Юмор на Скринрайтере - Страница 11

Татьяна М. · 25.10.2008, 13:38

Цитата:

Это катастрофа.

Граф Д, Вы не понимаете. Это общепризнанный шедевр русской словесности.

Цитата:

Танюш, это шутка =)

Вот-вот. И после таких шедевральных шуток школьники самоубийством жизнь кончают.

Кстати, слово "мало-помалу" через дефис пишется!
Брэд*Кобыльев

Брэд Кобыльев · 25.10.2008, 15:01

Цитата:

Ничего себе текст для 9 класса! Танюш, это шутка =)

А я так понял, что это с олимпиады для 9-классников

Татьяна М. · 25.10.2008, 18:07

http://www.akhmatova.org/proza/slovo_o_pyshkine.htm
Анна Ахматова, конечно, великий поэт.
Но чтобы расставить правильно знаки препинания в этом тексте, их надо просто вызубрить. Так как они, в большинстве случаев, "авторские".

Надия · 25.10.2008, 18:40

Татьяна*М.

Цитата:

Вот-вот. И после таких шедевральных шуток школьники самоубийством жизнь кончают.

Nmae-nmae! Шутка здесь. А для школьников - это ужас! Танюш, знаешь такие случаи?

Цитата:

Анна Ахматова, конечно, великий поэт.
Но чтобы расставить правильно знаки препинания в этом тексте, их надо просто вызубрить. Так как они, в большинстве случаев, "авторские".

Кто этот знаток литературы? Он сам пробовал писать под диктовку потобное?

Брэд*Кобыльев

Цитата:

А я так понял, что это с олимпиады для 9-классников

Если - это задание с олимпиады по русскому языку, то другое дело, но всё равно не для школьников.

Драйвер · 25.10.2008, 19:54

Услышал по радио:
Нет в мире вещи, которая не могла бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Добавлю: и сценаристу названием.

Вячеслав Киреев · 25.10.2008, 20:53

Цитата:

Если - это задание с олимпиады по русскому языку, то другое дело, но всё равно не для школьников.

Мне принесли черновик этого чуда, чтобы я помог разобраться в знаках препинания, ну, и в ошибках, если таковые найдутся. Теперь мне понятно, почему четверть наших школьников сдают ЕГЭ по русскому на 2.

Там были и другие задания, в этой олимпиаде, которые тоже поразили меня до глубины души. Процитирую еще одно задание.

Напишите значение слов:
Трут
Квашня
Трутень
Подвижник
Подмостки
Плевел
Пилигрим
Педант
Пастырь
Парировать
Пария

Оказалось, что я не знал значения двух слов из этого списка (дал неверное определение), значение еще двух слов затруднился внятно сформулировать.

Круто, не правда ли? Бедные школьники :scary:

Мария О · 26.10.2008, 02:29

НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).

БЮДЖЕТ КАРТИНЫ — $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов — Константин Хабенский, Николай II — Сергей Безруков, Надежда Крупская — Лиза Боярская, Григорий Распутин — Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин — Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III — Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша — Жанна Фриске, и другие

Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре — несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют.

Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный). Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом...

Продолжение: http://oper.ru/

Татьяна М. · 26.10.2008, 12:00

Цитата:

НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).

Цитата:

Продолжение: http://oper.ru/

А хде же историческое: "Мы пойдем другим путем?"

Ву! Это же гоблин! сразу не заметила!

Денни · 26.10.2008, 15:11

Цитата:

Маша — Жанна Фриске, и другие

Принцесса Анастасия - Мила Йовович.

Йиндра · 28.10.2008, 11:32

две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Агата · 28.10.2008, 12:32

Цитата:

Сообщение от Ирина Зарецкая@28.10.2008 - 11:32
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Мона · 29.10.2008, 00:03

Только чтобы убрать строчку "пропал ребенок", которая меня как мамашу сильно раздражает.
попалось в сети:
я на днях на остановке стоял(было где-то 19.00),ко мне мужик подошёл...с виду-деловой такой,прилично одет,трезвый. Спрашиват:
-Слушай, сегодня чё? пятница?
-Да, отвечаю...
-а чё,утро или вечер???
-вечер,вроде...
-А зачем я на работу поехал??? Ну нихуя себе я поспал...

Олекс · 29.10.2008, 10:18

Только чтобы заблокировать в мозгу последнюю строчку предыдущего поста, которая меня, как интеллигента, сильно смущает...

Из кризисного:

Тук-тук-тук!
Кто там?
Это мы, топ-менеджеры!
Идите на ...й!
Топ-топ-топ-топ...

Денни · 30.10.2008, 19:02

ООО "Студия 217" снимает фильм "Номер тринадцать".

Граф Д · 30.10.2008, 20:11

"Ежи"

В ежа если стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.
А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.
Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.
И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

PS при написании данного рассказа ни один йожыг не пострадал crazy.gif