Цитата:
|
Однако видимы, не значит, что сценарист должен брать на себя работу режиссера, оператора, художника и др. и описывать такие вещи: где стоит виселица – в центре, сбоку, сколько метров в ширину (высоту). Это задача художника-постановщика и декоратора
|
.
А я думаю по другому. Хочется Вам того, или нет, но автор сценария должен хотя бы штрихом обозначить, что и где.
Гляньте текст сценариев Григория Лерина или Вячеслава Киреева.
Описания действия короткие, но как ярко видна картинка!
А что мы имеем в обсуждаемом тексте с виселицей?
Мариена, возьмите цифровую видеокамеру, наведите объектив на текст. Представьте, что Вы режиссер, а рядом с Вами оператор.
РЕЖИССЕР: : Ну что там у нас?
ОПЕРАТОР: Дак виселица…
РЕЖИССЕР: Где?
ОПЕРАТОР: На площади…
РЕЖИССЕР: На какой?
ОПЕРАТОР: Черт его знает.
На Красной Лужков виселицу ставить не разрешил. Еще накаркаете, грит, киношники чертовы.
РЕЖИССЕР: Там город, время века указаны?
ОПЕРАТОР: Не-а. Вы же сценарий купили, Юрий Михайлович, Вы и должны доводить его до кондиции.
РЕЖИССЕР: Что?! Да тебе…
ОПЕРАТОР: Да! Я сам видел, как Вы с якобы дядей автора в кабаке,
а потом :friends: .
РЕЖИССЕР: Молчать!
Ее якобы дядя – начальник папы Алсу! Так что поехали дальше.
Смотрит в объектив камеры.
РЕЖИССЕР
продолжая): А кто это у тебя там возле виселицы топчется?
ОПЕРАТОР: Петрушка…
РЕЖИССЕР: А чего он топчется? Вместо того, чтобы ходить вокруг виселицы? Или глазеть на нее? Или
ОПЕРАТОР: Так это…
Ему же по нужде ему надо! Давно у вас отпрашивается. А Вы всё: где формат, где формат?!
РЕЖИССЕР: Ладно.
Даю Петрушке две минуты на оправку!
(оператору)Что там дальше?
ОПЕРАТОР: Цыганка оборачивается…
РЕЖИССЕР: Какая еще цыганка? Не сочиняй! Она в действии не заявлена!!!
ОПЕРАТОР: Дак вот же ее реплика!
РЕЖИССЕР: Тогда снимай!
ОПЕРАТОР: Не могу! Актриса к косметологу ушла…
РЕЖИССЕР: Зачем?!
ОПЕРАТОР: Какой Вы непонятливый, босс! Ей купец старикашка на прошлой съемке лицо кольцом попортил…
РЕЖИССЕР: А-аа… Тогда дай ее реплику ГОЛОСОМ с ремаркой: за кадром.
ОПЕРАТОР: Это можно. А что с виселицей делать? Заявлена же!
РЕЖИССЕР: Как что?! Повесишь на ней цыганку, после того, как она от косметолога вернется.
ОПЕРАТОР: Я бы с удовольствием, для меня это не проблема.
Но лед-то как мне потом показать? Кто его увидит?
РЕЖИССЕР: А на хрена тебе лед?!
ОПЕРАТОР: Дак вот тут же прописано в сценарии: цыганка оборачивается и видит реку, скованную непрочным льдом.
РЕЖИССЕР: Так повесь ее нормально, по-человечески, чтоб она ничего больше с виселицы не увидела.
ОПЕРАТОР: Не могу. Мне ее потом еще в речке топить надо.
РЕЖИССЕР: Ладно, хай живе. А мне так по фигу мороз, какой там будет лед!
ОПЕРАТОР: Но Ивёла Карпицкая снова…
РЕЖИССЕР: Имел я ввиду твою Ивёлу! Ишь, барыня какая! Поначиталась Уолтера с Белянским!
Льда она не видит непрочного!
Не видит, так пусть в кадр с речкой пальчиком ткнет, а еще лучше каблуком по нему стукнет. Может, заодно под лед провалится, кыханутка въедливая!
ОПЕРАТОР: Вот и я о том же. Но, босс, у нас еще остался неснятым эпизод с подмигивающими звездами. Спецэффект, однако! Деньги большие нужны!
РЕЖИССЕР: Не твои проблемы. Пока якобы дядя автора с нефтебабок не слазит, мы на его мани и солнце улыбнём, не то что звезды.
Так что продолжай. Что у тебя дальше?
ОПЕРАТОР: Дальше показывается краюшек солнца…
РЕЖИССЕР: Слава-те Господи!
Пятнадцать минут тебе хватит на съемку?
ОПЕРАТОР: За глаза.
РЕЖИССЕР: Тогда я пошел, сосну малость. Устал я от вас…