Пишу короткометражку. Хочу снимать. :direc***:
Завязка интересна, финалы-нет.

Кто придумает кульминацию и финал лучше, чем начало?

ВОР ходит по квартире. Видит картину, надевает резиновые перчатки. Отодвигает сначала металлическую вазу, потом картину. Видит сейф. Достает фонендоскоп. Снимает картину. Начинает подбирать номер сейфа.
В коридоре звук входной двери. ВОР резко дергается. Едва успевает схватить падающую картину и Вазу. Подкрадывается к двери и выглядывает в коридор.
В прихожую входит ЖЕНЩИНА. Снимает плащ. Слышит звуки из спальни, идет туда.
ВОР отпрянул от двери.
ЖЕНЩИНА заходит в комнату, включает свет.
Картина висит ровно, но вазы нет.
ЖЕНЩИНА выходит. Закрывается дверь. За дверью Вор с поднятой над головой вазой.
ВОР ставит Вазу на место. Выглядывает в коридор. Никого нет. Он на цыпочках пробирается к выходу. Вдруг звонок в дверь. Вор мчится обратно в Спальню.
Из ванной выходит ЖЕНЩИНА, она уже в банном халате. Открывает дверь. На пороге ЮНОША. Он заходит, она вешается ему на шею. Страстные поцелуи.
ВОР наблюдает за происходящим из двери спальни.
Обнимаясь и целуясь, они двигаются в сторону спальни. ЮНОША сбрасывает одежду по ходу движения. Они заходят в спальню. Добираются до кровати. ЮНОША занимается с ЖЕНЩИНОЙ любовью.
ВОР недовольный лежит под кроватью.
Решает вылезти по направлению к двери. Ползет на животе.
Вдруг звук открывающейся двери. ВОР полет обратно.
Крик из коридора: А У тебя любовник!?
ЖЕНЩИНА и ЮНОША в панике.
ЖЕНЩИНА говорит юноше, чтоб он спрятался под кроватью, пока она задержит мужа.
ЖЕНЩИНА накидывает халат и выбегает в коридор.
ЮНОША прыгает под кровать. Нос к носу встречается с ВОРОМ. Вылезает из-под кровати и прячется в шкафу.
Заходит муж. ЖЕНЩИНА кричит:
- Ты ничего не понимаешь: пришел врач, доктор, мне было плохо.
МУЖ
-И разделся?! Где он?! Я убью его!!!
Подходит к кровати и вытаскивает из-под нее ВОРА.
ЖЕНЩИНА кричит и падает в обморок.
ВОР говорит, что он действительно врач: у него перчатки и фонендоскоп.

Жду продолжения.

Режик, а чем закончились предыдущие изыскания?

А вот это покрыто тайной.... :pipe:

МУЖ
И что там под кроватью?
ВОР
Ампула с морфием. Если найдете, верните, ладно?

ЖЕНЩИНА кричит и падает в обморок.
ВОР говорит, что он действительно врач: у него перчатки и фонендоскоп, а под кроватью он искал свое случайно закатившееся кольцо, но помимо кольца нашел еще два отрубленных женских пальца.
Достает из кармана и показывает в пакетике пальцы с маникюром на ногтях.
ВОР (продолжает) Вообще то я следователь вот мои документы – показывает (крупно) читательский билет - и я искал вещь доки по расчлененке. Труп нашли сегодня утром у вас в подъезде (трясет пакетом перед глазами у Мужа) на вашей лестничной площадке.
Женщина открывает глаза видит пальцы хочет упасть в обморок, но тут Муж в обмороке падает с грохотом на пол.
Вор, переступает через Мужа и уходит в коридор.
Женщина вскакивает бросается за ним, но тут же возвращается открывает шкаф, хватает за руку Парня.
Звонит дверной ЗВОНОК.
Вор останавливается в нерешительности у входных дверей. Туда же подбегают Женщина и Парень.
Женщина спрашивает – Кто?
За дверью – Соседи!
Женщина открывает там ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА.
ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА А ты знаешь соседушка, что ты меня заливаешь?
Крупно ее рука, которая нахально уперлась в косяк двери. На руке нет двух пальцев и культяпки завязаны свежими бинтами.
У всех троих стоящих в квартире на лицах ступор.

Вы знаете, господа, тоже не могу придумать конец. Может, кто поможет за полкружки пива? :happy:
:happy:

Ангелума, респект. :friends:

МУЖ(Вору)
А за каким кгером под кровать залез?!!
ВОР
Дык... Вы бы слышали себя, как вы орали. Убью!!

Голос из шкафа
Он не врач!! Он ворюга!! Врач я....

женщина приоткрывает один глаз, шепчет:

Это сантехник....

МУЖ
Кто сантехник? Кто сантехник!!!

решительно открывает дверку шкафа, видит ЮНОШУ.
МУЖ
Ты чё тут делаешь, сантехник? ты где должен быть? В санузле!

адекватор
Пять баллов!

Входит Вакула. В руках черевички. Смотрит кругом, чешет "репу".

ПРИМЕЧАНИЕ: РЕПЛИКА ПРОИЗНОСИТСЯ НА УКРАИНСКОМ ЯЗЫКЕ С РУССКИМИ СУБТИТРАМИ

ВАКУЛА
Кажись я не в тот съемочный павильон попал!

КОНЕЦ ТИТРОВ

Достает Ватру с фильтром, закуривает, выходит.

КРУПНЫЙ ПЛАН:
Глаза Женщины
Глаза Мужа
Глаза Вора
Глаза Юноши

ТИТРЫ
КОНЕЦ

Муж требует привести жену в чувство, раз Вор - врач. Вор наклоняется над женщиной, прослушивает ее сердечный ритм.
Муж облегченно вздыхает.
- А я уж думал, что она мне, зараза, изменяет.
И тут муж замечает, что картина сдвинута. Он подозрительно смотрит на Вора, на его руки в резиновых перчатках.
- А отчего ей плохо стало? - спрашивает муж, догадываясь, что перед ним не врач, а вор.
И тогда Вор понимая, что по-другому ему не спастись, отвечает, подойдя к шкафу и распахивая его дверцу.
- Да сексом она перезанималась.
Муж звереет, бросается. к Юноше, пытается его задушить. Жена приходит в чувство, пытается защитить Юношу.
Пока длится суматоха, Вор снимает картину, открывает сейф, достает деньги и сматывается.

Помню такие сигареты. Их до сих пор выпускают? :pipe:

Еще как!

ВАТРА
- Шо палим, батька?
- "Ватру"
- А як "Ватра" буде по сто рублей, шо палить будем?
- Сельраду....

Уж простите иностранца за ошибки...

Мартина, пивом поделитесь? :pipe:

Режик - это то, что тебе нужно. Нюансы, конечно, шлифанёшь. И про пиво девушке (точнее, вино и букет цветов) не забудь. А можешь и гонорару дать. :yes:

ВАТРА

Палить - курить, сжигать.
Сельрада - сельсовет.
Батько - отец

Заходит четвёртый мужик с инструментом в руках.
МУЖИК
Я это... кран починил.... С вас три тысячи.

Жена садится в кресло и говорит мужу.
- Вась. Дай ему три тысячи, этому. который в шкафу - десять, а этому хорошего пинка и проводи их всех. Я так по тебе соскучилась, так соскучилась...

мУЖ САДИТСЯ В КРЕСЛО И С ПОДОЗРЕНИЕМ ОСМТРИВАЕТ ВСЕХ.
Муж
Что-то здесь не так....

САНТЕХНИК
А чё не так! Всё так! Иди проверь кран!

ВОР(заговоршецки)
Ты сначала сейф проверь. Ага. на месте ли деньги. Чё то рожа подозрительная в шкафу...

Муж идёт проверять сейф за картиной. Юноша сидит в шкафу и делает страшные гримасы вору. показывает кулак. муж открывает сейф. вор встаёт и за его спиной подсматривает код.

ПОСЛЕ РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ МЫЛО ПОКАТИЛО ДАЛЬШЕ


ВТОРАЯ ЖЕНЩИНА Ну, что мне тут долго Джоконду в Лувре изображать?
Достает забинтованные пальцы из щели между косяком и дверью.

Женщина облегченно вздохнула, улыбнулась: - Ой, простите, я совсем забыла, у меня там наверное ванная набирается, - и побежала в ванную комнату.

Вор и Парень переглянулись и хотели уже преступить порог, но Вторая Женщина энергично достала из кармана маленький женский пистолетик и коротко скомандовала: - Назад!

Спальня. Муж очнулся и нервно осматриваясь, подскочил к комоду, открыл ящик. Копаясь в белье он стал извлекать от туда пакетики с пальцами. После десятого пакетика он капризно вскрикнул: - Так и есть, он украл их! И захлопнул ящик.

Женщина в ванной комнате, в которой, кстати, оказалось ни капли, сидит на корточках, на полу. Покачав в руке небольшую гирьку положила ее на пол. Пошарив под ванной достала здоровенный нож. Распахнув на груди халат она попыталась его там спрятать, но в результате неосторожного движения лезвие скользнуло по возбужденному соску и на халатик брызнула алая струйка.

ЖЕНЩИНА Ай! Что же теперь делать?!

Кухня. Наручники защелкнулись на второй руке. Парень и Вор стоят прикованные к отопительной трубе.

Вторая женщина снимает парик, макияж и превращается в коротко СТРИЖЕНОГО Парня.
СТРИЖЕННЫЙ Ну, что комары любовники, хоботки свои опустили? Сладкие ласки у моей женщины? А теперь мне нужны ваши пальцы.
И рассмеялся по сатанински.

Друг, прости, на мой взгляд, чтобы вывернуть на финал, надо еще ой как долго поработать с основной историей. Мне кажется, она разваливается.

Смотрим:
ВОР ходит по квартире. Видит картину, надевает резиновые перчатки( Зачем педалиловать деталь? Как-то очень просто. И почему он до этого был без перчаток? Как он дверь открывал? Оставил на ней свои пальчики?) Отодвигает сначала металлическую вазу, потом картину. (Выходит, он знал, что за картиной находится сейф? Если он знал этот факт, можно предположить, что:
1. Он готовился к преступлению, следовательно, следил за хозяевами, прекрасно знает, кто и во сколько приходит. То, что его застает врасплох приход хозяйки – говорит о его дилетантизме. И сразу возникает много побочных тем, с которыми надо разбираться: что такое в этом сейфе важного, что это за семья – не у каждого за картиной сейф, что это за человек в конце концов – профессиональный вор, друг семьи, который гадом оказался, а может шпиен, а в сейфе полоний и т.д.)

Видит сейф. Достает фонендоскоп( Опять - штамп номер 125. Кто код с фонендоскопом подбирает-то?) Снимает картину. Начинает подбирать номер сейфа.
В коридоре звук входной двери. ВОР резко дергается. Едва успевает схватить падающую картину и Вазу. Подкрадывается к двери и выглядывает в коридор. (Почему он ИМЕННО ТАК реагирует? А не иначе? Он – трус? Почему он не мочит хозяйку по голове той же вазой? Или он пушку на дело забыл взять? Не спорю, может быть и такой поворот, что прячется. Но все должно быть объяснено. Поддержано на уровне сценария)В прихожую входит ЖЕНЩИНА. Снимает плащ. Слышит звуки из спальни, идет туда.
ВОР отпрянул от двери.
ЖЕНЩИНА заходит в комнату, включает свет. (Включает свет? Он что – работал в темноте? Как он цифры видел на сейфовом замке? Или дело происходит ночью? А если днем – шторы задернуты? Тогда, если видит вор, то видит женщина – зачем же ей включать свет?
Картина висит ровно, но вазы нет. (Женщина рассеяна? Почему она не видит то, что нет вазы? Ладно, не видит – фиг с ним. Но зачем она тогда заходила? Чтобы выйти? Штамп номер 126)
ЖЕНЩИНА выходит. Закрывается дверь. За дверью Вор с поднятой над головой вазой (штамп номер 127)ВОР ставит Вазу на место. Выглядывает в коридор. Никого нет. Он на цыпочках пробирается к выходу. Вдруг звонок в дверь. Вор мчится обратно в Спальню.
Из ванной выходит ЖЕНЩИНА, она уже в банном халате. Открывает дверь. На пороге ЮНОША. Он заходит, она вешается ему на шею. (Времени прошла минута. Быстро она в ванне побывала Потом, если юноша приходит после женщины буквально через пару минут, почему они не пришли вместе? Опять же – непонятно. Маскируют встречи? Но это не следует из твоего текста. Видишь, как много непонятно) Ну, и так далее – можно дальше копаться, только к чему?Конечно, можно говорить о допуске и так далее. Какие -то вещи можно проскакивать. И даже нужно. Но не смыслообразующие.

Короткометражка, если она сюжетная, а не атмосферная – это короткая дистанция, надо держать темп и полностью выложится на финише.
А повороты типа схватил вазу, спрятался, звонок в дверь - это все было, было, было... Думай картинкой. Пока, на основе того, что ты написал, я живо представил себе немое кино начала прошлого века под веселую музычку. Хочешь стилизацию?

Потом, если не хочешь скатиться в банальный анекдот, придумай хоть какую-нибудь идею. А не иди на поводу у сюжета. Ну, хоть какую-то идею! А то с чего баня пала?

Кстати, может быть, имеет смысл подумать над тем, чтобы финал связать с сейфом. А то ты тему заявил и бросил. А вдруг, в сейфе как раз самое интересное? Золото партии или учебник по сценарному мастерству?

И ты только не обижайся. Оцени свой сюжет трезвым взглядом, представь, что другим людям он может показаться совсем не таким замечательным, как тебе.

Жму руку.

ВОР - Я врач! А вы кто такой? Вы ее МУЖ такой? Теперь понятно, почему у женщины истерика по любому поводу... - спокойно отодвигает ошалевшего мужа в сторону, прикладывает фонендоскоп к груди женщины, берет ее за руку, считает пульс - Муж пришел - в обморок, я, кстати, сам чуть не обделался, когда ваш рык у дверей услышал... любовник неумелый - в обморок...
МУЖ - Чё???
ВОР кивает на штаны юноши на стуле.
МУЖ - Не понял... ты чё лепишь, айболит???
ВОР - Шкаф открой - поймешь!
Муж, подозрительно поглядывая на ВОРА, подкрадывается к шкафу. В напряженной тишине скрипит подошва ботинка МУЖА, ЖЕНЩИНА медленно открывает глаза, вздрагивает при виде ВОРА, который прикладывает палец к губам. В этот момент шкаф распахивается, из него вылетает ЮНОША в короткой белой ночной сорочке ЖЕНЩИНЫ.
ЮНОША - Это я врач! А он самозва...
ЮНОША в слепой ярости набрасывается на ВОРА, но его перехватывает МУЖ, и коротким ударом в челюсть отправляет в дальний угол. На МУЖА прыгает ЖЕНЩИНА
ЖЕНЩИНА - Не смей! Ты пальца его не стоишь!
МУЖ замахивается на ЖЕНЩИНУ, его пытается остановить ВОР
ВОР - Мужчина, успокойтесь!
МУЖ - А ты не лезь!
Ударом в ухо ВОР отправляется в другой угол - в сторону двери.
ЖЕНЩИНА в это время ладошкой бьет МУЖА по плечу, спине
ЖЕНЩИНА - Мужлан, кобель, ты мне всю жизнь испоганил...
МУЖ - Это я не стою?
От короткой, но мощной затрещины ЖЕНЩИНА отлетает на кровать. ЮНОША в ярости бросается на МУЖА. ВОР на четвереньках выползает через дверь спальни, из-за которой еще долго слышна возня тел и крики.
ЮНОША - Не смей ее бить, козел!
МУЖ - Кто козел?
Звук смачного удара дополняется звуком падающего на кровать тела.
ВОР в прихожей быстро ползет к входной двери, поднимается на ноги.
Из спальни: ЖЕНЩИНА - Тупой тормознутый ублюдок! Ты посмотри, что ты с ним сделал! У него ведь кровь на носу.
ВОР в прихожей облегченно вздыхает, направляясь к входной двери
Из спальни: МУЖ - Да ты сама на него посмотри - ведь кожа да кости... любовничек! ЖЕНЩИНА - А ты на себя в зеркало давно смотрел? Свинья и то стройней выглядит.
ВОР идет к входной двери, с опаской оглядывается на дверь спальни, потом с вожделением - на дверь гостиной, но на полушаге к входной двери разворачивается и на цыпочках бежит в гостиную.
Из спальни: МУЖ - Да что он умеет? ЖЕНЩИНА - Да что ты можешь? ЮНОША - А можно, я пойду? МУЖ и ЖЕНЩИНА - Сидеть! МУЖ - Я с тобой еще не разобрался! ЖЕНЩИНА - Не бойся, я тебя перебинтую...
ВОР в гостиной - подбегает к картине, срывает ее на диван, открывает сейф, спешно вынимает из него драгоценности, деньги, рассовывая их запазуху, по карманам. Неожиданно включается яркий свет.

