Юмор на Скринрайтере. Часть 2

[Тимс]

Сообщение от Туукка

Автор рассказов — Андрус Кивиряхк

О, он точно яйца несущий. круто.

[Туукка]

Кстати, это не единственная книга о какашках
Есть такая шведская писательница Пернилла Стальфельт, она пишет для детей книжки о человеческой физиологии и психологии, рассказывает о всяких неоднозначных темах.
С одной стороны, ее манера немного шокирует, но, с другой, она как раз говорит с детьми на том языке, на котором они говорят между собой...

Пернилла была удостоена нескольких детских премий, в том числе премии Астрид Линдгрен. Ведь именно Астрид в свое время пошатнула устои педагогики и выступала за то, чтобы говорить с детьми обо всем, а не только о сказочно-прекрасном.
Книга Перниллы "Одного поля ягоды" о толерантности и терпимости в Швеции даже стала учебным пособием для начальной школы.
Сама Пернилла говорит, что ребенок рождается в мире, где есть жестокость и уродливость, и неправильно пытаться скрыть это от ребенка и сделать вид, что мы существуем вне этого мира. Поэтому она максимально просто и с юмором (!) пытается рассказать о подобных вещах.

Вот, их можно даже полистать:
Книга о любви
Книга о какашках
Книга о смерти
Книга о толерантности

Они все крайне забавны

[Мария О]

Туукка, спасибо!

[Амстафф]

Коварная касса или случай в аптеке Здравствуйте. Хочу рассказать историю про аптеку №6, которая находится в городе Новосибирске . Порезал палец, два дня проходил в пластыре. На третий день пластырь поистрепался -нужна замена (рана глубокая , не зажила, кровит). В аптечке пластырь кончился. Иду в аптеку №6. Обращаюсь к продавцу: " Здрассте, нужен пластырь. "Ответ: "пластырь есть, бактерицидный по 2р30коп. за 1 штуку". Я соглашаюсь его купить и говорю: " МНЕ 4 ШТУКИ". Теперь внимание!!!! Начинается математика . Продавец пробивает чек и и говорит : "С вас 11рублей 90 копеек". Я опешил . Может мне неправильную математику преподавали в школе ? Ведь 2.30 х 4 = 9.20 .Задаю вопрос - "а почему такая цена?". Ответ продавца поверг меня в шок :" У МЕНЯ КАССА ТАК СЧИТАЕТ. Я ТУТ НЕ ПРИЧЕМ. ПЛАТИТЕ 11р.90коп.". У вас неправильно побита сумма, сами посчитайте"- говорю я продавцу. В ответ, не задумываясь ни минуты обиженным и назидательным тоном - "Ничего я считать не буду у меня все и так правильно , КАССА никогда не ошибается !".... Вывод прост: Касса, мошенница, умышленно обманывает продавца, завышая цену покупки с целью обогащения ( непонятно только куда она тратить будет). А честный продавец ей (кассе) целиком и полностью доверяет, и не подозревает как подло она ее обманывает. p.s: А может это я математику в школе плохо учил?

[Амстафф]

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера :
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой -то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? – переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? – изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак
летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете... Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает ! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль. Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
-...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними ! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, мать его, летает!
- Что его в воздухе-то держит?
- в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное
средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт.
- Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик- курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу. Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг- Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

[Кирилл Юдин]

Это чё за херня?

[Карамазов]

Кирилл,

Сообщение от Кирилл Юдин

Это чё за херня?

Не видите, разве - поэма
Граф Нулин - 2.

Сообщение от Туукка

Это что, вон пару лет назад в Эстонии вышла детская книга "Какашка и весна"

Какой тончайший эстонский юмор
Но, видно, оформитель издания его не оценил - Кузнечик на обложке такой прифигевший от вида любовной сцены Какашки и Одуванчика

[Кирилл Юдин]

Сообщение от Карамазов

Не видите, разве - поэма

Я вижу какую-то херню, почему-то записанную в столбик на полинтернетстраницы.
Я часто современный юмор не понимаю, поэтому интересуюсь: если я эту херню удалю - никто против не будет?

[Карамазов]

Сообщение от Кирилл Юдин

Я часто современный юмор не понимаю, поэтому интересуюсь: если я эту херню удалю - никто против не будет?

А новые методы стихосложения вы все понимаете? Я, например, и старые не все Может, это рождение нового Жуковского?

[Кирилл Юдин]

Сообщение от Карамазов

Может, это рождение нового Жуковского?

Ну, то есть, вот это вот всё - это типа юмор и, даже типа стих? Меня только этот вопрос интересует - резать или не реазать. Потому что по-моему, вот то самое - это просто херня.

[Мария О]

Сообщение от Кирилл Юдин

Меня только этот вопрос интересует - резать или не реазать.

Нет, история-то хорошая (про реального прототипа героя-старичка из мультфильма "Вверх", который на воздушных шариках улетел вместе с домиком). Просто вот так, столбиком не воспринимается.

[Граф Д]

Сообщение от Кирилл Юдин

Я вижу какую-то херню, почему-то записанную в столбик на полинтернетстраницы.

Да в смысле содержания ничего крамольного - обычная юмористическая история. А столбик оттого что там откуда скопипастили было такое форматирование. Такие тексты надо помещать в ворд и сбрасывать формат.

[Карамазов]

Сообщение от Кирилл Юдин

Ну, то есть, вот это вот всё - это типа юмор и, даже типа стих?

Может и не юмор - содержание оценить тяжело: я как вижу текст в столбик сразу впадаю в ступор (если только это не Пушкин и не Грибоедов), перестаю что-либо понимать...
Но отнестись с юмором к этому, наверное, можно...

[Кирилл Юдин]

Сообщение от Граф Д

А столбик оттого что там откуда скопипастили было такое форматирование.

То есть, это я должен сделать?

[Карамазов]

Сообщение от Мария О

Нет, история-то хорошая (про реального прототипа героя-старичка из мультфильма "Вверх", который на воздушных шариках улетел вместе с домиком). Просто вот так, столбиком не воспринимается.

придётся прочесть до конца
да, действительно смешная история