Приветствуется всё: ссылки на статьи, книги, просто названия книг... что вы читали и нашли толковым по этой теме... :doubt: или наоборот, что, по вашему мнению, полная дребедень! :happy: ... ваши собственные наблюдения, размышления о "стандартах" мужественности и женственности... что вас, может быть, бесит или наоборот особо восхищает в противоположном поле... все, что угодно, даже анекдоты в тему! :happy:

Наткнулась на статейку, с нее и начну: "Как женщине быть услышанной мужчиной, как мужчине быть услышанным женщиной"

http://www.elitarium.ru/2005/02/18/kak_zhe...enshhinojj.html

Вот одна из выдержек из статьи:

"Для женщин разговор — это общение, для мужчин — это средство обмена информацией. Мужская и женская дружба складывается по-разному. Для мужчин дружеское общение — это интеллектуальное соперничество, игра, в которой можно блеснуть своей эрудицией. Между ними происходит перекрестное тестирование с помощью вопросов "Кто выиграл последний чемпионат по бейсболу?" — может спросить один из них. Если его приятель знает, он оказывается победителем. Если не знает, тоже неплохо, потому что на высоте оказывается другой.

Женщины используют гораздо больше подробностей в разговоре по сравнению с мужчинами. Поэтому если вы намереваетесь что-либо сообщить мужчине, сразу избавьтесь от всех этих деталей. Наблюдайте внимательно за его реакцией во время разговора. Как только взгляд его заметно поскучнел, это служит вам сигналом, что необходимо сократить количество слов до минимума. Лучше всего в самом начале проинформируйте мужчину, сколько времени займет разговор, и в дальнейшем не выходите за пределы отведенных вам минут. Мужчины чувствуют большую ответственность за расход собственной энергии и распределяют ее в строгом соответствии с определенным видом деятельности. Вы можете нарушить их строгий график, а такой бесконтрольный расход энергии может вывести их из себя."

Занятно! :happy: Как только взгляд мужчины поскучнел - сокращайте количество слов до минимума! :happy:

И вот еще оттуда же, что тоже показалось особо занятным:

"Бесполезные намеки

Мужчины и женщины ведут себя по-разному в отношении всякого рода намеков. Женщины их понимают с полуслова. А вот мужчине можно намекать до бесконечности и наконец сказать почти прямо: "Как я люблю цветы!" И что же? Никаких цветов нет и в помине. Женщина идет дальше, и намек ее становится более чем прозрачным — она показывает своему спутнику другую пару, где он дарит ей цветы, и снова восклицает: "Посмотри! Как же мне нравятся эти цветы!" Он посмотрел. И ему даже в голову не пришло сделать то же самое — преподнести ей букет. Тогда женщина проявляет решительность. В один прекрасный день она заявляет ему: "Милый, как ты думаешь, что я хочу, чтобы ты сделал для меня?"

Мужчина настораживается. Он весь — внимание. Он надеется, что сейчас, наконец, точно узнает, что же она хочет. "Что дорогая?" — спрашивает он.

Она говорит следующее: "Мне так хочется, чтобы ты иногда приносил мне цветы, без всякого повода, не так, как на день рождения, а просто так". Ну конечно, он все понял! Хорошо, что она сказала. Это же так просто. И она получает необычайной красоты букет... "

Вот так! Только прямой текст и никаких намеков! :happy:

Мария О, спасибо :friends: не читала еще.

Скай, судя по тому, что мужчины в этой статье представлены полными мудаками, ее написала женщина, которой с мужчинами не везло.

Чушь! Все зависит от тех отношений в которых находятся мужчина и женщина. Мужчина давно понял намек, но не показал вида. Или у него нет денег, или он так относится к своей подруге, что лучше купить веревку с мылом вместо цветов, либо полный дебил.
В случае, если это муж и жена, то большинство мужиков ответили бы так: Дорогая ты выгребла у меня всю зарплату, какие еще наф цветы? :happy:

Лично я, хоть и женщина, от намеков в общении просто зверею...
Непревзойденным мастером окольно-намечного общения является моя мама, с которой мы живем раздельно вот уже лет десять.