ИНТ. БОЛЬНИЧНАЯ ПАЛАТА - УТРО
Ярчайшие лампы дневного света на белоснежном потолке. Сверху нависает, склоняясь, врач в маске.
ВРАЧ - Ну-с, любезный, как вы себя чувствуете?
На больничной койке лежит ВОР - его вспотевшее лицо в ужасе.
ВРАЧ - Что, неужели так плохо?
ВОР - Нет, профессор, спасибо!
ВОР садится на кровати, вытирает вспотевшее лицо, с благодарностью кивает ВРАЧУ, встает - это молодой врач в халате, в бахилах, с фонендоскопом на груди и опущенной на шею маске.
ВРАЧ расходится в дверях палаты с МЕДСЕСТРОЙ.
ВРАЧ - Эх! А ведь когда то и я был студентом и также подрабатывал в три смены...
МЕДСЕСТРА с улыбкой кивает ВРАЧУ, пристально смотрит на ВОРА
МЕДСЕСТРА - Что с тобой?
ВОР - Сон жуткий приснился - поверить не могу, что такие бывают...
ВОР и МЕДСЕСТРА в приемном покое. ВОР умывается над умывальником под большим зеркалом, МЕДСЕСТРА стоит рядом. ВОР кивает в зеркало, в котором отражаются за спиной МЕДСЕСТРЫ двое больных в горизонтальном, и сидящий между ними мужчина спиной к зеркалу.
ВОР - Кто это?
МЕДСЕСТРА - Ой, тяжелые! Женщине стало плохо, она вызвала своего лечащего врача, и тут муж вернулся. Решил, что это любовник, ну и...
За спиной МЕДСЕСТРЫ лежат два полностью забинтованных тела, между которыми сидит рыдающий МУЖ, поглаживающий забинтованную руку ЖЕНЩИНЫ.
МУЖ - Прости дорогая!
ЖЕНЩИНА мелко-мелко трясет забинтованной головой - Угу-угу-угу!
МУЖ - Я просто с катушек слетел... когда вас увидел! И вы простите, молодой человек - ох и вредная у вас профессия!
ЮНОША мелко-мелко трясет забинтованной головой - Угу-угу-угу!
МЕДСЕСТРА - Милиция их привезла, ну соседи вызвали - так они говорят, в это время, представляешь, какой ужас, их квартиру обчистили!
ВОР застывает над раковиной, в которой журчит вода.
МЕДСЕСТРА - Вот есть же люди - ни стыда у них, ни совести...
МУЖ - Ох, попадется мне на глаза этот гад... - на месте урою!
МУЖ шмыгает носом, встает, подходит к раковине, у которой стоит согнувшись ВОР. МУЖ шлепает его по сгорбленной спине.
МУЖ - Извени, братэлло, но мне нужно сопли смыть!
ВОР медленно выпрямляется. МУЖ пристально, а ВОР с ужасом смотрят друг на друга в зеркало над раковиной. Затемнение. Звук падающих на кафельный пол медицинских инструментов, медицинского столика на колесиках, визг МЕДСЕСТРЫ, звуки ударов, стоны ВОРА, хрип МУЖА между звуками ударов - Убью, крыса серая, убью!!!

Это вам кажется, всего лишь кажется, Нежи Лец. Крепкая и смешная, а главное - динамичная история, построенная именно на действии (до финала). Шероховатости есть и думаю, Режик с ними разберётся.

Вероятно, Режик сам может поучить (в частности вас), как снимать короткий метр. Всё-таки он режиссёр, а вы, Нежи Лец.. а вы нет и вряд ли когда.. с таким подходом. :pipe:

Спасибо, эндрюс, вроде как комплимент. :confuse:
А пиво я не пью.

эндрюс
а по-моему, Нежи Лец все очень грамотно по полочкам разложил. Сразу видно, что профик...

Мария Хуановна, м/у словом "профик" и словом "профи" разница есть. :pipe:
Также ка есть разница м/у словом "автор (редактор)" и словом "режиссёр".
Почувствуйте разницу - прекрасное словосочетание из прекрасного знойного города.
А зарезать можно любую прекрасную идею.

