Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Цитата:
Нам тут НТВ запорол пытки даже со стороны не очень хорошего персонажа. Типа, чтоб не кидал тень на честь мундира. |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Вряд ли это юмор. Скорее, ужасы. Или обучающее видео на всякий случай.
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Вложений: 1
Сочинение ученика 6 го класса. Надо было писать про зимний пейзаж. Взято с твиттера учительницы этого ученика., которая поставила ему 5, несмотря на кучу ошибок и полный уход от темы.
Особо стоит отметить пассаж «Твоя жизнь — это несмешная шутка, над которой надо посмеяться или ты умрёшь от тоски». Несчастная любовь вынуждает становиться великим писателем и гениальным драматургом. Ждите, он скоро вырастет. |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Вложений: 1
Жизненно
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Побаяню:
10. На последнем месте анекдот про британских ученых Британские ученые, которые более 5 лет наблюдали за мотивацией мышей, доказали, что мыши в мышеловку попадают не из-за жадности, а из-за любви к экстриму. 09. На девятом месте анекдот о различиях во взглядах Биолог, физик и математик как-то поехали с семьями на пикник. Пока они отдыхали, неподалеку появились овцы. Биолог: – Надо же! В этих местах водятся черные овцы! Физик: – Не совсем. В этих местах водятся как минимум две черные овцы! Математик: – Нет, не так. В этих местах водятся как минимум две овцы, которые как минимум с одной стороны черные. 08. Восьмое место достается быстроходному медведю Как-то пошли математик с физиком по грибы, а навстречу им выходит медведь. Математик: – Все кончено! Медведь развивает скорость до 55 км/час, это вдвое быстрее, чем мы способны пробежать. Убегать бесполезно. Математик остается стоять, а физик бежит дальше, думая про себя: «Объем желудка медведя втрое меньше объема человека. Ему и одного математика хватит» 07. На седьмом месте политический анекдот про физику Физика – это единственная область в России, в которой все еще неукоснительно действуют жесткие законы. 06. Шестое место достается анекдоту про математика Звонит как-то математик по объявлению, хочет устроиться на работу. - Алло, здравствуйте! Это Иванов Сергей Владимирович? - Нет. Это Рабинович Ицхак Авромович. - Простите, это разве не 645-78-66? - Нет, молодой человек, это 645-78-67. - Надо же! Разница только в последнем знаке, а такой эффект… 05. Пятое место занял анекдот про молдавских ученых. Как известно, Луна постоянно отдаляется от Земли. Молдавские ученые решили высчитать движение Луны в обратном порядке и пришли к выводу, что 70 миллионов лет назад расстояние от Земли до Луны составляло всего 10 метров. Это открытие, по мнению молдавских ученых, проливает свет на причину исчезновения динозавров и доказывает, что первыми вымерли самые высокие из них. 04. Анекдот про необходимость расплачиваться за все удовольствия занимает четвертое место. Профессор на лекции рассказывает о существовании бигамии у древних. - Бигамия – это когда у мужчины две жены. Они могут быть разного возраста, телосложения и даже окраса. - Скажите, профессор, неужели бигамия в те времена была доступна всем мужчинам и никак не каралась? - Бигамия была доступна любому желающему. Но она каралась наличием двух тещ. 03. На третьем месте в нашей подборке анекдот про практичность украинских ученых. Украинские ученые скрестили свинью со змеей. Теперь она стабильно раз в год сбрасывает сало. В планах у ученых скрестить свинью еще и с ящерицей, чтоб можно было отрывать у неё ляжку. 02. Серебро достается армянским ученым Армянские ученые скрестили турецкую гиену с попугаем. Теперь это животное хотя бы извиняется… 01. Первое место занял анекдот про Рай для ученых В Раю Архимед, Паскаль и Ньютон очень любят бездельничать и играть в разные игры. Однажды они решили сыграть в прятки. Пока Архимед считал, Паскаль убежал и спрятался. Ньютон же прятаться не стал, а взял палку, начертил ею вокруг себя квадрат метр на метр и остался стоять. Архимед открыл глаза и тут же закричал: - Ньютон! Я вижу Ньютона! - Нет, дорогой, ты видишь не меня а Паскаля! Ведь один Ньютон на метр квадратный – это Паскаль! |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Бизнесмен решил подойти научно к вопросу ставок на ипподроме. Нанял команду биологов, математиков и физиков. Биологи приходят: Мы рассмотрели генетику лошадей, проверили рацион питания и режим тренировок- вот прогноз на выигрыш. Математики- мы посмотрели статистику, добавили расчеты по теории вероятности- вот прогноз на выигрыш. Физики- нам нужен еще десять лет и пара миллионов долларов. Но модель сферического коня в вакууме у нас готова!
Про программиста. Жена посылает в магазин- купи батон, если есть яица возьми десяток. Программист в магазине: Добрый день! Яйца есть? Да, есть. Ну значит мне десять батонов хлеба. Программист не вышел на работу и не отвечает на телефон. Коллеги забеспокоились пошли проверить. Программист сидел под душем с пузырьком шампуня и безумным видом... На пузырьке написано: Нанести на волосы, смыть, повторить операцию. |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Быстро же народ реагирует. Уже анекдоты про коронавирус.
Заходит врач в защитном скафандре в палату и говорит пациенту: - Плохая новость. У вас корона вирус. Пациент: - Какой ужас, что делать.... Ну вы меня будете хоть как-то лечить? Врач: - Только блинной диетой. Пациент: - А поможет? Врач: - А х. её знает. Но никакое другое блюдо под дверь не пролазит. |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Может баян, но я только недавно прочитала в интернете.
В качестве рекламной акции на ледовом катке решили выдавать коньки без залога. В итоге большую часть коньков спёрли. На следующий день повесили объявление, что теперь обязателен залог столько то денег. И народ потянулся сдавать коньки... |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Цитата:
Есть еще такой вариант концовки: Физик на бегу кричит математику: - Мне не нужно бежать быстрее медведя, мне нужно бежать быстрее тебя». |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 9
Марина Блудян на Гайдаровском форуме, заседание об отмене советской нормативки:
"[Не отменённые до 2021 года] документы советского периода не будут применяться при проверках, но они действуют для суда. Я вам приведу пример абсурдный, но действительный, мы в этом принимали участие. К Титову [уполномоченному по защите прав предпринимателей] обратился предприниматель, который имеет частное охранное агентство. К нему из МВД перешёл работать полковник - не уволился оттуда, а переводом пришёл. И когда этот полковник уходил на пенсию, он нашёл документ 1927 года, где было написано, что при увольнении он должен получить лошадь. Это действующий документ, и судья ничего не могла сделать, дошли до Верховного суда. Вот вы смеётесь, а предприниматель поседел! И кончилось тем, что Борис Юрьевич [Титов] поручил мне купить старую лошадь Пржевальского в Московском зоопарке; в документе не было написано - сколько лет должно быть этой лошади, какая порода, жеребец или кобыла... Полковник надеялся, что с ним будут торговаться, дадут ему деньги, а мы ему передали лошадь. Причём я сделала это с особым садизмом: пригласила людей из международной организации по защите животных, и они с него взяли расписку, что если он не будет её кормить сбалансированным питанием, содержать в тепле и т.п., то они его привлекут за жестокое обращение и ему будет грозить тюремный срок. Он был в шоке, но до этого в шоке два года были мы, сражаясь в судах". — |
| Текущее время: 11:53. Часовой пояс GMT +3. |
©2006 - 2009, screenwriter.ru