Ставлю пиво за финал!

[адекватор]

Заходит четвёртый мужик с инструментом в руках.
МУЖИК
Я это... кран починил.... С вас три тысячи.

Жена садится в кресло и говорит мужу.
- Вась. Дай ему три тысячи, этому. который в шкафу - десять, а этому хорошего пинка и проводи их всех. Я так по тебе соскучилась, так соскучилась...

[адекватор]

мУЖ САДИТСЯ В КРЕСЛО И С ПОДОЗРЕНИЕМ ОСМТРИВАЕТ ВСЕХ.
Муж
Что-то здесь не так....

САНТЕХНИК
А чё не так! Всё так! Иди проверь кран!

ВОР(заговоршецки)
Ты сначала сейф проверь. Ага. на месте ли деньги. Чё то рожа подозрительная в шкафу...

Муж идёт проверять сейф за картиной. Юноша сидит в шкафу и делает страшные гримасы вору. показывает кулак. муж открывает сейф. вор встаёт и за его спиной подсматривает код.

[Ангелума]

ПОСЛЕ РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ МЫЛО ПОКАТИЛО ДАЛЬШЕ


ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА Ну, что мне тут долго Джоконду в Лувре изображать?
Достает забинтованные пальцы из щели между косяком и дверью.

Женщина облегченно вздохнула, улыбнулась: - Ой, простите, я совсем забыла, у меня там наверное ванная набирается, - и побежала в ванную комнату.

Вор и Парень переглянулись и хотели уже преступить порог, но Вторая Женщина энергично достала из кармана маленький женский пистолетик и коротко скомандовала: - Назад!

Спальня. Муж очнулся и нервно осматриваясь, подскочил к комоду, открыл ящик. Копаясь в белье он стал извлекать от туда пакетики с пальцами. После десятого пакетика он капризно вскрикнул: - Так и есть, он украл их! И захлопнул ящик.

Женщина в ванной комнате, в которой, кстати, оказалось ни капли, сидит на корточках, на полу. Покачав в руке небольшую гирьку положила ее на пол. Пошарив под ванной достала здоровенный нож. Распахнув на груди халат она попыталась его там спрятать, но в результате неосторожного движения лезвие скользнуло по возбужденному соску и на халатик брызнула алая струйка.

ЖЕНЩИНА Ай! Что же теперь делать?!

Кухня. Наручники защелкнулись на второй руке. Парень и Вор стоят прикованные к отопительной трубе.

Вторая женщина снимает парик, макияж и превращается в коротко СТРИЖЕНОГО Парня.
СТРИЖЕННЫЙ Ну, что комары любовники, хоботки свои опустили? Сладкие ласки у моей женщины? А теперь мне нужны ваши пальцы.
И рассмеялся по сатанински.

[Нежи Лец]

Друг, прости, на мой взгляд, чтобы вывернуть на финал, надо еще ой как долго поработать с основной историей. Мне кажется, она разваливается.

Смотрим:
ВОР ходит по квартире. Видит картину, надевает резиновые перчатки( Зачем педалиловать деталь? Как-то очень просто. И почему он до этого был без перчаток? Как он дверь открывал? Оставил на ней свои пальчики?) Отодвигает сначала металлическую вазу, потом картину. (Выходит, он знал, что за картиной находится сейф? Если он знал этот факт, можно предположить, что:
1. Он готовился к преступлению, следовательно, следил за хозяевами, прекрасно знает, кто и во сколько приходит. То, что его застает врасплох приход хозяйки – говорит о его дилетантизме. И сразу возникает много побочных тем, с которыми надо разбираться: что такое в этом сейфе важного, что это за семья – не у каждого за картиной сейф, что это за человек в конце концов – профессиональный вор, друг семьи, который гадом оказался, а может шпиен, а в сейфе полоний и т.д.)

