Когда нам кажется, что наши проблемы такие громоздкие, то увидев чужие, твои покажутся ничтожными.
Однажды, на стажировке в Ростове я купила крем от Виши. Ближе к ночи намазала лицо, но крем начал с легкого покалывания, а потом как голову в духовку. Лицо начало жечь до умопомрачения. Что я только ни делала под воду лицо держала, но было ещё хуже, мне стало душно и я резко подбежала к окну и открыв с размаху окно, высунула свое лицо на воздух, спрыгнув на подоконник. Со мной в номере гостиницы была моя сотрудница и подруга, и зная мой впечатлительный характер, проснулась, видимо от моих криков и беготней. С полусонного состояния она подумала, что я хочу покончить с собой. И я слышу:
- Нет, Арина, не делай этого!
Я ее успокоила... но ночью я таки не уснула, а мне завтра на стажировку в администрацию... Утром началась истерика от вида моего лица. Я не хотела показывать своего лица коллеге. И тогда она мне призналась, что у неё ещё похуже - облысение на нервной почве. Я успокоилась...
С полусонного состояния она подумала, что я хочу покончить с собой.
Прочитав, вспомнила давний случай. У меня довольно высокие подоконники. Я вешала занавески и потом неосторожно оступилась, подвернула ногу. Сильно. Прихрамываю к хирургу. Он такой, пишет чего-то, мельком на меня глянул:
- Что с Вами случилось?
-Доктор, я неудачно шагнула с подоконника.
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Что?!!!
Вот тут он только оторвался от своей писанины и такими глазами посмотрел на меня.
- Да нет, доктор, я в другую сторону шагнула, в смысле в квартиру.
Только после этого он облегченно вздохнул.
__________________
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
Прочитав, вспомнила давний случай. У меня довольно высокие подоконники. Я вешала занавески и потом неосторожно оступилась, подвернула ногу. Сильно. Прихрамываю к хирургу. Он такой, пишет чего-то, мельком на меня глянул:
- Что с Вами случилось?
-Доктор, я неудачно шагнула с подоконника.
- На каком этаже живете?
- На пятом.
- Что?!!!
Вот тут он только оторвался от своей писанины и такими глазами посмотрел на меня.
- Да нет, доктор, я в другую сторону шагнула, в смысле в квартиру.
Только после этого он облегченно вздохнул.
Читается легко. Не триллер, конечно, но местами цепляло. Герой на 43 года не тянет, какая - то незрелость, но отзывчивый человек и врач хороший. Концовка нормальная. Читать на отдыхе в самый раз.
(Флибуста, читательский отзыв на "Фауста" Гете)
(найдено не мной)))
__________________
Эрнест Хемингуэй: - Писать на самом деле очень легко. Ты просто садишься перед пишущей машинкой и начинаешь истекать кровью.
__________________ Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов (К.Гельвеций) К концу сказки добро победило разум. Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.
В 1565 году по всей Голландии пошла параша, что папа — антихрист. Голландцы начали шипеть на папу и раскурочивать монастыри, римская курия, обиженная за пахана, подначила испанское правительство. Испанцы стали качать права — нахально тащили голландцев на исповедь: (совали за святых чурки с глазами). Отказчиков сажали в кандей на трехсотку, отрицаловку пускали налево. По всей стране пошли шмоны и стук. Спешно стряпали липу. (Гадильники ломились от случайной хевры. В проповедях свистеле об аде и рае, в домах стоял жуткий звон). Граф Эгмонд на пару с графом Горном попали в неприятное, их по запарке замели, пришили дело и дали вышку.
Тогда работяга Вильгельм Оранский поднял в стране шухер. Его поддержали гёзы (урки, одетые в третий срок). Мадридская малина послала своим наместником герцога Альбу. Альба был тот герцог! Когда он прихлял в Нидерланды, голландцам пришла хана. Альба распатронил Лейден, главный голландский шалман. Остатки гезов кантовались в море, а Вильгельм Оранский припух в своей зоне. Альба был правильный полководец. Солдаты его гужевались от пуза, в обозе шло тридцать тысяч шалашовок. (На этапах он тянул резину, наступал без показухи и туфты, а если приходилось канать, так всё от лордов до попок вкалывали до отупления. На Альбу пахали епископы и князья, в ставке шестерили графья и генералы, а кто махлевал, тот загинался. Он самых высоких в кодле брал на оттяжку, принцев имел за штопорил, графинь держал за простячек. В подвалах, где враги на пытках давали дуба, всю дорогу давил ливер и щерился во всё хавало. На лярв он не падал, с послами чернуху не раскидывал, пленных заваливал начистяк, чтоб полный порядок).
Но Альба вскоре даже своим переел плешь. Все знали, что герцог в законе и лапу не берёт. Но кто-то стукнул в Мадрид, что он скурвился и закосил казённую монету. Альбу замели в кортесы на общие работы. А вместо него нарисовались Александр Фарнези и Маргарита Пармская — (два раззолоченных штымпа), рядовые придурки испанской короны.
В это время в Англии погорела Мария Стюард. Машке сунули липовый букет и пустили на луну. Доходяга Филипп II послал на Англию непобедимую Армаду (но здорово фраернулся. Гранды-нарядчики филонили, поздно вывели Армаду на развод, на Армаде не хватило пороху и баланды. Капитаны заначили пайку на берегу, спустили барыгам военное барахлишко, одели матросов в локш, а ксивы выправили на первый срок, чтобы не записали промота. Княжеские сынки заряжали туфту, срабатывали мастырку, чтоб не переть наружу). В Бискайском море Армаду драла пурга. Матросы по трое суток не кимарили, перед боем не покиряли. Английский адмирал из сук Стефенс и знаменитый порчак Френсис Дрей разложили армаду, как бог черепаху. Половина испанцев натянула на плечи деревянный бушлат, оставшиеся подорвали в ховиру.
Голланды (обратно зашуровались) и вусмерть покатились, когда дотыркали про Армаду, испанцы лепили от фонаря про победу, но им не посветило — ссученных становилось всё меньше, чесноки шерудили рогами. Голландцы восстали по новой, а Маргарита Пармская и Александр Фарназе смылись во фландрию, где народ клал на Лютера.
Так владычество испанцев в Голландии накрылось мокрой…
__________________ Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов (К.Гельвеций) К концу сказки добро победило разум. Жизнь ничего тебе не говорит, она всё показывает.
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 6
Линейный вид
