Юмор на Скринрайтере

[Веселый Разгильдяй]

Нарратор

Начинайте работать.

:friends:

[ОчарованНый Странник]

Я валяюсь. Готовый короткий метр.


История про встречу Арама Хачатуряна и Сальвадора Дали.
Однажды Хачатурян приехал на гастроли в Испанию. В этой стране он был впервые. Великого Маэстро окружили неимоверной теплотой: устроили шикарный приём, поселили в самой лучшей гостинице.
После более чем успешного концерта, где Арам Ильич дирижировал своими произведениями, его новоиспечённые испанские друзья спросили: «Что же мы ещё можем для Вас сделать?».И Хачатурян изъявил желание встретиться со всемирноизвестным художником Дали. Это было его единственное желание, которое он давно хотел осуществить. Испанцы естественно согласились выполнить его просьбу, однако им стало не по себе. Дали- личность весьма экстравагантная, которая могла послать любого президента исключительно ради собственной скандальной славы. Ему всё сходило с рук, и кто знает, чтобы он мог выдать на сей раз. Испанцы жутко переживали, что не смогут выполнить просьбу. Позвонили в Нью-Йорк, где сейчас находился Дали и сказали, что композитор Хачатурян хочет познакомиться с ним. Дали ответил: «Хорошо. Завтра же я вылетаю. Скажите, чтобы Маэстро приезжал ко мне в замок к 14.00». Испанцы были ОЧЕНЬ рады услышать такой ответ о чём сразу доложили Хачатуряну. Арам Ильич был польщён таким уважением со стороны Дали, что тот даже специально прилетит.
На следующий день он сел в лимузин и поехал. Его советские коллеги просили рассказать потом ход встречи в самых мельчайших подробностях. Приехав в замок, Арам Ильич прошёл в огромный зал, куда его проводили слуги. Дверь за ним закрылась. В этом помещении он находился один. Посередине стоял длинный стол со всевозможными яствами: вина, мясо, фрукты и т.д.. Композитор решил, что Сальвадор подойдёт чуть позже (на часах было ровно 14.00). Однако этого не произошло не через полчаса и даже не через час. Хачатурян был возмущён такой наглостью и решил перекусить. Ведь он специально не ел перед обедом с Дали и был жутко голоден. Наевшись вволю (и напившись ) он решил уйти от этого наглеца. Однако, когда Арам Ильич подошёл к двери, она оказалась заперта. Он проверил другие 3 двери- тоже самое. Сколько бы он ни долбился в них и не кричал. Двери никто не открыл.
Так прошло ещё 3 часа. Хачатурян был вне себя от бешенства, а также Маэстро после всего выпитого…захотел по-маленькому.. ..Не просто захотел, а только этого и желал. Выхода из ситуации не было. Пришлось делать это в вазу, стоявшую в углу. И только он начал испускать из себя всё выпитое, КАК…Громогласно зазвучал «Танец с саблями», распахиваются все двери, и из одной из дверей выбегает абсолютно голый Д али верхом на швабре. Пробегает через всю залу и скрывается в проеме противоположной двери. Всё резко стихает и звучит голос: «Аудиенция у Сальвадора Дали закончена!». Хачатурян какое-то время стоит не двинувшись с места со спущенными штанами, а потом быстро их одевает и уносится прочь в свой лимузин.
Как только он приехал на него накинулись коллеги: «Ну, как встреча?! О чём беседовали?!». Арам Ильич сухо ответил, что разговаривали о музыке и живописи. Вечером он покинул эту страну.
На следующее утро в одной из испанских газет было помещено интервью с Сальвадором Дали, в котором художник какие же дикари советский народ, если «даже их интеллигенция не знает, что такое туалет, и мочится в старинную вазу XVII века!».
После этого случая А. И. Хачатурян никогда не приезжал в Испанию.

[Граф Д]

Да это известная байка. Байка, потому что точных деталей встречи (не говоря уже о том, сколько там было на часах) никто не знает - Хачатурян не любил вспоминать об этом случае. Веллер расписал ее в ярких красках и мне сдается, что история про то как Хачатурян писал в вазу добавлена им - в ранних версиях этой истории ничего про вазу не было.

