Искатель приключений
Цитата:
|
Я Вашу иронию вполне понимаю.
|
Ну тогда :friends: единомышленникам?
Цитата:
|
Однако Вы не были внимательны
|
Каюсь, был такой грешок - пробую исправиться, и перехожу конкретно к некоторым сценам и идеям по сюжету. Начну с этой вот:
Цитата:
|
Штирлицова радистка Кэт - дочка М.Б.
|
Снова :friends: !
Цитата:
|
После войны агенты НКВД нашли младенца,
|
Браво! Причём нашли они сразу 2-х младенцев. Они так и висели на скелете немецкого фельдфебеля в том самом канализационном люке (надеюсь, все помнят о чём речь). Младенцы, правда, к тому времени были уже не совсем младенцами, но очень громко ругались матом - отборным русским, но на французский манер (а ещё бы, столько просидеть в канализационном колодце!), отчего сразу стало понятно, что это детки русских шпионов... Кстати заметьте, что это снова таки новая фабула для чисто российского сиквела "Спай Кидз 33,5" - это чтоб не говорили, что никто тут не предлагает своих сюжетов в разработку!.. Ну ок, едем дальше - младенцев изъяли, а скелет доброго фельдфебеля запинали ногами туда куда-то, вниз скорее всего, ибо нафиг он кому нужен стал. Так что, господа сценаристы, всем вам надо знать ещё одну немаловажную в драматургии вещь - скелеты живут не только в шкафах.
Теперь вкратце вернусь к сцене пулемётной строчилки.Т.е. как Чапаю удалось спастись? Заметьте, в кино можно вымыслить, но реальностей придерживаться необходимо: физических, математических, физико-математических, и даже прочих других научно-исторических факторов знать необходимо.
Так вот. Пулемёт тогдатить у белопузых монстров заклинил. Точнее, заклинило рычаг спускного механизма. Поэтому пулемёт продолжал строчить даже тогда, когда белопузые изуверы уже не желали попадать в Чапая, и даже намеренно пытались промахнуться. Но пулемёт строчил, и с этим надо было что-то делать - ведь патроны давно закончились... Кстати, отсюда и имел место бородатый анекдот про "у меня кончились патроны -- но ты же коммунист? -- и пулемёт застрочил дальше". Т.е. всем давно понятно, что коммунисты нихрена не могли придумать самостоятельно, поэтому всё слизывали в Запада, в данном случае из легенд белошкурных эмигрантов, а как любому известно из некоторых географических данных, Франция действительно находится значительно западней среднеуральского горного хребта.
Так вот. Пулемёт всё строчил и строчил, а ведь строчить ему было по сути уже нечем? Что делать? что делать, блин? Сразу расставляем по местам тот факт, что белоголовцевые антихристы Чернышевского не читали - им было некогда, ибо надо было самогон смудить декалитрами и девок местных оплодотворять пачками. Поэтому, они стали кидать в пулемёт всё, что только под руку попадалось. Т.е. конечно же, они были таки интеллигентными воинами и в промежутках между самогоном и дефками таки умудрились прочитать про легендарные приключения барона Мюнхгаузена. и даже более того - это была из настольная книга! Поэтому начали они с вишнёвых косточек, потом со сливовых, потом с манговых - очередь упорно ложилась мимо Чапая... Почему?
А потому, что Чапай вероятнее всего был не в курсе, что "по координатам 4-10 било шесть батареек", он ведь тоже был в меру безграмотным парнем! Так что он делал в реке? Да нихрена он там не делал особенного: отрабатывал перед очередной олипмиадой стили "кролем, брасом, и баркасом", причём последний он придумал сам.
Так вот - когда у белокачанных паразитов закончился даже виноград, они вдруг вспомнили про объедки с барского стола, т.е. "чем бог послал". А бог им в тот день послал окромя прочего (как по Ильфпетрову) лососося! Для справки начинающим драматургам: лососось - это такая смесь лося и лосося, выведенная путём генетического скрещивания разных разновидностей лося и лосося в секретных лабораториях Шанхая. Главной отличительной чертой результата этой генной мутации как раз являются особо остро заточенные по-особенному гигантские костомахи. Ну так вот - остатки лососося прекрасно утрамбовались в пулемёт "Максим" - ага, тот самый, потому и легендарный, что неприхотлив в эксплуатации. И вот как раз одна из этих, особо заточенных костомах, и попала Чапаю в голову. Но, к счастью (потому как сейчас не было бы вообще никакого сюжета), прошла вскользь, по касательной к орбите головного мозга Чапая. и даже яд, слава аллахакбару, не успел подействовать...
Ну всё пока, господа драматурги, дальше думайте сами, тренируйте там чего-то и тренируйтесь, я лучше понаблюдаю...