, что скоро российский народ не выдержит и поставит-таки Вам памятник, как основоположнику литературно-критического движения на ВКонтакте. Ведь это так важно, научиться мыслить так, как мыслите Вы, тех кто ни фига не соображает в литературном процессе. Честно говоря, я даже завидую Вам немного, представляя как Ваша бронзовая фигура с пером в левой руке и мышкой в правой, будет располагаться рядом с Александрийским Столпом на Дворцовой площади...

[Алхимик]

Сообщение от Граф Д

Аффтар, выпей яду. Твои герои - кретины.

Всё? Амба? Никакого автора вроде как нет тут, но он с ним воюет! Да уж...жалкое зрелище.

Сообщение от Мучитель

представляя как Ваша бронзовая фигура с пером в левой руке

в левой бочине.

[Граф Д]

Кстати, ведь такие рассказы (см.выше) это та же бодяга, что "вирусные рассказы" - страшилки, которые нам тут предлагали писать. И кому-то наверное за это плотят. Хотя может просто берут и переводят с английского.

И принцип тот же - неважно, насколько реально, главное чтобы по нервам било - ох, страшно, ох душевно. Это собственно и есть мелодрама в худшем смысле слова. Но страшилки это вещь без претензии, а тут с..и еще философию в конце подводят под свое говно. "Любите людей, а не вещи и т.д". И вот так рождается настоящая пошлость.

[Мучитель]

Сообщение от Граф Д

а тут с..и еще философию в конце подводят под свое говно. "Любите людей, а не вещи и т.д". И вот так рождается настоящая пошлость.

Как это благородно с Вашей стороны - бороться с пошлостью! Да Вам за это не только памятник положено поставить, но и в мавзолей положить. Надеюсь Вы там не будете приставать к дедушке Ленину?

[Сингл Молт]

8F5FCAE9-C8A5-4121-B39E-91F379635367.jpg

7198155B-D2A7-4771-80B2-FF53FCF9039B.jpg

[Нарратор]

Урок русской литературы в первом классе. Молоденькая учительница в очках с толстенными линзами читает детям сказку «Три поросенка». Дочитывает она сказку до того её отрывка, в котором один из поросят пытается собрать стройматериалы для своего домика.

« …Итак, поросенок подошел к крестьянину с возом сена и сказал: - “Извините, сэр, не дадите ли вы мне немного сена для строительства моего дома?”

Прочитав этот отрывок, учительница остановилась, и спросила у детей:

- Дети, а что по вашему крестьянин ответил поросенку?

Сидящий на задней парте мальчик раньше всех поднял руку и ответил:

- Марья Ивановна, я думаю, что он сказал: - “Обалдеть можно! Говорящая свинья!!!”

З.Ы. На этом всё и закончилось – Марья Ивановна не могла продолжать урок…

[Мучитель]

[Эспрессо]

Правила продаж
В магазин пришел наниматься на работу молодой человек.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно пропали, так уж лучше податься на рыбалку…

[Карасик]

- Дайте ему стакан воды!
- Нет, дайте мне бутерброд с колбасой!

[Ого]

Сообщение от Карасик

Дайте ему стакан воды!
- Нет, дайте мне бутерброд с колбасой!

Так он же явно показывает 4.

[Карасик]

Сообщение от Ого

Так он же явно показывает 4.

4 чего? Бутерброда? С колбасой, сыром, красной икрой и соленым огурцом?