а при чем здесь Шолохов и стебалово про Тетрадь Расстрелянного Генерала?
__________________
Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели (Ф.М. Достоевский).
Вообще, это трагедия - стремиться к Достоевскому, а получается Зощенко (Марокко).
кстати, коллега владик.
при всей моей любви к России и трагической истории революции, вот это -
Цитата:
Сообщение от владик
Стихи и песня Кирилла Ривеля 1991 «Белый ветер»
- на мой взгляд, чудовищная пошлятина и безвкусица.
"болярина Лавра", бл..ь.
то же мне, замес Васнецова на таганском шансоне.
__________________
Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели (Ф.М. Достоевский).
Вообще, это трагедия - стремиться к Достоевскому, а получается Зощенко (Марокко).
кстати, коллега владик.
при всей моей любви к России и трагической истории революции, вот это - - на мой взгляд, чудовищная пошлятина и безвкусица.
"болярина Лавра", бл..ь.
то же мне, замес Васнецова на таганском шансоне.
"Болярин, старин., тоже, что боярин, теперь употребл. только в чине поминовения в церкви". Так что слово "бл...дь" не по адресу.
Не шедевр, конечно. Но автор и не претендует на высокий стиль, зато искренен... и не перекрашивался несколько раз. В отличие от деятелей кино, названных Вами.
приходит сценарист к Геберту, по объявлению в газете, чешет лысину, спрашивает недоумевая:
- Вот в газете прочитал Вы продаете титульный лист ослиная шляпа-2 по цене 10 т баксов, за что такие деньги? Это вообще что?
На лице сценариста крайнее недоумение.
Геберт (широко улыбнулся) говорит убедительно: есть очень известное всему миру "ослиная шляпа", а вы уже под раскрученное название попадаете. Напишете второсортный сценарий и быстро его продадите.
Сценарист недоверчиво, осторожно подбирает слова, спрашивает:
- Ослиная шляпа? первый раз слышу и кому она известна?
Геберт удивленно, глядя в глаза сценариста, покачивает головой. Сценарист чувствует свое невежество от того, что не читал эту сказку. Геберт удивленным голосом:
- Да как же можно не знать такое?
Сценарист, думает: жена, дети, офис, возможно и в правду что-то интересное пропустил?
Обращаясь к Геберту, спрашивает, в голосе нескрываемое сомнение:
- Скажите все же, если Ослиная шляпа так известна, почему же я ни разу не слышал.
Геберт берет сценариста за локоть, подводит его к монитору, показывает ему около двухсот форумов, где идет оживленная дискуссия и обсуждается сказка.
В глазах сценариста появляется искорка, он звонит в офис, требует срочно перевести на расчетный счет геберта деньги. Геберт удостоверившись, что деньги переведены на его счет распечатывает на принтере картинку осла в шляпе, который позирует на фоне Дерена и протягивает сценаристу. Сценарист счастливый улыбается, уходит, мысленно благодарит Геберта.
2) часть
Сценарист приходит вечером к себе домой. Жена на кухне жарит курицу, запах куры и жареной картошки. Он ставит на стол бутылку вина, улыбается, целует красавицу жену в щеку, говорит нежным воркующим голосом:
- Дорогая, давай отметим важное событие.
Его жена, вспоминает, как просила сценариста Федю купить ей норковую шубу улыбается, фантазирует, как ей в этой шубе будет хорошо, осматривает руки сценариста, ищет пакет с шубой, недоумевая, спрашивает:
- Ты наконец то шубу купил?
Федор делает вдох полной грудью, говорит радостно:
- Нет малыш я купил нечто лучшее, чем норковая шуба, я купил наше будущее.
Произнеся последнюю фразу довольный протягивает ей листок с изображением осла, и на нем надпись ослиная шляпа-2.
- Дорогая, ты не поверишь я потратил на приобретения этого листка все деньги что копил на твою шубу, но не расстраивайся..
Сценарист не успевает договорить последнюю фразу, жена бьет его горячей сковородкой в нос и тот падает с восьмого этажа в окно, и кричит ему в след:
- Какая, в ...ду, шляпа? Я уже второй год на работу в Кремль в телогрейке хожу.
- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!..
- Мне показалось, что она тоже расстроена.
- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.
Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу.
Туристы спрашивают: - А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает: - Неизвестно был ли он матросом.
- Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
- как вы можете дышать этим воздухом?
- а мы не затягиваемся.
- Дядя Изя, - говорит Семочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел.
- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я портной!
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
- Циля! Де ви пропали вчера весь вечер?
- Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле!
- И я тоже всегда так не любила эту семью!...
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Продолжаю тему Одесского юмора. Недавно закончила роман, на основе своего сценария. Не знаю, удалось ли мне передать колорит истинной одесситки...
Итак, отрывки:
Я уже подходила к дому, когда услышала причитания тети Сони:
– Ви только посмотрите! Эти томаты, решили, шо они арбузы, а грядка резиновая.
Максим был во дворе и брился около умывальника.
– Тетя Соня, может помочь? – произнес он, ополаскивая лицо водой.
– Да, Максик, помоги. Только музчина справится с такой наглостью.
Спала я беспокойно, меня разбудили причитания и крики тети Сони за окном. Она гоняла гусей соседки Фаи.
– Я вам покажу гуськину мать. Фая, высунь свое бесстыжее лицо в окно.
Тетя Соня показала мне большую сковородку, полную картошки с салом.
– Мой постоялец за раз всё съедает.
– Ты взяла себе жильца? – удивленно спросила я.
– Та какой он жилец? Ни грамма мяса на мешок костей.
Я встала, подошла к тете и обняла ее. Это единственный человек во всем свете, которого я любила всем сердцем.
– Самая присамая. Ты же мне как мама. Вырастила, выкормила, да на путь истинный направила.
– Еже ж боже мой, у меня щас расцветуть уши от такого бальзаму.
– Ну и пусть расцветают, будешь тогда самой цветущей фифой на этой улице.
__________________
Не знаю, в самом ли деле ангелы в присутствии Бога играют лишь Баха; но я уверен, что в своем домашнем кругу они играют Моцарта. (Карл Барт)
Байка из инета
Бездна...
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...
И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
__________________
У меня нет белого флага, поэтому я обязана побеждать. ;)
Re: Юмор на Скринрайтере.
Re: Юмор на Скринрайтере.
С изумлением увидел непривычно много неизвестных мне анекдотов. Завтра поставлю в номер - в мой отдел юмора.
Линейный вид
