Павел Ведерников: 10 признаков действительно Плохого Сценария.
Мне приходилось и до сих пор приходится читать достаточно много «самотека» - входящих сценариев, которые авторы шлют, рассчитывая получить контракт и признание. Среди таких текстов попадаются хорошие и стоящие материалы, но 90% - это просто ужас. Я решил сформулировать признаки, по котором из кучи входящего материала любой редактор или начинающий продюсер сразу сможет отобрать и сжечь сценарии, которые действительно плохи.
1. Сценарий длиннее или короче, чем это нужно, чтобы рассказать историю. Обычно это выражается в том, что на 393-й странице, когда угроза атомного взрыва появляется в четвертый раз, начинаешь жалеть о том, что истребленные на 177-й (или это была 245-я?...) странице людоящеры так и не съели главного героя (или на 177-й еще была героиня?...)
2. Количество знаков копирайта и/или упоминаний имени автора в тексте сценария может легко поспорить с количеством слов, рассказывающих, собственно, историю. Особо изощренный вариант – вынимающие мозг словосочетание типа: «Сценарий охраняется законом. ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ЗАПРЕЩЕНО». После таких запретов сразу как-то хочется расчитать сценарий обратно, чтобы ни дай бог…
3. Текст _содержит_ "разнообразные" ВЫДЕЛЕНИЯ. Редактор – человек ранимый, щепетильный, в чужие выделения старается не попадать.
4. В сценарии речь идет о буднях и мытарствах снимающих очередную бессмертную фильму кинематографистов. Особый, самый неизлечимый подвид Плохих Сценариев, содержащих Признак Номер Пять – это история или сюжетный ход, где автор в самый неподходящий момент торжественно ставит читателя перед фактом: все, что вы только что прочитали – это – ха-ха! – были всего лишь съемки кино! И героиня не умерла. И герой не победил дракона. Потому что у него на втором дубле лосины порвались. А злодей – так вообще, сидит в гримерке, выпивает и пытается вспомнить роль. Чувство растерянности, которое возникает у редактора в этот момент, в общем, можно сравнить с чувством растерянности в момент, когда человеку сообщают, что он не прошел тест на IQ.
5. В сценарии сплошняком идут «кирпичи» текста, описывающие действия длиннее страницы – или «речки» диалогов длиннее двух. Подсказка для занятых или важничающих редакторов и продюсеров: ссылка на такой недостаток текста - очень удобный способ отказать автору, не читая сценарий. Такая претензия всегда прозвучит очень авторитетно!
6. Распечатанный или присланный по электронной почте сценарий содержит что-то еще – помимо текста. И нет, я говорю не о картинках или фотографиях дрим-каста – это еще можно пережить. Моя коллекция приложений «от автора» готова поспорить, наверное, только с коллекцией хирурга, собирающего нечаянно проглоченные пациентами предметы: от взятки за экранизацию и чертежей упоминаемых в сценарии механизмов – до засушенных кленовых листьев «для передачи настроения»!
7. По тексту сценария легко поставить диагноз автору – его личные комплексы и психологические проблемы на таком низком уровне осознанности, что лезут в текст и затмевают собой персонажей и конфликты между ними. Например, все герои без видимых причин ненавидят богатых – причем это никак не влияет на сюжет (который попробуй еще найди). Или непрерывно едят. Или сначала едят - а потом ненавидят богатых. Или делают это одновременно. Хотя в последнем варианте – это уже может быть вполне себе интересным решением сцены!
8. В сценарии есть ошибки и опечатки. Особенно трудно переварить невычищенное изменение имен персонажей. Один раз я читал сценарий, где герой был последовательно поименован четырьмя разными именами, при этом другие персонажи в своих репликах упорно называли его пятым вариантом.
9. В сценарии, в аннотации к нему или в любом ином документе, описывающем сюжет нетленки, в большом количестве присутствуют слова «вдруг», «внезапно», «неожиданно». Аристотель, Макки, любой редактор и любой зритель вдруг не одобрят необоснованный сюжетный поворот. Но каждое поколение авторов почему-то задается вопросом – а вдруг одобрит?
10. Сценарий можно пересказать как с начала до конца, так и с конца до начала. И ничего, в общем, не потерять из авторской мысли. И, если повезет найти настоящий перл, в обоих вариантах пересказа у вас на протяжении всей истории будут появляться новые персонажи…
В следующих выпусках полуночных записок – 10 признаков плохого автора и – бонус! – 10 признаков плохого редактора.
P.S. Это, конечно, шутка, которая родилась из разговоров с коллегами. Не воспринимайте это серьезно. Ну, только если вы не автор, написавший сценарий, в котором присутствует больше одного признака из приведенных выше…
via
facebook