Мартина, - это просто правда, в голом до бесстыдности виде. Классный финал, а самое главное, именно в духе этой веселой и непритязательной комедии.
Другие предложения тоже по-своему хороши, а местами потрясающи; но именно ваш финал - это именно то, что подходит к данному случаю больше всего. Насколько я вижу, как тоже режиссёр. :pipe:

Можете угостить меня Кока-Колой, моим любимым напитком.))

Экранизация анекдота.
Главное - что Режик хочет рассказать этой историей?
отвечу - ничего. Он просто пытается обыграть забавную ситуацию - вор столкнулся с любовником. два "нелегала" под одной кроватью. В анекдотах такого ещё не было. "муж вернулся из командировки" - это борода. но мж вернулся, а дома вор с любовиником - это рулит.
Но дальше? Это похоже на анекдот. И да, Режик ищет именно анекдотический конец.
Подходит финал Мартины, он в духе и стиле истории.
Но экранизированный анекдот - это скетч и только лишь.
К тому же Режик видит. как он это желает снять. аторы не видят.
Это может быть а-ля "маски шоу". тогда у картины вор может не толькео снимать- одевать перчатки. но и облизываться, танцевать и что угодно.
Или это суровая драма, где мужики в камерном интерьере будут выяснять отношения.
Режик склоне вк стилю "маски шоу". точнее "полумаски". Нежи лец этого не понял и стал на полном серьезё смотреть на материал как на драму. "а чего он в перчатках"? Да ничего. " в "масках" вор может и догола раздеться.

Вот именно.

Вот именно.

Вот именно.

адекватор. :friends:

Вот именно! Не надо все усложнять!
Варианты интересные...но я забыл задать необходимые условия: 1 место действия и минимум диалогов.
А действие должно напоминать передачу "Смотрите, кто пришел".

Режик, ну вот что тут сказать...
Вот почему процентов 90 режиков забывают сказать что-то важное в самом начале? Народ трудится (на ладно, в этом случае - развлекается) - а это заведомо "не туда" потому что режиссер забыл разъяснить задачу! :shot:

Вот именно!! Режик, лучше концовки, чем у Мартины тебе не найти. Не лишай меня Кока-Колы. :confuse: :pleased:

Как я понимаю:
начало - ВОР пришел в дом чтобы взять то, что ему нужно. ГлавныйЕсли бы не вмешались ЖЕНЩИНА с ЮНОШЕЙ со своей греховной любовью, то он осуществил бы задуманное. Ну ладно, допустим, лежит и думает: "Сейчас они налюбятся и свалят из квартиры, а я доделаю дело". И тут ситуация усложняется, появляется муж. Если бы ЖЕНЩИНА не была грешницей, то МУЖ не полез бы под кровать, ища любовника. А он лезет под кровать и вытягивает оттуда ВОРа.
ВОР, который первоначально был заявлен как отрицательный персонаж, теперь вдруг становится положительным персонажем, а отрицательными персонажами теперь являются ЖЕНЩИНА и ЮНОША. Зритель сочувствует ВОРу и хочет, чтобы тот выкрутился из этой ситуации. Зритель сопереживает ВОРу, а значит, нужен такой финал, из которого ВОР вышел бы победителем. И при этом он достиг бы цели, которая была заявлена в начале, т.е. совершил кражу. Как?

Ой! Чего-то нажала и отправила сообщение преждеверменно. Ладно.
Но суть в том, что все есть, что положено полноценной киношной истории (как мне кажется). :yes:
ВОР - начинает эту историю, появившись первым в кадре, значит, он должен завершить ее, появиться последним. Вначале он отрицательный, в конце - положительный, значит, есть перипетия, а, значит, эмоциональная встряска. Это главное.
А идея сценария может состоять в том, чтобы показать, что измена более тяжкий грех чем воровство. :doubt:

А:))) Так бы и сказали, что хоум видео:) Только смысл оного продукта? И судьба? Для проката соседям по лестничной клетке?

А насчет того, что "было - не было" - было все. Освежите мозг, перечитайте к примеру Гоголя, "ночь перед рождеством".

Конечно, всё это у вас есть. Причём, с соблюдением требований: один интерьер и минимум диалогов в концовке.

