Юмор на Скринрайтере. Часть 4

Сашко · 31.12.2012, 02:06

Продолжение. Предыдущая тема: Юмор на Скринрайтере. Часть 3

Граф Д · 31.12.2012, 21:02

Я большой поклонник баттлфилда, играю попеременно то в бэд компани 2, то в плей4фри. И вот в play4free изредка бывает такой глюк, что оружие не отображается (и не работает к тому же). Сегодня было еще круче, глюк начался, когда я ехал в машине с тремя пехотинцами, я выскочил, а они полетели дальше, потом водила тоже выскочил и остался один пулеметчик.
Обратите внимание на тень.

Пампадур · 01.01.2013, 12:27

V lisy.jpg

Ого · 01.01.2013, 13:16

Повторение - мать учения?

Пампадур · 01.01.2013, 14:27

Цитата:

Сообщение от Ого

Повторение - мать учения?

А я помещала? Извиняюсь....это все субдуральный бред))))

Карасик · 01.01.2013, 14:38

Цитата:

Сообщение от Пампадур

А я помещала? Извиняюсь....это все субдуральный бред))))

Не извиняйтесь, это я помещала!

Кодо · 04.01.2013, 03:52

Задачка из олимпиадного программирования:

Цитата:

Снайпер

В точке S находится снайпер. Его цель — убрать врага государства, который едет на велосипеде из точки A в точку B по прямой. Пуля летит также по прямой траектории с бесконечной скоростью. На месте действия расположены N небоскребов в форме параллелепипедов. Траектория пули не может пересекать внутренность зданий. И да, конечно, снайпер стремится сделать смертельный выстрел как можно раньше. Ваша задача — определить координаты врага в момент выстрела.

Выходные данные:

Цитата:

Если врага убрать не удастся, выведите "Impossible". В противном случае, выведите координаты врага государства в момент убийства с точностью 10-7.

Вот так надо дитям любовь к математике прививать. А то всё тоску нагоняют: "у Пети было три яблока...".

Денни · 04.01.2013, 12:40

Цитата:

Сообщение от Кодо

Задачка из олимпиадного программирования:

Полный пц!

Пампадур · 05.01.2013, 21:06

Акула.jpg

сэр Сергей · 07.01.2013, 14:10

В честь...

Эспрессо · 09.01.2013, 14:18

- Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене

================================================

================================================
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Жена поделилась с подругами и тесный воинский гарнизон колбасило неделю:
все жены допрашивали мужей - где презервативы?

============================================
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...

================================================
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и
грохот падающего тела. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

================================================
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Пампадур · 09.01.2013, 18:08

Ono samo.jpg

Денни · 09.01.2013, 22:01

Эспрессо, не устаёте радовать. Спасибо.
Кое-что раньше слышал, но про презервативы свежо и здорово.

сэр Сергей · 10.01.2013, 02:08

Мысли матопоппижика...

кирчу · 11.01.2013, 15:51

Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…

История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это – «снесла»? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится – и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только говно...

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять…