Юмор на Скринрайтере. Часть 2 - Страница 47

Манна · 01.01.2012, 06:03

Да, гайку со всеми этими винтиками в один ряд не поставишь.

Нарратор · 01.01.2012, 11:02

[IMG]http://rusdemotiva***.ru/uploads/posts/2011-11/1321397442_wnb5kooi5vhl.jpg[/IMG]

Пампадур · 01.01.2012, 12:07

Но он старался))) Можно было еще надпись памятную оставить...все равно умирать ярко)))

Кирилл Юдин · 02.01.2012, 18:38

Давно хотел сфотографировать рельефное украшение одной из наших школ - очень показательный такой ученик. По всему видно отличник. Но мне этот босой мальчик (кстати, почему он босой?

) всегда напоминал известный плакат (прилагаю и его изображение

).
А ещё я всё время хотел познакомитсья с автором сего творения. Да, как-то, не судьба пока.

Мистер ТаланТ · 02.01.2012, 22:47

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, в прошлом году я не правильно написал слово Porsche...

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул в XV, а проснулся в XVIII веке.

Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, игравшего главную роль.

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько осталось до конца фильма.

Эспрессо · 03.01.2012, 02:53

* Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу.
Посидели, выпили по рюмочке, закусили.
Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
-- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
-- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

* -- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
-- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

* Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

* -- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
-- Серп -- ясно для чего...А молот?
-- Для наркоза, наверное...

* В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу.

Начальник отдела кадров говорит:

-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.

-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает.

Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Вячеслав Киреев · 03.01.2012, 03:39

нисмишно

Пампадур · 03.01.2012, 09:21

Эспрессо, спасибо)))

Ого · 03.01.2012, 10:13

Цитата:

Сообщение от Кирилл Юдин

По всему видно отличник.

Но в руке веточка конопли.

Мистер ТаланТ · 03.01.2012, 11:39

Сколько лет на свете живу, а так до сих пор не знаю: а какое оно 1 января?

Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрепанная.

Я не любопытен, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Эспрессо · 04.01.2012, 04:14

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

* Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами.

* Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать.

* Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех остальных женщин.

* Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая.

* Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле.

* На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

* Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет.

* В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

* Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь.

* Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку…