Истории, случаи

[тим]

нужен сценарист которого заинтересует идея- сюжет современный богатырь Добрыня Никитич - добрый и очень сильный - всегда помогает слабым и незащищенным и приключениЯ с этим связанные - не вписывается в современный мир но идущий своим путем - бескорыстный- иначе не может

[Нарратор]

Фото последнего участника Бородинской битвы круче. http://fishki.net/1301410-edinstvenn...razhenija.html

[Натан]

Сегодня, вне сомнения, у меня было самое легкое удаление зуба за все 15 лет зубоврачевания. Когда я вводил анестетик в десну рядом с зубом, давление жидкости выперло зуб из лунки и он попросту сам упал на язык. Я настолько опешил от такого неожиданного исхода, что взял инструмент-ковырялку и чего то там потыкал в лунку, чтоб изобразить видимость удаления. Мне показалось неудобным, что я зуб удалил одной только инъекцией. Типа, схалтурил... После удаления во рту не было ни кровиночки. Зуб уже, фактически, не был частью рта, держался в буквальном смысле на соплях.

http://valera-kolpakov.livejournal.com/611393.html

[Крыс]

Сообщение от Михаил Бадмаев

Константин Викентьевич Хруцкий

С ним не всё так просто. Довольно мутная история. На той войне он действительно был, но многие факты его биографии, как оказалось впоследствии, были вымышлены или сознательно искажены. Дед, как сейчас говорят, решил немного попиариться и приписал себе лишнего... Впрочем, дела давно минувших дней. Некоторые его награды были подлинными, и подвиги имели место быть.

Сообщение от Нарратор

Фото последнего участника Бородинской битвы круче

Похож на позднего Солженицына.

[Лайда]

В Бразилии произошла увлекательная и захватывающая история с криминальным уклоном. Один молодой человек решил ограбить аптеку. Он подъехал к ней на машине и отправился воровать медикаменты.

Когда он вышел из аптеки с награбленным, то был несказанно удивлен – его машины не было на том месте, где он ее оставил. Оказалось, пока он грабил аптеку, кто-то ограбил его и угнал машину. Возмущению бразильца не было предела.

Однако это не стало окончанием его злоключений. Неожиданно к парню подбежал неизвестный, выхватил у него пакет с ворованными лекарствами и убежал. Возмущенный бразилец решил обратиться в полицию, ведь его ограбили дважды за ночь.

В отделении полиции неудачливый вор столкнулся с хозяином аптеки, которую он только что ограбил. Аптекарь сразу узнал своего обидчика. Так бразилец оказался за решеткой.

Больше всего бразильского вора расстроило то, что у него украли машину, которую он сам угнал всего лишь сутки назад.

Взято отсюда: http://tvzvezda.ru/news/vstrane_i_mi...00537-eyw2.htm

[А Кобицкий]

Сообщение от Лайда

В Бразилии произошла увлекательная и захватывающая история с криминальным уклоном

где-то там же был случай. чувак пошел грабить банк, показал кассирше пистолет и потребовал деньги. видимо, он выглядел как-то особенно, поэтому кассирша ему вежливо объяснила, что он должен изложить свою просьбу на фирменном бланке. чувак взял бланк, а т.к. был малограмотный, то пошел его заполнять на улицу. с заполненым бланком он уже не рискнул вернуться в этот банк, и пошел в другой. но тамошняя кассирша тоже была не дура, и сказала, что т.к. бланк не из нашего банка, то иди и грабь их. он опять пошел в первый банк, а там его уже ждала полиция.

[Элина]

Бразильский вор - жесть. Это такой способ мышления: ладно я, но меня за что?!

[Лайда]

Неплохая история для к/м комедии.

[Валерий-М]

2009 год, Украина, большое село в Хотинском районе Черновицкой области. На бетонной стене сельского клуба появляется очертание фигуры, в которой верующие тут же признали очертания женщины с ребенком. Местные бабушки тут же поняли, что это чудо и перед ими явился лик богоматери.