[ОчарованНый Странник]

Граф, а не изгнать ли вам беса?!
Для начала беса противоречия

[Граф Д]

ОчарованНый Странник
А причем тут бес и причем тут противоречия? Я что-то сказал, что оскорбило ваши религиозные чувства? Я не виноват, что вы выкладываете вещи, которые вызывают сомнения в правдивости - будь то рассказ про евражек, история про Хачатуряна или ваши рассуждения о том, как белые офицеры так верили в бога, что не могли застрелиться, а красные так его ненавидели, что даже к развалинам церквей не подходили.
Думаете я забыл как в ответ на свои вполне адекватные замечания по поводу этого вашего "романа" о белых офицерах вы ответили долгой и бестолковой истерикой где упомянули и либералов, и демократов и гомосексуалистов, но того что я говорил оспаривать не стали, да и не могли... Сами вы глупый и невежественный бесенок, как и большинство знакомых мне "защитников родины". А то что вы так охотно верите рассказам про Хачатуряна писавшего в вазу и повесившихся евражек лишь подтверждает мои слова.

Так что, вы считаете ,что все здесь правда? Ну считайте, считайте. И не обкрадывайте евражек, а то повесятся Кстати и вам не мешало бы.


Для всех остальных, не таких религиозных, но вменяемых:
То что Хачатурян не ел специально перед обедом (можно подумать что Дали собирался закатить пирушку, как русский купец), потом лопал и пил в одиночку и все это длилось три часа - скорее всего выдумка (ну не ведут себя так такие люди). Везде в ранних версиях истории говорилось, что Дали продержал его час, что он там ел и пил - вряд ли достоверно известно, но мне чувство меры и вкуса подсказывает, что Веллер, как обычно насочинял "для сочности" всякой похабщины на потребу народу не придерживаясь правдоподобия. Как уже было не раз. А вообще историю про барина который приглашал мужиков, кормил их досыта, а потом не выпускал облегчиться (пари держал с ними - сколько продержатся) - это старая русская сказка, которая кончалась тем, что мужик наваливает кучу в шапку барина, а тот надевает ее (уже расплатившись) Вот вам и тупая американская комедия с говном. Прямо из духовнейшей православнейшей святейшей Руси девятнадцатого века, а кто сомневается - читайте Афанасьева. Думаю Веллер именно этой сказочкой и вдохновлялся.

[ОчарованНый Странник]

Граф Д жжоте! Предыдущий пост в этой ветке самый смешной.

[ОчарованНый Странник]

Ещё одна короткометражка. И не надо ничего выдумывать


Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

[Фикус]

Это тоже байка с бородой.
Если мне не изменяет память один из журналов типа "Науки и жизни" или "Техники молодёжи" (какое фривольное название) устраивал конкурс среди читателей.
Помню были там такие предложения:
замерить тень от барометра и башни,
с верхушки башни пустить солнечный зайчик и определить угол,
держать барометр в вытянутой руке и отходить от башни, зажмурив один глаз, пока барометр полностью не заслонит башню и т.д.
Только при чём здесь короткометражное кино. Это либо учебное, либо вставка в биографию учёного с продолжительным бла-бла-бла для тех, кто кино слушает, а не смотрит.

[ОчарованНый Странник]

Ну вы даёте. Ярко выраженный конфликт между тупым преподавателем и умным студентом. Сама по себе саспенсовый антураж экзамена. Интригующее вступление, динамичный третий акт, отличная концовка показывающая кто есть кто. Есть и мечта всех сценаристов - тайна личности героя. Просто по учебнику, стопроцентный хит.

[Мария О]

стопроцентный хит

Разве что экранизировать в какой-нибудь забавной манере способы измерений, предложенные Бором. Найти визуальный ход. В противном случае - одни диалоги.

[ОчарованНый Странник]

Скриптдоктринг состоялся! Но где же ходит Режик?

[Веселый Разгильдяй]

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с
недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают посты на форумах, не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

[Веселый Разгильдяй]

ОчарованНый Странник

Но где же ходит Режик?

Режик в третий раз смотрит "бесславных ублюдков".

[ОчарованНый Странник]

Сообщение от Веселый Разгильдяй@18.08.2009 - 15:52
Режик в третий раз смотрит "бесславных ублюдков".

Заучивает реплики? Я знаю. все поклонники Тарантино так делают, чтобы было что сказать, когда их попросят прикурить в Бутово.

[Режик]

Не... в третий раз я жену отправил на вип-показ....
Истории прикольные...нет сильного антагониста...у героя нет ясной цели, кроме, как покрасоваться перед профессурой. Нет объекта любви.
Деталь хорошая...