Готовлю пельмени. Ставлю на стол майонез и кетчуп
Мама: "А разве пельмени едят с майонезом?"
Я:"Да, поробуй, очень вкусно"
МАМА: "Странно".
Я: молчу.
МАМА: "Я всегда считала, что пельмени едят со сливочным маслом"
Я: "Тебе дать масла?"
МАМА:"Так все едят".

Такие вот трудности перевода.

Страус
я вам сочяувствую с вашей мамой :friends: Зато на вашем примере любая женщина проникнется уважением к любому мужчине, который терпеливо сносит все намеки и полутона :happy:

Йиндра, мама-то нормальная, 100% женщина, судя по выкладкам Скай.
Налицо разное устройство мозгов, что для одного благо - выражение желаний прямым текстом, то для другого ужас и унижение - "так ведь это и так понятно", "что это я буду просить?", "Он что и так не догадается, это же очевидно"...

сейчас уже не припомню - откуда:

"Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков.Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают,
потому что они знают, из-за этого бывает больно.

Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать
мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто,
но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками.

Странно, но факт.
Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты.
А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.

Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает.

Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

В постели мальчики боятся, что девочка не кончит.
А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро.
Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы.
Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются."

еще один боян - уже старый.
но любимый. :happy:


Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

а вообще серьезно обсуждать сию тему у меня...рука не поднимается. :happy:

+5))) :happy:

еще один боянище... :happy:

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону
не дольше 2 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

---------------------------------------------------------------------------
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
----------------------------------------------------------------------------
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.

----------------------------------------------------------------------------
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду
поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

----------------------------------------------------------------------------
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

ну и последний боян - пора заставить себя идти зарабатывать.
на колготки противоположному полу. :happy:

Фразы идеальной женщины

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать:


- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу, дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Мне скучно...давай побреем мою киску
- Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
- Нам везет! Ставь на черное снова!
- Ты такой сексуальный с похмелья!
- Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
- Давай подпишемся на Хастлер?
- Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье.
- Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
- Ты не мог бы снова шлепнуть меня по жопе?
- Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
- Твоя мама намного лучше моей.
- Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
- Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году!
- Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
- Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
- Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью.
- Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя!

Можно это все впихнуть в сценарий?

Лично меня интересует разное отношение к сексу у мужчин и у женщин!

И что конкретно вас интересует, сэр Сергей? :doubt:

"Встреча перестает быть томной"

Маленькая девочка взяла почитать "Лолиту" и не вернула.

"И не вернула" - не очень современно, нынешняя маленькая девочка скорее всего "и дописала"....

Ясно, Афиген! :umora:
Вэл :thumbsup: :happy:
Страус :friends: :happy:
Вот, правда, до смешного! Одна моя знакомая просто обожает посамоизводиться по этой методике! :happy: И не важно, чего ей хочется, от конфетки до поездки в Париж - если муж сам не догадался, всё! пипец и хана ему! :happy: А ему вообще не до "загадок", сутками вваливает как папа Карло. Домой еле ноги притаскивает - только отоспаться. :cry: А она ему все намекает, намекает... причем так намекает, что я бы тоже вряд ли поняла на его месте! :happy: А она не понимает как можно не понимать! :happy: У нее накипает и в конце концов она обрушивается на него водопадом истерики, какой он бесчувственный скотина! :horror: Он приходит в ступор, потом честно пытается разобраться в проблеме. И когда, абсолютно выбившись из сил, выясняет таки в чем дело, говорит: "Какие проблемы, дорогая? Сделаю". На что она отвечает: "Уже не надо!"
:umora:
И всякий раз она искренне чувствует себя оскорбленной, униженной даже - "Если бы любил, догадался бы..." :missyou:
Ну, эта подруга - крайний случай. Но вообще многие ведь так думают - если тебе подарили то, что ты сам попросил, то это уже как бы не совсем подарок. Романьтизьму в этом нету типа... :cry: праздника... Праздник и романьтизьм могут быть тока в сюрпризах, и всё тут... :cry: А остальное - просто плановое удовлетворение будничных потребностей! :happy:
:doubt: И, кстати, у мужчин это тоже наблюдается... :doubt: Хотя среди женщин вроде как шире распространено... :doubt: или нет?