Вскоре это место стало местом настоящего паломничества. Люди несли цветы, тут же на месте батюшка проводил службы, ехали люди со всего района и даже области. Целовали святые лики. Кто-то даже организовал сбор денег на строительства храма в этом месте.

Вот только закончилась эта история не очень красиво. Председатель местного сельсовета устал от всей этой истерии, начал претендовать на собранные для строительства церкви деньги и предложил провести объективное исследование образа богоматери на стене.

Экспертиза показала, что силуэт образовался благодаря выделению солей, которые появились на стене весьма экстравагантным способом. Посетители клуба бегали за угол "отлить" на стену и постепенно "просолили" стену, в результате химических процессов в итоге и явилось чудо в виде лика.

1452758666_21.jpg

[АннаМария]

Забавные снимки)

[Макс Косарев]

Леонид Габышев. Одлян или воздух свободы

В Новой Заимке жил бедняк по кличке Бог Помощь. Свою поговорку "Бог
помощь" он лепил к месту и не к месту. Семья у него была большая, но он,
хоть и последний хрен без соли доедал, в колхоз не вступал. Нужники в селе
чистил.
Зимой у Бог Помощь умерла жена, и он зарыл ее на кладбище в сугроб.
Весной его вызвали в милицию, и он, выслушав мораль, сказал:
-- Зимой-то я ее Бог помощь, а весной она милости просим.

[Элина]

(c)Евгения Михайлова
Люблю дикую природу. Бывает домой по темноте машиной едешь, а тут глазки-бусинки дорогу перебегают. или семейство ежиков. Часто видела зайцев.

Никогда не думала, что крупный заяц сможет у меня вызвать страх, граничаший с деланием упасть мордой в асфальт.

Стоим перед открытием Марьинского блок-поста. 6 утра с копейками. Впереди нас гордо встечает флаг Украины и растяжка с минами, чтоб пешком не пошли раньше времени. То что поля вокруг натыканы минами, уже все знают и не только из табличек. На горизонте за спиной лежат остатки того самого автобуса, водитель которого думал, что предупреждения о минах - профанация.

Скучаем. И тут он! Заяц. Огромный. Через дорогу и стрекача в поля. И если бабоньки радостно встрепенулись, мол, зайчик мимими. Но мужики побледнели, и я тоже (видимо, я все же мужик). В голове полетели расчеты - вес заяца + сила толчка его ног от земли - соизмеримо с идущим человеком, мля, только б ни об мину толкнулся, или хотя бы о противотанковую, а не противопехотную, почему это не фазан, он легче... Это те самые доли секунды, когда обдумать успеваешь многое.

Это потом, принявший нормальный цвет лица мужичок-персионер с Трудовских рассказывал, что регулярно разминирования между Трудовскими и Марьинкой проходят при помощи бездомных собак, и что Айдар натыкал мины, где черт на душу положил.

[сэр Сергей]

Элина,

Сообщение от Элина

Айдар натыкал мины, где черт на душу положил.

Что делать... Нацисты, ведь, не профи... Взять автомат и месячишко попеть американовы военные речевки, еще не означает стать солдатом.

[Демон из рая]

А я вспоминаю часто историю, которую рассказывал нам ветеран, когда мы ещё в первом классе учились.