Видит сейф. Достает фонендоскоп( Опять - штамп номер 125. Кто код с фонендоскопом подбирает-то?) Снимает картину. Начинает подбирать номер сейфа.
В коридоре звук входной двери. ВОР резко дергается. Едва успевает схватить падающую картину и Вазу. Подкрадывается к двери и выглядывает в коридор. (Почему он ИМЕННО ТАК реагирует? А не иначе? Он – трус? Почему он не мочит хозяйку по голове той же вазой? Или он пушку на дело забыл взять? Не спорю, может быть и такой поворот, что прячется. Но все должно быть объяснено. Поддержано на уровне сценария)В прихожую входит ЖЕНЩИНА. Снимает плащ. Слышит звуки из спальни, идет туда.
ВОР отпрянул от двери.
ЖЕНЩИНА заходит в комнату, включает свет. (Включает свет? Он что – работал в темноте? Как он цифры видел на сейфовом замке? Или дело происходит ночью? А если днем – шторы задернуты? Тогда, если видит вор, то видит женщина – зачем же ей включать свет?
Картина висит ровно, но вазы нет. (Женщина рассеяна? Почему она не видит то, что нет вазы? Ладно, не видит – фиг с ним. Но зачем она тогда заходила? Чтобы выйти? Штамп номер 126)
ЖЕНЩИНА выходит. Закрывается дверь. За дверью Вор с поднятой над головой вазой (штамп номер 127)ВОР ставит Вазу на место. Выглядывает в коридор. Никого нет. Он на цыпочках пробирается к выходу. Вдруг звонок в дверь. Вор мчится обратно в Спальню.
Из ванной выходит ЖЕНЩИНА, она уже в банном халате. Открывает дверь. На пороге ЮНОША. Он заходит, она вешается ему на шею. (Времени прошла минута. Быстро она в ванне побывала Потом, если юноша приходит после женщины буквально через пару минут, почему они не пришли вместе? Опять же – непонятно. Маскируют встречи? Но это не следует из твоего текста. Видишь, как много непонятно) Ну, и так далее – можно дальше копаться, только к чему?Конечно, можно говорить о допуске и так далее. Какие -то вещи можно проскакивать. И даже нужно. Но не смыслообразующие.

Короткометражка, если она сюжетная, а не атмосферная – это короткая дистанция, надо держать темп и полностью выложится на финише.
А повороты типа схватил вазу, спрятался, звонок в дверь - это все было, было, было... Думай картинкой. Пока, на основе того, что ты написал, я живо представил себе немое кино начала прошлого века под веселую музычку. Хочешь стилизацию?

Потом, если не хочешь скатиться в банальный анекдот, придумай хоть какую-нибудь идею. А не иди на поводу у сюжета. Ну, хоть какую-то идею! А то с чего баня пала?

Кстати, может быть, имеет смысл подумать над тем, чтобы финал связать с сейфом. А то ты тему заявил и бросил. А вдруг, в сейфе как раз самое интересное? Золото партии или учебник по сценарному мастерству?

И ты только не обижайся. Оцени свой сюжет трезвым взглядом, представь, что другим людям он может показаться совсем не таким замечательным, как тебе.

Жму руку.

[Дмтр Мешко]

ВОР ходит по квартире. Видит картину, надевает резиновые перчатки. Отодвигает сначала металлическую вазу, потом картину. Видит сейф. Достает фонендоскоп. Снимает картину. Начинает подбирать номер сейфа.
В коридоре звук входной двери. ВОР резко дергается. Едва успевает схватить падающую картину и Вазу. Подкрадывается к двери и выглядывает в коридор.
В прихожую входит ЖЕНЩИНА. Снимает плащ. Слышит звуки из спальни, идет туда.
ВОР отпрянул от двери.
ЖЕНЩИНА заходит в комнату, включает свет.
Картина висит ровно, но вазы нет.
ЖЕНЩИНА выходит. Закрывается дверь. За дверью Вор с поднятой над головой вазой.
ВОР ставит Вазу на место. Выглядывает в коридор. Никого нет. Он на цыпочках пробирается к выходу. Вдруг звонок в дверь. Вор мчится обратно в Спальню.
Из ванной выходит ЖЕНЩИНА, она уже в банном халате. Открывает дверь. На пороге ЮНОША. Он заходит, она вешается ему на шею. Страстные поцелуи.
ВОР наблюдает за происходящим из двери спальни.
Обнимаясь и целуясь, они двигаются в сторону спальни. ЮНОША сбрасывает одежду по ходу движения. Они заходят в спальню. Добираются до кровати. ЮНОША занимается с ЖЕНЩИНОЙ любовью.
ВОР недовольный лежит под кроватью.
Решает вылезти по направлению к двери. Ползет на животе.
Вдруг звук открывающейся двери. ВОР полет обратно.
Крик из коридора: А У тебя любовник!?
ЖЕНЩИНА и ЮНОША в панике.
ЖЕНЩИНА говорит юноше, чтоб он спрятался под кроватью, пока она задержит мужа.
ЖЕНЩИНА накидывает халат и выбегает в коридор.
ЮНОША прыгает под кровать. Нос к носу встречается с ВОРОМ. Вылезает из-под кровати и прячется в шкафу.
Заходит муж. ЖЕНЩИНА кричит:
- Ты ничего не понимаешь: пришел врач, доктор, мне было плохо.
МУЖ
-И разделся?! Где он?! Я убью его!!!
Подходит к кровати и вытаскивает из-под нее ВОРА.
ЖЕНЩИНА кричит и падает в обморок.

ВОР - Я врач! А вы кто такой? Вы ее МУЖ такой? Теперь понятно, почему у женщины истерика по любому поводу... - спокойно отодвигает ошалевшего мужа в сторону, прикладывает фонендоскоп к груди женщины, берет ее за руку, считает пульс - Муж пришел - в обморок, я, кстати, сам чуть не обделался, когда ваш рык у дверей услышал... любовник неумелый - в обморок...
МУЖ - Чё???
ВОР кивает на штаны юноши на стуле.
МУЖ - Не понял... ты чё лепишь, айболит???
ВОР - Шкаф открой - поймешь!
Муж, подозрительно поглядывая на ВОРА, подкрадывается к шкафу. В напряженной тишине скрипит подошва ботинка МУЖА, ЖЕНЩИНА медленно открывает глаза, вздрагивает при виде ВОРА, который прикладывает палец к губам. В этот момент шкаф распахивается, из него вылетает ЮНОША в короткой белой ночной сорочке ЖЕНЩИНЫ.
ЮНОША - Это я врач! А он самозва...
ЮНОША в слепой ярости набрасывается на ВОРА, но его перехватывает МУЖ, и коротким ударом в челюсть отправляет в дальний угол. На МУЖА прыгает ЖЕНЩИНА
ЖЕНЩИНА - Не смей! Ты пальца его не стоишь!
МУЖ замахивается на ЖЕНЩИНУ, его пытается остановить ВОР
ВОР - Мужчина, успокойтесь!
МУЖ - А ты не лезь!
Ударом в ухо ВОР отправляется в другой угол - в сторону двери.
ЖЕНЩИНА в это время ладошкой бьет МУЖА по плечу, спине
ЖЕНЩИНА - Мужлан, кобель, ты мне всю жизнь испоганил...
МУЖ - Это я не стою?
От короткой, но мощной затрещины ЖЕНЩИНА отлетает на кровать. ЮНОША в ярости бросается на МУЖА. ВОР на четвереньках выползает через дверь спальни, из-за которой еще долго слышна возня тел и крики.
ЮНОША - Не смей ее бить, козел!
МУЖ - Кто козел?
Звук смачного удара дополняется звуком падающего на кровать тела.
ВОР в прихожей быстро ползет к входной двери, поднимается на ноги.
Из спальни: ЖЕНЩИНА - Тупой тормознутый ублюдок! Ты посмотри, что ты с ним сделал! У него ведь кровь на носу.
ВОР в прихожей облегченно вздыхает, направляясь к входной двери
Из спальни: МУЖ - Да ты сама на него посмотри - ведь кожа да кости... любовничек! ЖЕНЩИНА - А ты на себя в зеркало давно смотрел? Свинья и то стройней выглядит.
ВОР идет к входной двери, с опаской оглядывается на дверь спальни, потом с вожделением - на дверь гостиной, но на полушаге к входной двери разворачивается и на цыпочках бежит в гостиную.
Из спальни: МУЖ - Да что он умеет? ЖЕНЩИНА - Да что ты можешь? ЮНОША - А можно, я пойду? МУЖ и ЖЕНЩИНА - Сидеть! МУЖ - Я с тобой еще не разобрался! ЖЕНЩИНА - Не бойся, я тебя перебинтую...
ВОР в гостиной - подбегает к картине, срывает ее на диван, открывает сейф, спешно вынимает из него драгоценности, деньги, рассовывая их запазуху, по карманам. Неожиданно включается яркий свет.

