Действительно, когда кто-то размахивает флагом, это ни к чему. Товарищи мужчины, прекратите размахивать флагами, и немедленно обратите внимание на товарищей женщин!

предлагаете отдать флаги им? ;)

Варя, нам нужны флаги? :umora:

Наткнулась на одном форуме на список причин, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной. Подозреваю, что списочек довольно древний и наверняка уже не по разу обошел весь инет. Но я почему-то набрела на него впервые. :doubt: Список много раз меня улыбнул. Поэтому решила вывесить его здесь, улыбнуть тех, кто, возможно, с ним еще не знаком. :)

(читать с позиции мужчины :) )
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом.
4. Женщинам не грозит импотенция.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас
сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, иначе примут за представителя сексуального меньшинства. Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног. Но ни одна женщина никогда не поймет, что это такое.

продолжение:

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой охотниц за богатыми мужьями, рэкета или ограбления.

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых приятных сферах экономики. Например, в порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.

32. Если мужчина не отличается развитым интеллектом и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты. Семен Семеныч Горбунков не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина идиот. Исключение представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы при неаккуратном обращении с молнией на брюках или неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки.
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!

Это только первая половина. :happy:

Зачем нам они. Мы покрасим наши метлы в два или три цвета и будем ими размахивать. А едель чего, то ими же сподручнее и вымести особо упертых :umora:

Лично я всё готов отдать женщинам! :pipe:

дайте женщинам то, что они хотят, иначе они возьмут это сами ;)

Варя, наши метлы всегда при нас. :friends: :happy:

Леди, никому не захотелось приласкать и утешить автора списка? :pipe: Меня в некоторых местах так и потянуло нежно поерошить ему волосики надо лбом и чмокнуть в левое ушко.
:cry: :happy:

Скай
Очень большой текст. Надо бы разбавить диалогам и разбить на абзацы, а то читается трудно :happy:

Йиндра, на диалоги, боюсь, меня не хватит! :happy: На абзацы разбила. :friends: Так лучше?

Зато у них бывает свекровь, и еще неизвестно, что страшнее - война полов или однополая война :umora:

Варя, вот, кстати, интересный вопрос, почему столько анекдотов про тещу, а свекровь "обижают" вниманием? :doubt: :happy:

Скай
какая оперативность!!! :kiss: потому что анекдоты про тещу придумывают мужчины, цель которых - самоутвердиться за чужой счет :happy: Впрочем, как и в анекдотах про блондинок :missyou:

привет! всем ! может кто нибудь меня заметит!я здесь!ехо-о,тычж-тычж!Скай прекрасное платье.это твой естественный цвет волос? :rage: :pleased: