[Демон из рая]

Сообщение от Манна

Я так думаю, что у маньяков есть какое-то кастовое чувство. Типа - я не людоед, не подумайте. То что убиваю сам не ем - смотрела как-то интервью одного местного. Он на кутабы мясо употреблял, продавал их, а когда поинтересовались вкусные ли, он обиделся. Не пробовал, оказывается. Вот такой вот славный маньячок был.

Вспоминается:

Никогда не думал, что начну вести дневник, всегда считал, что подобным занимаются девочки подростки и парни – любители других парней. Но с годами я осознал, что в моей голове накопилось множество страниц мыслей, которые нужно успеть записать, пока не случится мой последний вздох.

Многие люди веками спорят, откуда появляются Маньяки? Они ими рождаются или они ими становятся на определённом отрезке своего жизненного пути? Большая часть склоняется к тому, что Маньяками становятся, якобы плохое воспитание или полное его отсутствие, неблагоприятная среда в которой и созревает будущий Маньяк, насилие и избиение в детстве, возможно даже надругательство, вот они причины того, что человек, который не состоялся как личность, который не является полноправным кирпичеком в огромной стене под названием – "Общество", становится изгоем и начинает вымещать свои нереализованные амбиции на себе подобных. Одни сплошные ярлыки, мне, человеку, на счету которого сотни официальных жертв (а что греха таить, на самом деле их было намного больше), человеку, ради которого вернули смертную казнь, на один раз, в виде исключения из правил, человеку, который прямо на суде встал и сказал, что он ни о чём не жалеет и даже не собирается раскаиваться в своих поступках, становится смешно от всех подобных высказываний. Я лично считаю, что все мы при рождение звери, во всех нас сидит тёмное и злое, которое рвётся наружу. Но не каждый способен показать своё истинное лицо, лишь избранные Богом, готовы показать на что они способны и для чего были рождены.
Вспоминая судебный процесс и то, как я рассмеялся после своих же слов, я понимаю, что они решили, будто я хочу прикинуться сумасшедшим, дабы избежать своего наказания. Но нет, я не боюсь смерти, потому что я видел что бывает после неё, тот миг, когда душа расстаётся с телом, тот миг, когда ты слышишь как в последний раз бьётся сердце твоей жертвы и ты в последний раз слышишь его крик, этот миг не сравнится ни с чем! Алкоголь, секс, наркотики, всё это ничто по сравнению с этим чувством. Но стоит признаться, психиатрия пошла мне на пользу, она отсрочила мою казнь и даёт мне возможность высказаться на бумаге.
Меня называют "Убийцей", "Маньяком", а я никогда не причинял боль тем, кто её не заслуживал. Я никогда не убивал лишь ради убийства. Я всегда считал себя – лекарством этого мира! Часть людей больны и я должен был их вылечить, ведь сам Бог, когда-то сказал мне об этом! Это было в детстве, когда мне минуло чуть больше десяти лет. И если вспоминать все рассуждения этих докторов наук, которые любят утверждать, что психические отклонения и мысли об причинение вреда себе подобным начинают формироваться ещё в детстве, что всё начинается с издевательств над животными или с нереализованных сексуальных фантазий. Но со мной такого никогда не было. Животных я не мучил, за родителями когда те кувыркались в постели не подглядывал и даже не ласкал себя мечтая о том, как я буду убивать того или иного человека, всё это лишь пустые мысли для их якобы научных и пустых книг.
Если честно, я вообще плохо помню своих родителей, я даже не могу в голове представить их образ, помню, что отец был властным, а матушка была доброй. Помню, что отец всю жизнь мне твердил, что настоящий мужчина всегда держит своё слово, всегда способен защитить своих близких и всегда должен отвечать за свои поступки. Я был родом из старой графской династии и отец считал, что мы должны держать аристократическую планку, он не понимал, что мир меняется, что к концу подходил двадцатый век, что люди пережили мировые войны, распады государств, нищету и голод, что мир стал забывать что такое добро и справедливость, именно в тот отрезок времени, многие из них и явили своё истинное лицо. Мир изменился, люди изменились, чувства изменились. На место доблести и чести, пришли злоба и ложь, не все были такими, но большинство. Но отец продолжал мне вдалбливать правила настоящего мужчины, хотя до десяти лет, я и не пытался ему перечить. Знаете, я был тем, кто никогда не шёл на конфликт, я был тише воды и ниже травы, если кто-то начинал на меня наступать, я разворачивался и просто уходил и за это, я получал удар в спину и насмешки сверстников.
Но всё изменил один день, в тот день, во время большой перемены, я сидел на лужайке прислонившись спиной к стволу дерева и смотрел на наше небольшое школьное озеро, в котором резвились утята и прочая живность. К озеру как всегда подбежала местная троица оболтусов, они стали бросать камни по утятам, среди них был тот, который на протяжении нескольких лет наезжал и побивал меня, но сейчас, вспоминая то время, честно признаюсь, я не помню ни его лица, ни его имени. В тот момент, я отчётливо услышал в своей голове голос и он сказал мне: "Заставь их ответить". Я поднялся на ноги, подошёл к их лидеру, резко развернул его к себе и сильно ударил его кулаком в лицо, он повалился на землю как кегля в боулинге и в тот момент, в его глазах, которые я никогда не забуду, я увидел страх, страх мальчишки, которому дали отпор и у него нет силы подняться и ответить на реальную силу. Я упал на него коленом и принялся избивать, я бил его до тех пор, пока меня не оттащил кто-то из учителей и когда меня уводили, я в последний раз бросил взгляд на его лицо и вот его я отчётливо запомнил, кровавое месиво, а не лицо, именно такое лицо он и заслуживал.
Помню как вечером того же дня, я сидел в нашей библиотеке и на меня кричал отец, он кричал: что не знал, что воспитал такого отборного ублюдка, что я не заслуживаю носить свою фамилию, что он сдаст меня властям, он орал как сумасшедший. А моя матушка сидела рядом со мной, она держала мои побитые руки и просто плакала не говоря ни слова. Отец приказал ей убираться вон и она ушла, она всегда выполняла его приказы и когда за ней закрылась дверь, отец замолчал, он посмотрел мне в глаза и отчётливо увидел в них, что я его не боюсь. Тогда он сел на пол и заревел, это были слёзы паршивого мужа, ужасного отца и неудачника по жизни, всё что он имел, это был труд его предков, а сам из себя, он ничего не представлял. Я встал и прошёл мимо него, я вышел в наш сад и отправился бродить по улицам. В тот вечер, отец разговаривал со мной в последний раз........