ИНТ. БОЛЬНИЧНАЯ ПАЛАТА - УТРО
Ярчайшие лампы дневного света на белоснежном потолке. Сверху нависает, склоняясь, врач в маске.
ВРАЧ - Ну-с, любезный, как вы себя чувствуете?
На больничной койке лежит ВОР - его вспотевшее лицо в ужасе.
ВРАЧ - Что, неужели так плохо?
ВОР - Нет, профессор, спасибо!
ВОР садится на кровати, вытирает вспотевшее лицо, с благодарностью кивает ВРАЧУ, встает - это молодой врач в халате, в бахилах, с фонендоскопом на груди и опущенной на шею маске.
ВРАЧ расходится в дверях палаты с МЕДСЕСТРОЙ.
ВРАЧ - Эх! А ведь когда то и я был студентом и также подрабатывал в три смены...
МЕДСЕСТРА с улыбкой кивает ВРАЧУ, пристально смотрит на ВОРА
МЕДСЕСТРА - Что с тобой?
ВОР - Сон жуткий приснился - поверить не могу, что такие бывают...
ВОР и МЕДСЕСТРА в приемном покое. ВОР умывается над умывальником под большим зеркалом, МЕДСЕСТРА стоит рядом. ВОР кивает в зеркало, в котором отражаются за спиной МЕДСЕСТРЫ двое больных в горизонтальном, и сидящий между ними мужчина спиной к зеркалу.
ВОР - Кто это?
МЕДСЕСТРА - Ой, тяжелые! Женщине стало плохо, она вызвала своего лечащего врача, и тут муж вернулся. Решил, что это любовник, ну и...
За спиной МЕДСЕСТРЫ лежат два полностью забинтованных тела, между которыми сидит рыдающий МУЖ, поглаживающий забинтованную руку ЖЕНЩИНЫ.
МУЖ - Прости дорогая!
ЖЕНЩИНА мелко-мелко трясет забинтованной головой - Угу-угу-угу!
МУЖ - Я просто с катушек слетел... когда вас увидел! И вы простите, молодой человек - ох и вредная у вас профессия!
ЮНОША мелко-мелко трясет забинтованной головой - Угу-угу-угу!
МЕДСЕСТРА - Милиция их привезла, ну соседи вызвали - так они говорят, в это время, представляешь, какой ужас, их квартиру обчистили!
ВОР застывает над раковиной, в которой журчит вода.
МЕДСЕСТРА - Вот есть же люди - ни стыда у них, ни совести...
МУЖ - Ох, попадется мне на глаза этот гад... - на месте урою!
МУЖ шмыгает носом, встает, подходит к раковине, у которой стоит согнувшись ВОР. МУЖ шлепает его по сгорбленной спине.
МУЖ - Извени, братэлло, но мне нужно сопли смыть!
ВОР медленно выпрямляется. МУЖ пристально, а ВОР с ужасом смотрят друг на друга в зеркало над раковиной. Затемнение. Звук падающих на кафельный пол медицинских инструментов, медицинского столика на колесиках, визг МЕДСЕСТРЫ, звуки ударов, стоны ВОРА, хрип МУЖА между звуками ударов - Убью, крыса серая, убью!!!

[Эндрюс]

Друг, прости, на мой взгляд, чтобы вывернуть на финал, надо еще ой как долго поработать с основной историей. Мне кажется, она разваливается.

Это вам кажется, всего лишь кажется, Нежи Лец. Крепкая и смешная, а главное - динамичная история, построенная именно на действии (до финала). Шероховатости есть и думаю, Режик с ними разберётся.

Короткометражка, если она сюжетная, а не атмосферная – это короткая дистанция, надо держать темп и полностью выложится на финише.

Вероятно, Режик сам может поучить (в частности вас), как снимать короткий метр. Всё-таки он режиссёр, а вы, Нежи Лец.. а вы нет и вряд ли когда.. с таким подходом.

[Мартина]

Сообщение от эндрюс@2.11.2007 - 22:40
Мартина, пивом поделитесь?

Спасибо, эндрюс, вроде как комплимент.
А пиво я не пью.

[Мария Хуановна]

эндрюс
а по-моему, Нежи Лец все очень грамотно по полочкам разложил. Сразу видно, что профик...

[Эндрюс]

а по-моему, Нежи Лец все очень грамотно по полочкам разложил. Сразу видно, что профик...

