Юмор на Скринрайтере - Страница 44

Андрей Бам · 28.09.2009, 19:31

Сегодня вызывали милицию по поводу кражи имущества из нашего «учреждения». У меня была «укатайка».
Вот вкратце (разговор девушки и следователя):
Следователь: Девушка, девушка! Что же вы делаете! Нельзя сюда входить! Наследите!
Девушка: Так я … С утра уже здесь топчусь.
Следователь: ??? И все же…
Девушка: Да нет здесь уже никаких следов – только что уборщица пол вымыла.
Следователь: ??? Как вымыла… Зачем?
Девушка: У нее график.
Следователь: Хорошо. Стоп, стоп, стоп. Ручку двери тоже лучше не трогать. Могут «пальчики» остаться.
Девушка: Так это ж новый замок. Приходил плотник – поставил взамен старого.
Следователь: ???
Девушка: Ну, я же думала, замок сломался. Надо починить. Это было в четверг, а сегодня…
Следователь: В четверг???
Девушка: Ну, да. Прихожу – дверь открыта. Думаю, замок опять сломался. На то, что «» нет на месте – не обратила внимания. А сегодня…
Следователь: Вы хотите сказать, что кража произошла в четверг???
Девушка: Да, а что?

P.S.
Слушайте, какая интересная профессия – следователь.

Ходорыч · 28.09.2009, 19:36

Супер!!! Отличная история

Вячеслав Киреев · 28.09.2009, 20:43

Цитата:

Слушайте, какая интересная профессия – следователь.

Можно использовать?

Андрей Бам · 28.09.2009, 21:05

Вячеслав Киреев · 28.09.2009, 23:19

Договорились.

Мариша · 29.09.2009, 08:55

Цитата:

Сообщение от Сашко@24.09.2009 - 23:36
Простите, что прерываю вашу извращенческую тусовку, но у меня вот - работа мечты:

http://www.youtube.com/watch?v=GuoLx4Uob7A...player_embedded

Вот откуда у людей шизофрения и берется... Читаю - работа мечты, смотрю - нифига себе. Раздвоилась

Мариша · 29.09.2009, 12:53

http://www.youtube.com/watch?v=1bOqXOTYeh8

Суперская штучка!

Йиндра · 30.09.2009, 12:54

Черная икра - это деликатес , которым питается народ устами лучших своих представителей.

Утонул несмотря на то, что был рыбой по гороскопу и говном как человек.

Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат!

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Никогда не рано поздно жениться.

Когда ему было восемь лет, родители умоляли его сбежать из дома...

Старости боятся только женщины. Мужики не успевают испугаться...

И ещё очень выводят из себя упрёки типа "ну вот, опять ты вчера с друзьями встречался и пришёл домой пьяный...". А каким я должен был прийти домой, если я встречался с друзьями?

Начальник вернулся из отпуска - загорел и теперь ещё больше похож на говно.

В моём возрасте организму уже просто необходимы консерванты.

Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.

- Господин учитель, а правда ли, что каждый четвертый человек в мире - китаец?
- Правда, но это, если не считать самого Китая.

Большинство порнофильмов основано на реальных событиях.

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

После соблазнения одной женщины, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

Радость · 30.09.2009, 20:55

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Сашко · 01.10.2009, 00:52

Недавняя история.
Должен был встретиться с компанией. Иду на встречу. Малость опаздываю. Буквально метров за 50 до места встречи (за домами не видно) получаю смс: "Ты где? Тебя ждут"
Отвечаю на английском, типа выпендриваюсь: "I'm here". Прихожу. Меня парниша отводит в сторону: "Тебя так ждали, приехали из другого города, а ты написал "им хер". Я посмеялсо.

ВладимирБ · 01.10.2009, 22:57

Цитата:

Недавняя история. Должен был встретиться с компанией. Иду на встречу. Малость опаздываю. Буквально метров за 50 до места встречи (за домами не видно) получаю смс: "Ты где? Тебя ждут" Отвечаю на английском, типа выпендриваюсь: "I'm here". Прихожу. Меня парниша отводит в сторону: "Тебя так ждали, приехали из другого города, а ты написал "им хер". Я посмеялсо.

Граф Д · 08.10.2009, 07:10

Удачная пародия-реклама на идиотские новостные заголовки в интернете:

"Шок! Красны девицы нашли детеныша кентавра - в онлайн-игре "Троецарствие"

Радость · 09.10.2009, 04:53

Граф Д · 10.10.2009, 02:01

Если детей воспитывать методом "кнута и пряника" - они вырастут жирные и в синяках.

- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!

- Сын, кушай мед!
- Мам, не буду я его есть: мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...

Мария Федоровна Шпунт родила четырех детей за раз. Четыре заразы - это много.

В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.

Когда аист принёс меня моим родителям - они долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста.

Ученые-сексологи выяснили, что 50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

Люсяндра · 10.10.2009, 04:13

Цитата:

Сообщение от Граф Д@10.10.2009 - 02:01
- Как зовут тебя, помнишь?! Сам встать можешь?
- Что ты пристал к ребенку?! Ему и года нет!

Граф Д. А вот совершенно реальное сказание.
Четвертый курс медицинского института. Курс детских болезней.
Преподаватель рассказывает группе студентов о критериях НОРМАЛЬНОГО умственного развития детей до полутора лет.

Один из показателей полноценного умственного развития головалого ребенка.

В год ребенок должен благодарить мать за обед кивком головы.