Юмор на Скринрайтере. Часть 6

[Гальщик Сательбурахшский]

Сообщение от Натан

адекватор, тут старина Пальщик Сикельбургхамский заходил.

Он намеревался полизать вам руку, но почему-то вдруг передумал, малость покувыркался и ушёл в лес блудливой походкой, стыдливо улыбаясь и что-то там пряча хвостом.

третий перосянин? эй вы двое, вы что там, размножаетесь? кастрирую обоих! , ибо коитус двух носителей игрек хромосом противоречит законам природы, особенно с последствием в виде плодов!

ну и по сабжу

[адекватор]

Сообщение от Гальщик Сательбурахшский

игрек хромосом

Был-был. Следы натоптал. Хермосомы. Пильщик Держитеменявсекрепчеатоязсебянеотвечаюнезнаючтосни мисделаюубегу.

[Эстас]

Целевая аудитория

[сэр Сергей]

[адекватор]

Анекдот.
В детстве мама давала мне 10 копеек, и я приносил из магазина две буханки хлеба, бутылку молока, упаковку яиц, мороженое, палку колбасы и шоколадку. Сейчас это невозможно. Камер, плятть, понатыкали.

[Карасик]

[красавица]

[Подтверждение изображения]

[красавица]

[Эстас]

Женская тема, далее

[Карасик]

[Ого]

Вчера рассказали о знакомой. Она с мужем поссорилась. Он уйти обещался. Правда, не верится, что уйдет. Но она ехала в трамвае и плакала. А рядом стоял маленький мальчик и сказал: "Тетя, вы плачете, потому что толстая?"

[адекватор]

Сказ на злобу дня
Путин и Лукашенко пригласили Порошенко в Минск, на разборки. Порошенко испугался ехать.
Звонит Хозяину в США. Хозяин ему приказывает. – Поезжай, выпытаешь их планы. Но прицепи в ширинку жучок. Всё, что они будут говорить, мы сразу услышим, а отвечать будешь так, как мы тебе нашепчем в другой жучок. Который в твоей голове.
Порошенко приехал. Сначала переговоры шли как обычно.
- Газку бесплатно не дадите?
- За обе щеки! – за Путина ответил Лукашенко. – Мы друзья, и то нам бесплатно не дают. Пошто при тебе, Порошенко, украинцы сами себя убивают и Украина сама себя разрушает?
В жучке в голове Порошенко запищал ответ. – Украина борется за свободу, независимость и демократия и цельность.
На этом переговоры скомкались. Остался формат «с глазу на глаз, без галстуков». Собрался Порошенко в кабинет на тет-а-тет, а Лукашенко напомнил. – Галстук сними. Задушат на хер.
Порошенко побледнел и упал в обморок, как солдатик из почетного караула. В чувство привёл голос из жучка. – Иди, Поря, мы с тобой!
Зашел Порошенко в кабинет, думал там Путин. А там Янукович, сидит, блатует, ногу на ногу закинул.
- Ну что, Поря. Допустили тебя до власти. Бойню устроил. Разруха. А скоро зима, голод, холод.
Порошенко крестится. Кричит «изыди», а наваждение не пропадает. Настоящий Янукович.
- Ну всё, сейчас бить будет, - прошептал Порошенко.
В жучке закашлялись. «Фак, нах, пох, ох».
- Давай, земляк, работай! – сказал Янукович, и из-за кулис явился Кашпировский, делая пассы.
- Что он делает? – заорал Порошенко.
- Штатовскую порчу с тебя снимает, - сказал Янукович.
Кашпировский бычился, хмурился, но потом обессиленно упал на стул.
- Не могу ничего сделать. Это афроамериканское вуду. Зомби из него сделали.
Янукович вздохнул и сказал. – Приступаем к варианту Б.
Из-за кулис появился Фантомас. Одел на Порошенко маску Януковича, а на Януковича маску Порошенко. И Япорошенко вернулся задумчивым в Киев.
Вскоре по трубам побежал дешевый российский газ. Война кончилась. Мир скинулся и дал большие деньги на восстановление. Беженцы почти все вернулись домой. Фрукты и овощи поляки отдали за бесценок украинцам, а украинцы их продали в Россию как свои. Тоже самое сыр и молоко. И сидит Япорошенко в своём кабинете, грызет ручку, которой он сначала не подписал ассоциацию с ЕС, а потом подписал, и клянется. – Гадом буду. Гривны больше не украду, не возьму и не присвою. Коррупцию одолею, и только о людях помнить буду. Вспомнил своё ростовское изгнание и всхлипнул. А Порошенко пусть живёт в Сибири. Останься он тут, конец и ему, и Украине. А так хороший конец, как и должно быть у сказки.

[Нарратор]

Сообщение от Ого

Вчера рассказали о знакомой. Она с мужем поссорилась. Он уйти обещался. Правда, не верится, что уйдет. Но она ехала в трамвае и плакала. А рядом стоял маленький мальчик и сказал: "Тетя, вы плачете, потому что толстая?"

Старый боян. http://www.anekdot.ru/an/an1310/o131002;20.html Старее только про "дядисашину писю".

[Бастинда]

Мой родственник купил новую модель "Жигулей", сразу поехал погонять, обкатать машину и был остановлен ГАИ за недопустимое превышение скорости. В свое оправдание он сказал: Понимаете, вот только что купил, машина такая скоростная, чуть газанул...." Гаишник его прервал:"Эта кастрюля скоростная? Не смешите меня!"
Однако, оценив свой юмор, штраф не стал выписывать, лишь пожелал за спидометром следить.