Мария Хуановна, м/у словом "профик" и словом "профи" разница есть.
Также ка есть разница м/у словом "автор (редактор)" и словом "режиссёр".
Почувствуйте разницу - прекрасное словосочетание из прекрасного знойного города.
А зарезать можно любую прекрасную идею.

Мартина, - это просто правда, в голом до бесстыдности виде. Классный финал, а самое главное, именно в духе этой веселой и непритязательной комедии.
Другие предложения тоже по-своему хороши, а местами потрясающи; но именно ваш финал - это именно то, что подходит к данному случаю больше всего. Насколько я вижу, как тоже режиссёр.

Можете угостить меня Кока-Колой, моим любимым напитком.))

[адекватор]

Экранизация анекдота.
Главное - что Режик хочет рассказать этой историей?
отвечу - ничего. Он просто пытается обыграть забавную ситуацию - вор столкнулся с любовником. два "нелегала" под одной кроватью. В анекдотах такого ещё не было. "муж вернулся из командировки" - это борода. но мж вернулся, а дома вор с любовиником - это рулит.
Но дальше? Это похоже на анекдот. И да, Режик ищет именно анекдотический конец.
Подходит финал Мартины, он в духе и стиле истории.
Но экранизированный анекдот - это скетч и только лишь.
К тому же Режик видит. как он это желает снять. аторы не видят.
Это может быть а-ля "маски шоу". тогда у картины вор может не толькео снимать- одевать перчатки. но и облизываться, танцевать и что угодно.
Или это суровая драма, где мужики в камерном интерьере будут выяснять отношения.
Режик склоне вк стилю "маски шоу". точнее "полумаски". Нежи лец этого не понял и стал на полном серьезё смотреть на материал как на драму. "а чего он в перчатках"? Да ничего. " в "масках" вор может и догола раздеться.

[Эндрюс]

что Режик хочет рассказать этой историей?
отвечу - ничего. Он просто пытается обыграть забавную ситуацию

Вот именно.

Режик склоне вк стилю "маски шоу". точнее "полумаски".

Вот именно.

Нежи лец этого не понял и стал на полном серьезё смотреть на материал как на драму.

Вот именно.

адекватор. :friends:

[Режик]

Сообщение от эндрюс@3.11.2007 - 21:13
Вот именно.


Вот именно.


Вот именно.

адекватор. :friends:

Вот именно! Не надо все усложнять!
Варианты интересные...но я забыл задать необходимые условия: 1 место действия и минимум диалогов.
А действие должно напоминать передачу "Смотрите, кто пришел".

[Мария О]

Режик, ну вот что тут сказать...

но я забыл задать необходимые условия: 1 место действия и минимум диалогов.

Вот почему процентов 90 режиков забывают сказать что-то важное в самом начале? Народ трудится (на ладно, в этом случае - развлекается) - а это заведомо "не туда" потому что режиссер забыл разъяснить задачу!

[Эндрюс]

но я забыл задать необходимые условия: 1 место действия и минимум диалогов.

Вот именно!! Режик, лучше концовки, чем у Мартины тебе не найти. Не лишай меня Кока-Колы.

[Мартина]

Сообщение от адекватор@3.11.2007 - 20:49
Экранизация анекдота.
Главное - что Режик хочет рассказать этой историей?

Как я понимаю:
начало - ВОР пришел в дом чтобы взять то, что ему нужно. ГлавныйЕсли бы не вмешались ЖЕНЩИНА с ЮНОШЕЙ со своей греховной любовью, то он осуществил бы задуманное. Ну ладно, допустим, лежит и думает: "Сейчас они налюбятся и свалят из квартиры, а я доделаю дело". И тут ситуация усложняется, появляется муж. Если бы ЖЕНЩИНА не была грешницей, то МУЖ не полез бы под кровать, ища любовника. А он лезет под кровать и вытягивает оттуда ВОРа.
ВОР, который первоначально был заявлен как отрицательный персонаж, теперь вдруг становится положительным персонажем, а отрицательными персонажами теперь являются ЖЕНЩИНА и ЮНОША. Зритель сочувствует ВОРу и хочет, чтобы тот выкрутился из этой ситуации. Зритель сопереживает ВОРу, а значит, нужен такой финал, из которого ВОР вышел бы победителем. И при этом он достиг бы цели, которая была заявлена в начале, т.е. совершил кражу. Как?