Очень хорошо сказано. :yes: Но мне лично очень нравится самой находить общий язык с компом. Это как покорение Эвереста. Разобрался в какой-то технической проблеме - значит взял новую вершину. От этого можно словить кайф. :pleased:

"..На стыке интересов рождается в борьбе
Искусство совмещения отверстий.
Ты мне себя подаришь, а я дарю тебе
Вселенную от центра до предместий..."
("Облачный край")

:umora: Всё! Ветку можно закрывать! Веселый Разгильдяй раскрыл суть теоремы! :happy:
Вот тоже интересный тезис. В детстве я, кстати, так и думала - мальчишкой быть лучше. Во всех отношениях. :yes:
Постепенно научилась находить плюсы в существовании в виде женщины. :happy: Как-то раз, в детсаду обругала одного пацана матом, чё-то нарвался :happy: Он заревел, побежал к воспитательнице жаловаться. А она не поверила ему, сказала, что такая хорошая девочка просто не умеет ругаться матом :confuse: еще его же и наказала за вранье. Тогда я поняла, что жизнь не всегда справедлива и к мужчинам. :happy: И еще поняла, как важно для женщины иметь хорошую репутацию! :happy:
Не поднимается, Веселый Разгильдяй - и не надо! :friends: :happy:
Я так и просила при открытии темы - ВСЁ, от сурьезу до анекдотов.
Повеселилась над Вашими боянчиками. Спасибо. :happy: Особенно порадовал про эволюцию женщины в мужском офисе. :happy: Так и захотелось сценарий на эту тему попробовать написать. Интересно, зрителю было бы интересно наблюдать за такой трансформацией героини? :doubt:
Из списка фраз идеальной в представлении мужчины женщины я, вполне возможно, подписалась бы под всеми на месте мужчины. :doubt: Да я и в качестве женщины готова подписаться под многими! :happy: Но вот эта у меня лично вызвала бы определенные подозрения... :doubt: и желание слинять с воскресной игры на половине, чтобы "нагрянуть" домой, когда жена уверена, что я еще на гольфе! :happy:

О мужчинах и женщинах, как просили. :happy:

- Удивляюсь я вам, Сью. Вы столько лет живете с Джо и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Джо на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Джо сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Джо сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Джо сказал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Джо, что ты наделал! - закричала я, - Ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Джо.



- Папочка, я думаю, что Джонни хочет на мне жениться.
- Почему ты так думаешь?
- Он вчера застрелил свою жену.



Салун на Диком Западе. У стойки бара сидит привлекательная девушка. Ковбои перед ней выпендриваются, стреляют
по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый,
кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Девушка вскакивает и выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают
у бармена:
- Что же такое он вытворил?
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива,
облизал языком пену с бровей и ушёл.

Как всё интересно!

А кто-нибудь читал книгу "Женщины с Венеры, мужчины с Марса"... :doubt: кажется, так называется... Автор вроде Грей... Какие впечатления? А то думаю - стоит читать или нет?.. :doubt:

Книжки вообще читать вредно. От этого зрение портится.

Афиген, ну одну то можно? :confuse:

Скай
Думаю, одну можно :) Книгу "О вкусной и здоровой пище" :happy:

З.Ы. Шучу :) А то заглянет в сюды феминистка кака-нить, порвет на фиг :)

несс, вот почему-то именно эти книги меня никогда не интересовали! :happy: Ой, это значит, я "недостаточно девочка"? :horror:
:scary: феминистки оне такие... :happy:

Кхм-кхм. Они разные. :)

Скай
По секрету скажу - меня тоже :) Готовить бабушка еще в детстве учила, "на глазок", а если я сейчас пытаюсь что-то по рецепту из книжки сварганить - такая фигня получается :happy:
Не значит :) Но мне в связи с мальчиково-девочковой темой припомнился один стишок, пародия на пушкинскую "Сказку о царе Салтане" :) Бродит где-то по инету, не могу найти... там про трех девиц под окном, и финальная фраза - что-то типа "Кормить надо скотину" :) Сорри за грубость :happy:

Мария О ничего личного. :biggrin:
Феминистки, конечно, феминисткам рознь...
:doubt: Но знаете, порой меня терзают смутные сомнения... :happy:
Феминизм... :doubt: при всех его плюсах и полезных завоеваниях... даже не знаю, как сказать, прям, чтоб никого не обидеть невзначай... ну, в общем, в том виде, в каком он сейчас сложился, скорее свидетельствует о деградации нашего так называемого цивилизованного европейского общества, чем о прогрессе... Вы не находите?
Женщины, уверовавшие в то, что состояться в качестве "трудовых единиц" не менее важно, чем состояться в качестве "хранительниц домашнего очага", перестали рожать детей. Один-два ребенка уже считается подвигом. А потом удивляются, откуда демографический кризис в странах Северной Америки, Европы и в России. А откуда ему не быть-то? Если женщин освободили не для рождения детей, а для трудовых подвигов?.. :doubt:

несс, а я даже не припоминаю ничего подобного... :doubt: а какую скотину там кормить надо было? :happy:

надо админов попросить чтобы в качестве исключения всю эту ветку раскрасили в розовый цвет.
и перенесли сюда:
http://blondie.ru/
:happy:

Внимание!
На форуме открыт клуб Латентых и неочень латентных Феминисток!
В честь создательницы назовем его скромно...
"Розовое небо".
Отбор членш по пятницам

Какая интересная тема... Чуть позже к вам присоединюсь!... :happy:

Скай,
нашла :) предварительно расширив свой кругозор десятком матерных вариантов этой же сказки :) А я этот имела в виду:

Три девицы под окном
Размечтались вечерком.
(Хоть сейчас век двадцать
первый,
Те ж проблемы, те же нервы -
Мужика как заманить,
На себе скорей женить,
Чтоб с женой одной он жил
И по бабам не ходил).

Кабы я была царица,-
Молвит младшая сестрица,-
Было б мне царя не лень
Ублажать и ночь, и день.
Я давно читала в прессе -
Браки держатся на сексе.
Нету секса - нет и брака,
Вот зарыта где собака.
Я уже про это дело
Кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую -
Не посмотрит на другую.

Кабы я была царица,-
Вторит средняя сестрица,-
Я б одела мужа, значит
От Кардена и Версаче
Будет он другим примером,
Самым стильным кавалером.
Никогда бы не слезал он
Со страниц газет, журналов.
Слава Зайцев ему б шил
Носки, майки из шиншил.
Коль одет ты лучше всех,-
Вот супружества успех.

Сестры, что это за бред!-
Кричит старшая в ответ,-
Одевают, раздевают...
Я-то вот о чем мечтаю:
Если я царицей стану,
Дома жить я перестану.
По земле и вверх, и вниз.
Мы б отправились в круиз.
Поначалу, знать, Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам,

После Лондон и Мадрид,
Варна, Вена, Амстердам.
Далеко от нашей хаты
Гималаи и Карпаты.
Я б турне такого дала,
Что не снилось Хейердалу.
Только отдохнем немного,
Как опять пора в дорогу.
Будут узы Гименея
С каждым местом все прочнее.

Лишь собрались сестры спать,
Как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи,
Да всю правду расскажи,
Чтоб мужик лишь дом свой ведал,
Чтоб налево он не бегал?
Ублажать иль одевать,
По Европам ли катать?

Мать их так им отвечала: -
Я гимназий не кончала,
И не спец по этой части.
Думаю, все в нашей власти.
И проживши много лет,
Могу дать один совет:
Чтобы пес ваш не кусался,
На людей бык не кидался,
Чтоб мышей ловил ваш кот,
А не чтоб наоборот,
Чтоб петух топтал исправно
И не влево, и не вправо,
Чтоб хозяйство жило дружно,-
Знай!

КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО!!!

UPD
У-у-у... Веселый Разгильдяй, я розовый цвет не-на-ви-жу :) Не надо в розовый, пожалуйста :)
восставший с кровати, а вы лучше... м-м-м... присоединяйтесь к нашему кружку :happy: