Re: Истории, случаи
Цитата:
Ну представьте себе ситуацию. До мужика дошло, что он может не вылезти. Хватит кондрашка - свалится в воду, помощи ждать не откуда... Соответствующее выражение лица. А мне было страшно во-первых потому, что нас в детстве колодцами пугали. Не то что заглядывать, подходить запрещалось. А во вторых - до меня тоже дошло: что будет, если он сейчас упадёт?.. Согласен, "невообразимое" - слишком сильно сказано. |
Re: Истории, случаи
Цитата:
|
Re: Истории, случаи
Вспомнил, что перед самой отправкой в Армию, решил скупнуться. А вода была совсем не теплая, почему-то. Но полез. Один на берегу был. Побарахтался вылез. И тут на первом же камне (там большие камни были) мне спину сводит судорога. Стою и ни одна рука не шевелится. Постоял так, погнулся кое-как. Через минуту отпустило. Во-думаю, а схватило бы так на секунд десять раньше, в воде, и утоп бы по дурному.
Теперь есть шанс утонуть по умному. |
Re: Истории, случаи
Сегодня общался с военно-морским юмором... Возможно, это эпизод из какого-нибудь фильма, но было представлено, как "быль".
На одном судне поменяли капитана: прежний капитан ушёл на заслуженный отпуск. Пришёл Новый Капитан и он сходу пытался навести "свои порядки" в коллективе... Молодой... Команда была ядрёной, состояла из непростых, закалённых жизнью специалистов, которых так просто горлодёрством и угрозами на эмоцию не пробьёшь... Основным занятием дружного коллектива, в который влился Новый Капитан было пьянство. Практически все матросы во главе со Старпомом оказались запойными, за исключением некоторых машинистов, ответственных за ход судна и личностей, не способных к употреблению высокоградусных напитков по состоянию здоровья. К последним принадлежал и Новый Капитан. Старпом, будучи душой команды, выступил предводителем пьянствующей оппозиции. И Капитан стал ежедневно писать в судовом журнале такие едкие заметки: "Сегодня старпом пьяный". И так каждый день: "Старпом пьяный, Старпом пьяный..." Весь месяц Капитан писал, что Старпом пьяный. Старпом всё это терпел, проглатывал и запивал прозрачной жидкостью... Но на тридцатый день он не выдержал и сделал, наконец, свою запись в судовом журнале: "Сегодня Капитан трезвый". |
Re: Истории, случаи
У нас на бывшем рынке Дзержинского торгуют и "поношенными" книгами. Люди от не самой хорошей жизни распродают свои библиотеки. У одной такой женщины я покупаю "Анну Каренину". И тут слышу за спиной:
- Интересуетесь Толстым? Могу кое-что предложить. - Не, - говорю, - меня из Толстого не всё интересует. А что интересует, то у меня уже есть. - Может, этого у Вас нет. У меня есть "Тихий Дон" Толстого. Тааааааааааак, думаю, это уже интересно. Ну-ка, ну-ка. - А покажите мне "Тихий Дон" Толстого. Да-да, покажите. Мужчина, он же библиофил, ищет, роется, бубнит: - Да где же этот Толстой? Где же этот "Тихий Дон"? У меня же полное издание "Тихого Дона" - 6 томов. |
Re: Истории, случаи
Цитата:
|
Re: Истории, случаи
Знакомая рассказала.
Ее муж решил заняться строительным бизнесом, взял первый заказ на строительство какого-то небольшого здания (кафе или что-то такое), привлек родственников. Строительство закончилось, заказчик пришел принимать работу, посмотрел на все внимательно и стал объяснять строителям, насколько они криворукие. В качестве аргументов заказчик использовал кирпичи, от которых мужу моей знакомой пришлось уворачиваться со всей природной ловкостью. После этого случая муж моей знакомой стал очень внимательно и ответственно относиться ко взятым на себя обязательствам. :) |
Re: Истории, случаи
В одном западно-белорусском посёлке верующих обслуживают две конкурирующие фирмы: Костёл и Православная церковь. Верующие разделены на два лагеря: 80% пользователей причисляют себя к православным и ходят в ПЦ, но поскольку есть и поляцкие семьи, Костёл посещают оставшиеся 20% - католики. Оба прихода уживаются довольно мирно, несмотря на то, что расположены по соседству - их разделяет Площадь 17-го сентября, на которой установлен памятник Вождю Мирового Пролетариата.
Началось с того, что в ПЦ появился молодой Батюшка, который многим сразу показался подозрительным. Главным образом, вызывало сомнение искренность его верования в Бога. Потихоньку он настраивал против себя часть населения. Первым таким шагом стал постоянный сбор дани на ремонт церкви. Сам же ремонт заключался в том, что Церковь обросла лесами и один единственный работник ходил по кругу и ляпал по стенам меловым раствором. Как только круг замыкался, начинался новый виток ремонта - всё смывалось дождями... Это всех раздражало. Сторонники "старой школы" уличили молодого Батюшку в страшных грехах. Сначала было пустяковое дело: употребление пива в публичном месте. Индульгенция от Милиции обошлась ПЦ не так уж и дорого. Отмазали. Позже к подвигам молодого Батюшки добавилась организация коллективного орошения "святой мочой" того самого памятника товарищу Ленину в парке на площади перед ПЦ. И случилось страшное - раскол в рядах верующих. Одни (в основном, молодёжь) встали за него горой, мол наш человек, с нами и на озеро купаться ходит, и на карьер пиво пить, грехи нам отпускает... Люди же в возрасте требовали сложения полномочий. Жаловались на него куда-то... Бесполезно. В результате, на одной из улиц, в одном из ветхих домов, оставшемся без хозяев, была в срочном порядке учреждена альтернативная Православная церковь. Теперь православные волоклись молиться и крестить яблоки туда. Там же завёлся альтернативный Батюшка. Откуда взялся - неизвестно. Назревал конфликт. Официальная ПЦ с благословения сельсовета снарядила "крестовый поход" на неблагополучный дом. Дошло до мордобоя... Поднялся шум, прилетела "Мiлiцыя" на двух УАЗиках. Эти ребята ликвидировали контрафактную церковь, кресты поломали, стукнули и оттаскали за волосья лжебатюшку, посадили его на две недели в острог. Альтернативную церковь объявили вне закона. Чуть позже замели и молодого Батюшку из официальной ПЦ. Официально за организации сект и развращении молодёжи. Теперь там новый священник, который чудесным образом устроил всех без исключения представителей Православного Христианства. |
Re: Истории, случаи
Сегодня пришлось проехаться в пригородном электропоезде...
В полупустой вагон входит негр. Абсолютно чёрный "губатый" мужчина-африканец. Видимо, уже наученный жизнью, он не стал привлекать внимание пассажиров, не пошёл далеко по вагону, сел в уголок и "затаился". Бабки-дачницы его не заметили, реплики от них в духе "Ё-моё, негра пришла!" не последовало. Входит фраерок в тапках и в маечке. Начинается стандартная песнь: - И снова добрый день... Предлагаю почти задарма бактерицидный пластырь телесного цвета... Разумеется, все понимают, как важно всегда иметь под рукой пластырь телесного цвета, но никто не реагирует. Продавец не унимается: - Покупаем пластырь телесного цвета! И это на фоне негра, который робко смотрит в окошечко в уголке... В надежде найти-таки покупателя, торгаш оборачивается, видит африканца. Молча прячет свой пластырь телесного цвета, аккуратно покидает вагон. Сегодня он узнал, что телесный цвет бывает немножко разный. |
Re: Истории, случаи
Я вспомнил в Киеве на остановке пытался выяснить, как куда-то доехать. У одного спросил - не местный. У другой - тоже не местная. Ко мне спиной мужчина стоит. Я ему: "Мужчина, не подскажете?.." И тут он поворачивается - негр. "Ясно, - говорю, - не подскажете".
|
Re: Истории, случаи
Изумительный случай(ради такого дела, даже в очередной раз развязываю)))!
Но еще более изумительные комментарии. Взято с моего любимого сайта Ева. ру:). Не знаю как вообще дальше быть,вчера устроила романтический вечер мужу,свечи ужин красивое бельё,всё как надо.Он поужинал мы начали танцевать и вдруг во время танца он Каак пукнет.Романтика свечи и ТАКОЕ!!!!! Я убежала в комнате заперлась,прол ночи прорыдала ну как так можно.Не знаю как вообще дальше быть. Рыдайте дальше, некакающая прынцесса[IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif[/IMG] Я автору сочувтсвую. Какают все, это понятно. Но ведь есть же рамки приличия даже среди супругов? Мы что свиньи что ли? получается, раз мы какаем, то можно нагадить и на столе? Ну он же не накакал в прямом смысле слова. Ну "нежданчик" у человека случился-со всяким бывает. Не специально ж он это сделал наверное. Да даже если и специально-не повод хвататься за голову с воплями"что же теперь делать,да как же теперь жить?" Что значит - приличия? Вы полагаете, что муж это сделал исключительно намеренно? А вот реакция автора вне всяческих рамок приличия. Приличный человек "не заметит" оплошность другого, а не побежит рыдать в комнату. а уж тем более на Форум для всеобщей "жалости" к жене и опускания мужа...эх,как в служебном романе-"Высокие отношения" развод Не, после ТАКОГО жить вообще нельзя, нувычё? Вам необходимо срочно вместе с мужем акт самосожжения исполнить. Фу, ваще аниматоры обнаглели. Не хотят фантазию включать абсолютно. А вы бы ему в ответ КАК перданули! Нее, ну я так не могу больше...Автор, это не Ваш муж жопу не подтирает?? Недавно топик висел... В любом случае, срочно подавайте на развод!!! С такой скотиной жить просто нельзя!!! Да, трудно жить без чувства юмора. Начитаются юные девы журналов, насмотрятся красивеньких картинок и забывают, что человек - это физиология. Самое лучшее, что вы могли бы сделать в этой ситуации - просто не заметить. Это не ваш муж испортил романтик. Это вы, своей реакцией всё испортили. а как он пукнул? Бдыщ или трррррр? Мы без подробностей ничо и не посоветуем Блин, нельзя же так. У меня все спят, а я ржу как конь. [IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif[/IMG] И я хохочу над ним. Только он сразу делает невинное лицо-типа это не он... Я то как то при нём не делаю,стесняюсь... Вас реально "ничто так больше не сближает"? Ужас какой!!! А вам с мужем не ъочется быть друг для друга интересными? Брак - это же не повод упростить все до такой степени! здесь что все пердят рыгают вместе наверное ещё в туалет тоже вместе ходите? Я при муже даже в туалет по большому не хожу. Имеете ввиду-не ходите.когда он дома? Ну дверь то в туалет закрывать надо! А если у него выходной? к соседям бегаете? Но рожать будете вместе, правда? [IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif[/IMG] А как жеж. Чем автор хуже других? Была тут одна такая - так стиснялОс, чо срать в парк под куст бегалО. при муже в туалет не ходите по большому??? сильно....какие еще физиологические потребности вы сдерживаете интересно? А вы разве не знали, что современным людям сейчас вволю делать всё? Они это и делают, и вас не понимают. Как это не пукнуть в романтичекой обстановке?! Сам Бог велел разбавить чем-нибудь веселеньким. Куда мы катимся? Интеллигентных людей всё меньше и меньше. и не ждите поддержки среди подобных вашему мужу. Интеллигентность? Если следовать этикету, то ей следовало не заметить этой случайности и сделать вид, что ничего собственно не произошло. Что сделала Автор? Рыдала полночи... Она интеллигентно поступила? Как вам видится? Она поступила абсолютно адекватно! Я бы тоже обиделась...может плакать бы не стала, но... А Вас жаль, если считаете это нормальным! Мож он случайно перданул. Вырвалось. чё, и в постели при нем не едите? А не надо было мужу на ужин горох давать! Ржууу! Никогда не кормите мужчину романтическим ужином. Вино и фрукты - никаких проблем. Сама в первый романтический ужин столкнулась с тем, что муж не смог танцевать, до того я его закормила до упаду Кормить можно! Главное не обижаться потом, что он быстро заснул [IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif[/IMG])) илил пукнул... Или не танцует [IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image002.gif[/IMG] Автор, а если бы пукнули Вы, тоже рыдать бы убежали? Или Вы никогда непроизвольно не пукаете? И еще вспомните правила приличия: невоспитан не тот, кто пролил соус на скатерть, а тот кто это заметил и об этом сказал. Ну в Вашем случае расплакался. Так что извиняйтесь перед мужем за свою невоспитанность и испорченный вечер. Бедный мужчина, даже жалко его! Ставлю себя на его место и думаю, а чтобы сделала я, если бы я была мужчиной, а моя любимая женушка оказалась настолько дурой, чтобы рыдать полночи? Ушел бы и напился бы, как минимум. Сам такую дуру выбрал, теперь наслаждается. Хотя может это пишет малолетка, тогда понятно. В юности многие все идеализируют. Тогда еще не страшно, перерастет. А вот если ей больше 25, то задержка в развитии на лицо. Разводитесь, он вас не достоин! (с) +500! Все ждала, когда же эта историческая фраза появится [IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif[/IMG] При метеоризме этот процесс может быть неконтролируемым. Да какой метеоризм? Человек ОДИН РАЗ пукнул. А не пердит постоянно на ходу. бежать, роняя тапки, к маме и эндокринологу а к эндокринологу зачем?) проверить гармоны , а то может поэтому крышу сносит) каков стол-таков и стул...)) вот оно че, Михалыч. а это смертный грех, или так, грешок? Сцуко, мужу покажу, а то повадилсо пердеть в супружеской постеле. (представила здоровенного такого младенца с газиками и в памперсе, танцующего после романтического ужина при свечах. Надолго задумалась) ржу торпеда, пешы исчо..............тоже мужу покажу, а то сука пердит иногда))))) вы прямо в белье ужинали? тарелки на кровать поставили или на кухне были? а свечи по жаре - ничего? я Вам сочувствую автор,я бы тоже убежала и обиделась...у нас и не такое было.....понимаю обидно стараешься,стараешься,а тут Вам такое подкладывают...приличия должны быть,ну хотя бы сделал это не слышно,да и романтика ушла после этого конечно же...мне лично после такого не захочется уже ничего...!!!!!!!!! Вот дура-то... это он вам отомстил за ужин с родителями (была тема) пергните ему во время оргазма [IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif[/IMG] Не расстраивайтесь. Подарите ему подушку-пердушку. бедный мужик... вам скорую вызывать не пришлось? А ему нужен был,это ваш вечер романтический при свечах? а он на свечку пукнул? это был высокохудожественный пук, получается. Еще немного потренируется и сможет попой огонь глотать! а вы бабочками какаете? тож мне пони нашлась ужасно это, бабочками какать, потом их ловить по всему туалету ох сколько бы я слёз пролила по пукам моего мужа, автор ну вы даёте, совсем ранимые Пересмотрите меню в следующий раз, накормили человека не понятно чем, потом еще и с сексом обламали и наверняка всю ночь извиняться заставили. Переживать тут нечему, посудите сами, муж сдерживался что бы с Вами потанцевать, сделать Вам приятно, а при движение сложно сдерживаться, видимо зная что Вы очень впечатлительная побоялся бросить Вас во время танца, что бы уйти пукнуть ну и случайно случилась аказия. Надеюсь Вы не отбили у мужа желания приходить на романтический ужин [IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/9335%7E1/LOCALS%7E1/Temp/msohtml1/01/clip_image001.gif[/IMG] МЕНЮ В СТУДИЮ! Срочно, оч. нужно. Горох не предлагать, надоел Прэлестьь |
Re: Истории, случаи
В нашем городе произошел неописуемый случай.
Возле рынка проходящие граждане заметили на дереве, на самой дальней ветке, кошку, жалостно орущую на окружающих. Собралась кучка сочувствующих кошке и сетующих на то, что нет в этом городе истинно любящих животных. Проходил мимо мужик и, услыша эти причитания бабушек, решил доказать обратное. Он полез на дерево, но, будучи почти у цели, сорвался - под ним сломалась ветка. Мужик упал и неудачно - повредил позвоночник. Кошечка, видя это, преспокойно сама ретировалась. Бабушки вызвали скорую мужику. Затем на городском форуме собирали ему деньги на лечение. Деньги и всеобщее сочувствие мужику попогло - через две недели его выписали из больницы. |
Re: Истории, случаи
Цитата:
|
Re: Истории, случаи
Случай рассказанный на форуме для поисковиков. автор андерсон
У нас в Духовщинском районе Смоленской обл. пропала в июле 1941 г колонна машин с золотым запасом ЦБ Белоруссии. Про это даже передача была на первом канале в цикле "искатели". Тока снимали они ее под Вязьмой, совсем в другом районе. Съемочная группа сначала пила неделю, затем попросила в администрации двух человек похожих на бандитов, им выделили двух тренеров по борьбе. Киношники выехали за город кинули себе под ноги пару привезенных с собой серебряных советских полтинников, изобразили что их нашли и что сейчас и колонну типа откопают, а тут вышли эти "типа бандиты" и не дали им докопать. Короче, когда передачу показали мы все ржали как кони. На сам деле, колонна действительно пропала, только под Духовщиной, туда в 60 годах прошлого века даже полк солдат на поиски пригоняли и привозили деда, который в 1941 сопровождал колонну, да не нашли то место где машины по описанию деда закапывали. Район поиска примерно 10*4 км. еще история Восемьдесят какой-то год, Партизанская поляна, огроменный слет партизан. К командиру одного из отрядов подходит бабулька. Старенькая такая, да и командир собственно немолод. Народу кругом... Диалог. Бабулька, показывая бумагу -твоя рука? -берет, читает - моя... а текст примерно таков - я, имярек, командир такого-то отряда взял у гражданки N корову для питания бойцов. Обязуюсь возместить причиненный ущерб новой коровой по возвращении к мирной жизни. ...Скандал был еще тот, бабка причитала что сорок лет искала реквизировавшего корову партизана-командира. Но зверушку компенсировали. |
Re: Истории, случаи
http://www.youtube.com/watch?v=b4mVOYtb_nk
Отличный по моему сюжет для фильма - глава РЕКЛАМНОЙ компании не может удержать на личном фронте горячо любимую девушку. |
Текущее время: 17:33. Часовой пояс GMT +3. |
©2006 - 2009, screenwriter.ru
Powered by vBulletin; перевод: zCarot