Юмор на Скринрайтере

[Граф Д]

Сашко

- Так я же не человек уже!

Судя по остроумному ответу - еще человек.

[Докалов]

Прикол недавно наш матрос-грузин спроил у латиноамериканки в Санто Доминго-Сколько тебе лет?
Естественно с грузинским акцентом. Мы его прозвали Челентано-40 лет лысый и весь волосатый до шеи.

Cuanto anus tu tienes ?

Девочка испугалась и сразу убежала.

[Граф Д]

Сегодня знакомая заходила, рассказала, как недавно у них в магазине шли съемки фильма "Мойщики". По сюжету магазинный воришка выходит через кассу, спрятав под одежду бутылку "Хеннесси", у кассы его толкает покупатель с тележкой, бутылка падает и разбивается.
И вот идут съемки - паренек с бутылкой, покупатель с тележкой, толчок... Бутылка падает и не разбивается.
Дубль - толчок, бутылка открывается каким-то образом, но не разбивается.

Говорит, битый час снимали.

[Сашко]

"Хенесси" разбить?! Да я вас!..

[Граф Д]

Сашко
Там чай в бутылке вместо "Хеннесси" конечно

[Сашко]

То есть дублёр? Ладно тогда. Но фильм обещает вызвать сопереживание. По крайней мере, этот момент.

[Мария О]

Сегодня знакомая заходила, рассказала, как недавно у них в магазине шли съемки фильма "Мойщики".

Все-таки как тесен мир. Мои знакомые этот фильм снимали.

[Нарратор]

Знакомый звонит:
- Слушай... ты ещё на связи с этим своим компьютерщиком знакомым?
- Ну, да. Чего ты хотел?
- Да блин... Собирал для своей знакомой компьютер из разных частей...
- И что? Надо чтоб он помог?
- Да я собрал уже...
- И что?
- Да не работает, с..ка! Ты можешь номер своего знакомого дать?

[Сашко]

Есть у меня коллекция всяких пойманных и зарегестрированных людями изречений. При желании, особенно моём, запощу тут.

[Сашко]

Вот такое чудо иногда всплывает в моей аське с желанием пообщаться. Цитирую без купюр. В ролях: ЭD - я, Я - не я, так назвался посетитель.

Я ‎(18:11):
Привет!

ЭD ‎(18:12):
привет

Я ‎(18:15):
Абулмуслим зовуд
из дагестана! А ты?

ЭD ‎(18:15):
Кактымбек
планета Земля когда в отпуске

Я ‎(18:16):
Приятный знакомство
от куда?

ЭD ‎(18:16):
пока из Парагвая

Я ‎(18:17):
Там живешь?

ЭD ‎(18:17):
отдыхаю

Я ‎(18:17):
Молодец!

Я ‎(18:18):
Как там отдых?

ЭD ‎(18:18):
тихо
недавно вернулся с охоты

Я ‎(18:19):
Ты вообше из литва?

ЭD ‎(18:19):
иногда, когда не в Парагвае

Я ‎(18:20):
Сколько тебя лет?

ЭD ‎(18:21):
сейчас или вообще?

Я ‎(18:21):
Вообще.

ЭD ‎(18:22):
дата моего первого рождения - 725 год нашей эры

Я ‎(18:22):
О молодец класно!

Я ‎(18:23):
А сейчас?

ЭD ‎(18:23):
сейчас одиннадцатое рождение. в среднем жил по 97 лет и 7 месяцев
так что считай

Я ‎(18:28):
Как в парагвае жарко?

ЭD ‎(18:28):
сейчас зима, холодно, только +16
а я в горах охочусь, так здесь вообще +5
в лучшем случае

Я ‎(18:29):
А жарко когда бывает?

ЭD ‎(18:29):
летом

ЭD ‎(18:30):
но лето здесь недолгое, только 10 месяцев

Я ‎(18:30):
Какой месяц там лето?

ЭD ‎(18:30):
с октября считается

Я ‎(18:35):
Ты один там?

ЭD ‎(18:36):
в горах только я и три моих любовницы
я всех не беру

Я ‎(18:38):
Любовницы от куда?

ЭD ‎(18:39):
я люблю латинок
но сейчас одна из Перу, одна из Бразилии и одна из Японии

Я ‎(18:41):
Как получается?

ЭD ‎(18:41):
что получается?

Я ‎(18:42):
Сними кайф.

ЭD ‎(18:42):
джигит джигита не спрашивает о таком

Я ‎(18:43):
Почему?

ЭD ‎(18:43):
потому что они джигиты
а не какие-нибудь там джедаи

Я ‎(18:44):
Ты в горах отдыхай?

ЭD ‎(18:44):
охочусь
мне перед вылетом надо в горах охотиться
иначе не улечу

Я ‎(18:45):
Да?

ЭD ‎(18:45):
надо привыкать к нагрузкам
к отсутствию воздуха
к давлению

Я ‎(18:46):
Да? Молодец все утебя
класно.

ЭD ‎(18:46):
надо работать для этого

Я ‎(18:51):
Почему молчишь?

ЭD ‎(18:51):
жую мясо ящера

ЭD ‎(18:52):
сегодня добыл

Я ‎(18:53):
Ну ты хищник!

ЭD ‎(18:53):
иначе здесь не проживёшь

Я ‎(18:53):
Почему трудно?

ЭD ‎(18:53):
вот сегодня ночью приходил гризли. хорошо, что финка была под рукой. пырнул ему в ноздри

Я ‎(18:55):
В лесах что хорошо бывает всякие звери.

ЭD ‎(18:55):
но они голодные

ЭD ‎(18:56):
и иногда нападают

Я ‎(18:56):
Да .

ЭD ‎(18:56):
одну мою любовницу задрал в прошлый раз орёл
поднял в небо и унёс

ЭD ‎(18:57):
сначала она сидела на яйцах. а когда орлята вылупились, он её задрал когтями и клювом заклевал

Я ‎(18:57):
Это не хорошо!

ЭD ‎(18:57):
конечно

ЭD ‎(18:58):
у меня осталось тогда только одна любовница

Я ‎(18:58):
Кроме ты там сколько
человек?

ЭD ‎(18:58):
3 женщины для любви

Я ‎(18:59):
А мужчини нету?

ЭD ‎(18:59):
мне мужчин не надо

Я ‎(19:00):
Почему тебя помочь не нужен?

ЭD ‎(19:00):
нет
у меня три руки, я всё успеваю

Я ‎(19:02):
А хвост не нужен?

ЭD ‎(19:02):
нет

Я ‎(19:02):
Это сило.

ЭD ‎(19:03):
обойдусь

Я ‎(19:04):
Хочешь дам тебя сило.

ЭD ‎(19:04):
нет
у меня всё есть
я всё привёз с собой

Я ‎(19:06):
Такой сило не пробовал
ты если пробовал всегда
хочешь.

ЭD ‎(19:07):
не, уж как-нибудь

Я ‎(19:08):
Когда нужен позови ко мне
я дам тебя.

[Нарратор]

Ники участниц одного форума: Лошадь Пржевальского; Баба-Фрося-съела-лося.

[Граф Д]

Сашко

ЭD ‎(18:56): одну мою любовницу задрал в прошлый раз орёл поднял в небо и унёс
ЭD ‎(18:57): сначала она сидела на яйцах. а когда орлята вылупились, он её задрал когтями и клювом заклевал

Жалко крошку
Правдоподобно рассказываете.
Нарратор
О, ники я тоже люблю читать - у нас в чате локальном есть "Гоццкая белко" (очевидно готская - готическая), "глупыха"... И еще две белки - "спиртяга" и "Летяго". )))) С последними двумя я знаком лично, а вот готическая и глупыха не откликаются на зов - только висят в списке.

[Рамзес]

Кактымбек

я люблю латинок
но сейчас одна из Перу, одна из Бразилии и одна из Японии... одну мою любовницу задрал в прошлый раз орёл поднял в небо и унёс

Кактымбек, джигит толжен был догнать и зарезать орёл, спасти латинку и сделать кайф, дать ей мясо ящера а потом мясо орла жевать хищник. Абдулмуслим наверно так сделает когда нужен будет сило и позовёшь к нему

[Андрей Бам]

Давно было. Прихожу в продуктовый магазин. Спрашиваю продавщицу "У вас яйца есть?". Та не просто засмеялась, она стала ржать. "Поинтересуйтесь вот у нее", дрожащей рукой показывает на соседку. "Идиотка", подумал я. Но придя домой, ржать стал уже я.

[Рамзес]

Сообщение от Андрей Бам@20.07.2009 - 21:27
Давно было. Прихожу в продуктовый магазин. Спрашиваю продавщицу "У вас яйца есть?". Та не просто засмеялась, она стала ржать. "Поинтересуйтесь вот у нее", дрожащей рукой показывает на соседку. "Идиотка", подумал я. Но придя домой, ржать стал уже я.

У меня был немного другой случай. Спрашиваю у продавщицы: "У вас яйца есть?" От её ответа еле себя сдержал от смеха: "Вам какие яйца нужны?" Отвечаю: "Страусиные, какие же ещё!". Она спокойно на меня посмотрела и говорит: "У нас продаются только куриные". В ответ говорю словами Никулина: "Будем искать...".