1945 год, Советские Войска уже почти добрались до Берлина. Войска прошли через небольшую немецкую деревушку, которая заканчивалась полем, а дальше дорога через лес. От войск отстала ПТ-САУ, на сутки, из-за ремонта. Через день, починившись, экипаж танка бросился за своими товарищами.
Они проехали всю деревню, выезжают из-за последнего дома и видят, в метрах 50-ти от них, стоят три Королевских Тигра, и стерегут дорогу через лес. Откуда они там взялись, непонятно, ведь наши войска уже прошли по этому маршруту. ПТ-САУ даёт задний ход, у них нет никакого шанса против трёх Тигров и тут включается русская смекалка.
Экипаж ПТ-САУ побегав по деревне, нашли там большое деревенское ведро, ребята пробили в ведре дно и привесили это чудо мысли на дуло пушки, а затем перекрестившись, выкатились на Тигров прямой наводкой.
Прошло секунд тридцать, Тигры подумали, дали задний ход и скрылись в лесу. Наверно немцев тупо напугал калибр орудия, который они увидели в приборы наблюдения, в то время СССР часто выкатывали новые машины на линию фронта и немцы увидев это новое чудо Советского Танкостроения решили не испытывать судьбу. А Советская ПТ-САУ, распугав Тигров, погнала на Берлин!

[стар лей]

Сообщение от Сашко

Предлагаю здесь выкладывать истории, которые могут показаться интересными. Что-то, что произошло с вами, с вашими знакомыми, родственниками и прочими товарищами. Возможно, это будет интересно для создания скриптов.

А что, у меня такое найдётся, вот один для начала:

Нечаянная диверсия

Имена изменены.

Лето, жара и плановые полёты. В фанерном бараке медсанчасти лётчики проходят предполётный осмотр.
Юной медсестричке Леночке впервые доверили измерять давление лётчикам.
Ах, Лена, Лена, Леночка... Девушка очень красивая, с аппетитной фигурой и главное обладательница бюста третьего размера.
Короче, захожу я в санчасть, а под терапевтическим кабинетом сидят четверо моих товарищей то и дело загадочно хихикая.
- Что случилось? - спрашиваю.
- Да вот, давление повышенное.
- Ну, бывает, - отвечаю.
- Сейчас и у тебя такое будет.
Я только хмыкнул на такую самоуверенность, у меня же давление даже с перепоя в рамках держалось и толкнул дверь в кабинет.
- Разрешите?
- Да, да, заходите, - отвечает Леночка.
Её голос звучит несколько грустно и растеряно но я не придаю этому значения. Присаживаюсь на стул, кладу на стол как водится ладонью вверх руку и Леночка чуток подавшись вперёд начинает цеплять манжету тонометра.
Тонометры тогда были исключительно ртутные, к ним сноровка нужна. Потому Леночка полностью поглощена процессом. Застегнула манжету и не меняя позы начала качать грушу. А до меня начало доходить, в чём тут собственно дело.
А дело было в том, что в порыве усердия Леночка не заметила как одна из её восхитительных выпуклостей оказалась в аккурат в моей ладони. И сквозь тонкую, не раз стиранную хебешку явственно ощущаю что под халатом нет не только одежды, что понятно, жарко же, но и верхней части белья.
Я конечно не озабоченный юноша тогда был, но всё же неполные двадцать восемь. Мысли тут же поплыли вслед за глазами в сторону, вернее вниз, пытаясь выяснить, а есть ли и нижняя часть того самого белья. По складкам того халата выходило что искомой части, или совсем нет, или почти символическая.
Ну, в общем, с первого же замера ртутный столбик поднялся куда выше моих стандартных сто двадцать.
Леночка хмурит лобик, забавно морща при этом свой носик, выпускает из манжеты воздух и начинает повторять процесс.
А меня начинает разбирать смех и желание пошалить. Слегка сжимаю в ладони Леночкино достоинство. С восхищением отмечаю его умопомрачительную упругость. Но Леночка этого даже не замечает, а как же, второй мой результат заметно превысил предыдущий.
Во время третьей попытки распахнулась и на пороге возникла внушительная фигура начмеда.
- Дмитрий Васильевич, - взмолилась Леночка, - Вот уже у пятого давление и пульс выше нормы. Что делать будем, отстранять?
Дмитрий Васильевич мгновенно оценил диспозицию, опыт однако, супротив которого и медицинский спирт бессилен.
- Что делать, что делать… Лифчик, глупая, поди одень! А то весь полк мне со строя выведешь.