Вредные советы

[Карамазов]

Сообщение от Сашко

Обязательно надо вставлять стихи, которые должны прозвучать с экрана. Лучше, если это свои стихи.

А вот и нет!
Стихи класиков должны звучать! И песни, обязательтно песни класиков - Тимоти, Жанна Фриски, Иванушки и других многочисленных класиков. И нафик авторские права - если ваша работа гениальна (а это бес сомненья) пусть продюссер заботиться!!!

[Агата]

И чтоб камера почаще летала.

[Роман Артман]

Продолжение:

... переходим непосредственно к свободным полётам по Книге Александра Митты- «Кино между адом и раем « = нашему антиподу, потому что мы мечтаем о провальном сценарии.

Не забывайте, что вредные советы не оставляют нас ни на мгновение: хотите провальный сценарий - следуйте этим советам.

Покой нам только снится… Тьфу! Не то! Сейчас я вам накапаю дёгтя и вы проследуете по этим каплям, как свинья у господина Дурова, или пёс Тори у господина Холмса( где то это уже было). Всё не то – никто, никуда не следует и не стремится следовать ( спокойствие) . Мажем вареньем всю свинью и она никуда не бежит и ничего не делает. Вернее сказать делает – она аккуратно вылизывает свою тушку ( покуда достанет) и Оскар за новизну сюжета вам обеспечен.

5. Драматические перипетии, как двигатель сюжета = абсурд.
Драматурги столетиями ошибались, и только сейчас мы с вами пришли к открытию = драму не интересует персонаж, который преодолевает барьеры препятствий, добиваясь своей цели.
Нет в драматургии теперь понятия "драматическая перипетия от счастья к несчастью" - мы его отменяем и этим осчастливливаем американов, которые этого не понимают ( тупые). Они по сей день строят структуру своих фильмов именно на этом принципе = бегом от Рая до Ада ( никогда не смотрите фильм Александра Митты «Затерянный в Сибири» )

6. Наш фильм обязан стать провальным и наша история не должна обладать энергией, заряжающей аудиторию. В хорошо рассказанной истории энергия растет и передается зрителям - чего нам естественно не надо.. Если повезет, в кульминации зрители забывают обо всем и засыпают. И тут в состоянии сна, зрители просто не смогут достигнуть вершины счастья, дарованного искусством, - катарсиса. (В современной психологии катарсис понимают как индивидуальный или групповой процесс высвобождения психической энергии, эмоциональной разрядки, способствующей уменьшению или снятию тревоги, конфликта посредством их вербализации или телесной экспрессии, ведущих к лечебному эффекту и лучшему пониманию себя) Но мы не можем рассчитывать на везение, и поэтому обязаны решить, как ещё испортить фильм. Необходимо ещё отказаться от структуры энергии вовлечения и лишить зрителя полностью всякого любопытства к герою фильма – сухо описав все его недостатки и достоинства в словах от автора или длинных титрах.

Продолжение следует:

[Ого]

Да, и очень поможет продюсеру, если вы сразу укажете, кому из звезд следует играть ту или иную роль. Чтобы он сразу знал, к кому обращаться.

[Тетя Ася]

Отправляя сценарий в к-к, не скромничайте, честно напишите: Это уникальнийшая идея, которой еще не было в мировом прокате. Гарантировано переплюнет "Аватар", "Гарри Поттера" и "Звездные войны вместе взятые".

Забудьте о простых человеческих историях - это прошлый век! Главное сегеодня - это огромное количество спец-эффектов.

Если жопой чуете, что режисер и исполнитель гл. роли наверняка запорят Ваш гениальный замысел, смело берите эти обязанности на себя. О чем предварительно уведомите продюсера.

[Таиса Тула]

Матрица повсюду. Трехактная структура сценария – миф, придуманный богами сценарного Олимпа, чтобы заточить тебя начинающего и перспективного в жесткие рамки вечного ремесленника и избавить себя от конкурентов.

Но ты же художник! Твоя гениальность не знает пределов и границ – экспериментируй! Добавляй новые компоненты в структуру сценария по своему усмотрению и расставляй их в произвольной последовательности или несколько раз продублируй уже известные в разном порядке.

Радикальное решение - откажись от использования всех компонентов сразу и выбери один, например: весь сценарий представляет собой завязку. Нельзя давать зрителю готовые решения – пусть сам додумывает, о чем история и кто герой, ищет импликации – не маленький.

[Нарратор]

Никому не позволяй править свой сценарий. Сценарий - это твоё детище. Ты же не позволишь отрезать своему ребёнку руки-ноги?
А сценарий - не ребёнок, это нечто большее. В нём ничто не подлежит сокращению и редактуре.

