Юмор на Скринрайтере. Часть 4

[Подтверждение изображения]

[Кодо]

Одной строкой...

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Куда вечно девается пульт от телека?
Он тайно встречается с флешкой и они дружно ждут ключи от дома!

Низкая самооценка? Кажется, что вас никто не замечает? Вам поможет паранойя! Паранойя — и даже чайник с утюгом начнут о вас шептаться.

Мороженное «Чак Норрис». На вкус, как боль.

Правило любого провинциального города: бывшая твоего бывшего — моя бывшая.

Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.

Обожаю сплетни о себе. Какие-то люди тратят время и силы, ругая меня, а я даже не помню их имен.

Знаете, такое странное и необычное чувство?.. Мне кажется, это называется «выспался».

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

Берегите и уважайте книгу - она неиссякаемый источник кульков для семечек.

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!

В самой глубине женской логики лежит аксиома «Такая красавица не может ошибаться».

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Видишь кого–нибудь с гугл–очками, подбегаешь, кричишь: «Поиск картинок, е...ущиеся лошади, открыть все результаты!» и убегаешь.

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.

Больше знаешь — крепче пьёшь.

Это был довольно странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной…

Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

В России Конец света наступит на грабли.

Каждое утро я прохожу через 5 стадий пробуждения: отрицание, гнев, торги, осознание, кофе.

[Кодо]

Рекламные байки от Алеси Казанцевой.

Жук
Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: "Дай!" Тот ни в какую: "Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!" Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет.
И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда.
Любой нормальный человек скажет: "Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?" А это же для кого-то не бред. Это – жизнь.

Мышь
А режиссер говорит: "Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?" И ты говоришь: "В принципе да. Может. Но он этого не будет делать". – "Почему?" И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: "Он так не будет делать, потому что он – мышь. Вы понимаете? Он – мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится". Режиссер говорит: "Ааа..." Я говорю: "Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?" У режиссера такая радость в глазах: "Да! Да! Именно только голову!" Я говорю: "Вы понимаете, этого не получится". – "Почему?" И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь.

Еж
И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка напугать зверушку – и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных задач не ставилось.
Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются. Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже "Аватара" давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно. Ситуация называется "закат солнца вручную". Думаем: "Надо показать им что-то очень страшное". Главный заказчик говорит: "Ладно. Я пойду". Ну, сняли потом как-то, конечно.

Еще ежи
По телефону рассказал режиссер:
"Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: "Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками". Ну, ты понимаешь? Родители занимаются яблоками. Застал маму и папу врасплох, б...дь.
А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: "В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?" Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: "Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер". Мне отвечают: "Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости". А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…"

[Пампадур]

Кодо, это просто прЭлесть))))

[Эстас]

Требуется семейный психолог. Буду искать такого:

ушки.jpg

[Нарратор]

Толкин, долбаный плагиатор.

cdd89788bd22b1c5d06ca5e0a58.jpg

[Карасик]

А ещё есть игрушки "Хламидия", "Белая кровяная клетка" и "Мозговая клетка".

[Сингл Молт]

1D5BC9F9-422A-4ADE-BEF1-FF2C32AE9A7D.jpg

[Кирилл Юдин]

[Кирилл Юдин]

Та ни, я йду до дому.

[Граф Д]

Пока уважаемые и не очень коллеги обсуждают евровидение в курилке, я предлагаю людям с чувством юмора почитать онлайн-комментарии к этому мероприятию на ленте.
Ребята молодцы, в смысле - комментаторы-молодцы:
http://lenta.ru/onlines/2013/05/18/final/
Евровидение не смотрел, но осуждаю.

"Я ТЕБЕ НАРОЖАЮ ДЕТЕЙ БУДЕТ КЛЕВО ЖЕНИСЬ НА МНЕ - тут должен на сцену ворваться Укупник (у них кстати прически с финской певицей похожи) и запоет свое про ЗАГС и паспорт".

[Карасик]

Это справедливо и для принцев:

[Сингл Молт]

http://starshinazapasa.livejournal.com/616486.html
Забавная подборка

[Свирепый ревун]

Э, ребят, не баньте меня, я буду себя хорошо вести

[Надия]

Сообщение от Граф Д

Пока уважаемые и не очень коллеги обсуждают евровидение в курилке, я предлагаю людям с чувством юмора почитать онлайн-комментарии к этому мероприятию на ленте.
Ребята молодцы, в смысле - комментаторы-молодцы:
http://lenta.ru/onlines/2013/05/18/final/
Евровидение не смотрел, но осуждаю.

И вы все это прочитали? У меня что-то фото подвисает. Не одолела.