Более того, соглашаясь на переработку ты сам себя опускаешь в глазах редакторов и продюсеров. Только представь, с каким презрением они будут говорить о тебе промеж собой:
- Этот Иванов... Нас всех поразило, как он доверчиво отнёсся к нашим замечаниям и принялся переделывать собственное детище!!!

[Беллуна]

Автор, многоэтажные реплики украсят твой сценарий, покажут твое отменное владение языком.
И, самое главное, позволят продюсеру прочесть твой скрипт до финала.
Кроме того, реплики "кирпичи" помогут зрителю: во время "трёпа" героя он может сварить себе кофе, поесть, или, что немаловажно, соснуть под реплику-монолог, сэкономив при этом на снотворном.

[владик]

1. Сценарий без описания запахов не сценарий, а безвкусное чтиво, наподобие супа, приготовленного ненавидящей тебя тещей. Мир в сценарии должен быть объемным и насыщен запахами.
2. Сильный характер ГГ «съедает» действие. Поэтому важен внешний вид ГГ, а не его личность. Если девушка, то обязательно блондинка с золотом длинных волос, ниспадающих на округлые плечи и пухлыми чувственными губками цвета перезревшей клубники, ну а парень должен быть не красивее обезьяны – для женщин важнее важного, чтобы он не был жмотом.
3. Экспозиция в сценарии должна быть длинной и скучной, чтобы отвлечь редактора и заставить его краснеть и извиниться, когда в середине сценария вы неожиданно нанесете ему удар гениальной находкой.
4. Сценарист помни: лучшее действие – это бездействие. Важно не то, что ГГ делает, а то, что он должен делать, но не делает.
5. Сценарий без перлов, что блюдо без соли и приправ. Поэтому приступая к созданию очередной истории, необходимо написать список перлов, которые войдут и органично впишутся в содержание.
6. Сценарий должен покорить редактора, а не зрителя. Поэтому важна не драматургия, а умение пудрить мозги.
7. Начиная писать, сценарист должен хорошо знать финал, ибо настоящее мастерство заключается в том, чтобы уметь подтянуть хрен к носу.
8. Торжество любви в сценарии – это сексуальные сцены. Чтобы не разочаровать зрителя, доводи ГГ до экстаза, а их действия до логического завершения.
9. Чтобы зритель запомнил не режиссера, а тебя, больше пиши ЗК от автора. Порази слух зрителя своим красноречием.
10. Не давай зрителю жевать попкорн во время сеанса – в сценарии должно быть побольше вещей, вызывающих тошноту и брезгливость. Очень полезно показать КП унитаз в общественном туалете.
11. Когда нетленка готова, дай ей отлежаться и затем прочти снова на предмет: нет ли в ней мата, и если таковой есть, то по делу ли он высказан?
12. Важно, чтобы в сценарии было побольше флешбеков, так как они придают ГГ объем и показывают, что у него есть память и, что он живет полноценной духовной жизнью, никак другие действующие лица.
13. В сценарии главное не история, а красивые женщины, ибо только красота страшная сила.
14. Финал не должен быть неожиданным для зрителя, поэтому лучше всего о нем рассказать в экспозиции, дабы не мучить его загадками, а главное, не мучиться самому, придумывая перипетии.
15. В описании действия кроме возраста всегда нужно указывать пол, даже, несмотря на то, что указано имя женское или мужское. А вдруг редактор настолько тупой, что женщину от мужчины отличает только на ощупь.
16. Прежде чем, ткнуть пальцем в клаву хорошо подумай над первым предложением, ибо, как начнешь, так и кончишь.
17. Сценарии пишутся не для того, чтобы по ним снимали фильмы, а, чтобы обеспечить работой редакторов. Они тоже кушать хотят.
18. Всегда пребывай в убеждении, что твой сценарий гениальный. Помни, что кроме тебя никто так считать не будет.
19. Лучший способ покорить сердце зрителя, сообщить ему, что ты помер.
20. Если на съемках актеры не матерят тебя, то сценарий их не трогает, ты для них пустое место.
21. В сценарии совсем не нужны поворотные точки – это признак кризиса в драматургии. В сценарии нужен всего один знак препинания – «!» в финале.
22. В названии мелодрам обязательно должно быть слово «любовь» - это гарантий, что его примет второй канал.
23. В описании действия необходимо побольше прилагательных, потому как только они создают неповторимую атмосферу вашего будущего фильма.
24. Хороший сценарий тот, в котором минимум содержания, а гениальный тот, в котором содержания нет совсем, ибо, зритель мечтает отдохнуть и ему не до сопереживаний.
25. Садясь за клаву, освободи себя от размышлений и знаний, отпусти свою душу на волю и дай всем просраться своим полетом фантазии, поскольку единственное и главное для успеха – уметь удивить зрителя, поразить его воображение. А посему…
26. … ВЫСЛУШАЙ МЭТРОВ И РЕДАКТОРОВ – И ДЕЛАЙ НАОБОРОТ.
27. Да, чуть не забыл главное. Перед началом работы на сценарием, необходимо остограммиться так, чтобы дойти до кондиции.

[рим]

Сообщение от владик

7. Начиная писать, сценарист должен хорошо знать финал, ибо настоящее мастерство заключается в том, чтобы уметь подтянуть хрен к носу.

Для начинающего это практически обязательный пункт. Иначе есть большая вероятность, что процесс написания маховиком растянется до объема сериала, а чем историю заканчивать еще не придумано.
Опытные могут предположить несколько вариантов, приблизительно к какому финалу может привести его история и все равно он запланирует приблизительный исход замысла.

[Беллуна]

Владик, блестяще!

[Беллуна]

Автор, обязательно используй в каждом сценарии фразу: С ЭТОГО МОМЕНТА ПОПОДРОБНЕЕ.
Тем самым ты облегчишь актеру (актрисе) труд: им не придется ее заучивать.
Она встречается в каждом последнем фильме. Особенно в детективах.
Есть еще куча других легких фраз, которые надо взять на вооружение.
К примеру:
-Ты меня любишь?
- Да. А ты меня?

[Ярослав Косинов]

Сообщение от Беллуна

Автор, обязательно используй в каждом сценарии фразу: С ЭТОГО МОМЕНТА ПОПОДРОБНЕЕ.
Тем самым ты облегчишь актеру (актрисе) труд: им не придется ее заучивать.
Она встречается в каждом последнем фильме. Особенно в детективах.

+100500 !

Вдогонку:

- Так-так. Я вас внимательно слушаю!

[Валерий-М]

Прочитал вредные советы, и к своему удивлению понял, что среди них абсолютно вредных во всех случаях жизни нет.
И существуют ли они вообще?
Самый вредный из тех, что я мог придумать: посоветовать автору писать сценарий авторучкой и отсылать в студию в виде бандероли.
Да ведь и в этом случае 100% гарантии, что его не прочитают, нет.

Ну если только сделать его объемом тысяча страниц.

[Манна]

Сообщение от Валерий-М

Ну если только сделать его объемом тысяча страниц.

А вообще хорошее всегда то что долго тянется. Реально на 160 стр, не меньше.
И усеяно тем, что "мы видим". Это выражение как раз и ставит сценариста на короткую ногу с читателям и постоянно, к месту, напоминает что это не кто иной а "мы" видим.

И вообще, про "на короткую ногу" много может быть сказано. Не надо заморачиваться, пишите как Бог на душу кладет. ГГ фонареет, так и писать "ГГ офанорел, зыря...". Эти глагольные обороты и извороты только красят. А если слов не хватает, придумайте свое, совсем новое - оригинально и от вас. Не бойтесь удивить, они это любят, хотя не признаются.

В заглавиях сценок тоже незачем себя стеснять. Вот посмотрите насколько красочно это:
ИНТ. СТАРАЯ ГАЛИНА СПАЛЬНЯ В КОТОРОЙ ОНА КОГДА ТО РОДИЛА СВОЕГО ПЕРВЕНЦА (20 лет назад) - ВЧЕРАШНИЙ ДЕНЬ
в сравнении с этим унылым безобразием:
ИНТ. СПАЛЬНЯ - ДЕНЬ

Кстати многие себе тут позволяют писать все только в настоящем. Вы развернитесь - что "прошлое" и "будущее" не времена? Не надо забывать временное богатство языка, как и причастное/деепричастное богатство, а использовать. Использовать! А завистники, они всегда найдутся. Их слушать нельзя.

Вспомните Булгаковского Мастера. Его вообще в лечебницу упрятали за шедевр. Значит и если вас туда же направят - вы на верном пути. Пусть завидуют! Начните свой скрипт с флешбека и не говорите что это флешбек, чтоб им совсем пусто было - пусть сами догадаются. Вообще не надо недооценивать своего читателя. Он всегда догадается. А если не догадался значит тупой - вам такие даже и не нужны.


Спасибо Роман, оторвалась на славу.