Ну, я думаю - поскольку это всего лишь забавный случай, то не надо искать особо глубокий смысл. Чисто структурно-логически: с вора началось, вором закончилось, а в середине тоже вор - переживания и настоящая проблема, окрашенная в забавно-комический цвет. :pleased:

Да, эндрюс, история юмористическая, потому философские исследования лишние. Просто само собой получилось. :yes:

После того, как Муж выволакивает Вора из-под кровати, Жена указывает на Вора, как на любовника, пытаясь спасти настоящего любовника от расплаты. Вор соглашается, подтверждает, что он - любовник, и не один. Муж ошалело смотрит на Жену, замахивается кулаком на Вора. Вор говорит, мол, я сам сведу счеты с жизнью, выходит на балкон (16 этаж), задергивает за собой портьеру. Находящимся в комнате слышны пронзительный крик и глухой удар далеко внизу. Муж и Жена выходят на балкон, при этом Жена обвиняет Мужа в убийстве Вора, они с содроганием смотрят вниз - внизу на асфальте лежат вдребезги разлетевшиеся упаковочная коробка и новый телевизор (новая стиралка и т.п.), находившийся до этого на балконе. Жена с воплем набрасывается на Мужа. Юноша бочком выходит из укрытия, быстро собирает вещи, идет к двери. Вдруг ему путь перегораживает Муж. Молча показывает на балкон. Юноша сгорбившись, выходит на балкон, с выражением муки на лице вскарабкивается на перила. Внизу из подъезда выходит Вор, смотрит вверх, учтиво подымает шляпу.
РЕКОНСТРУКЦИЯ. Балкон. Вор достает из кармана мобильник, включает запись пронзительного крика, сбрасывает вниз телевизор, по карнизу пробирается в соседнюю комнату, откуда все и началось, вскрывает сейф, выходит из квартиры. Конец Реконструкции.
Юноша спрыгивает с перил, бросается в комнату, выбегает из квартиры. За ним мчится Муж. За Мужем Жена.
Вор сидит на скамеечке, скрытый кустами, видит, как из подъезда выбегают Юноша, Муж и Жена, звонит в психбольницу. Смотрит на часы, говорит, что через десять минут трое ненормальных появятся на пересечении улиц А и Б. Нажимает отбой. Уходит под ту же музыку, с которой начался фильм (как вариант: Поль Мориа).

Примерно так.

А зачем у него на мобильном записан крик падающего человека? Этот жанр разрешает показать имитацию крика, сам вор пусть с соседнего балкона и орет.

Вообще-то, если жанр такой фарс-мажорный, то это уже легче. Мне тут после прочтения Мартины навеяло – образ ВОРА как изворотливого и обаятельного малого… Этакий ВОР-симпатяга…

МУЖ (очень подозрительно)
- А что вы делали под кроватью?
Вор уже осматривает ЖЕНЩИНУ, мерит ей пульс.
ВОР
- Туда ампула с морфием закатилась… Н-да, нужны серьезные меры.
Встает, делает фирменный жест врачей перед операцией: поднимает вверх руки с растопыренными пальцами и крутит ими.
ВОР
- Тэк-с, где у вас ванна?
МУЖ (как под гипнозом)
Прямо и налево.
ВОР идет к дверям, уже от дверей:
- Если вам не трудно, не могли бы вы пока поискать ампулу под кроватью?
МУЖ
- Конечно.
Лезет было под кровать, но тут же вскакивает, подбегает к одежде ЮНОШИ, хватает ее, бежит к дверям.
МУЖ
- Эй! А это что?
Слышен звук хлопнувшей входной двери. Муж понимает, что гнаться бесполезно, начинает соображать, внимательно оглядывает комнату, видит сдвинутую картину.
МУЖ
- Сейф!!!
Бросается к картине, снимает ее, набирает шифры на сейфе.
Из своего укрытия за ним наблюдает ЮНОША (МУЖ к нему спиной), осторожно выходит из шкафа, подходит к своей одежде.
МУЖ уже открыл сейф, но не успевает заглянуть внутрь, оглядывается на шорох и видит ЮНОШУ, на цыпочках крадущегося к двери.
МУЖ бросается за ним, преграждает дорогу к двери.
МУЖ (рычит)
- Аа! Так все-таки любовник!!!
Начинает гоняться за ЮНОШЕЙ по комнате (или вокруг стола, если он есть). ЖЕНЩИНА приходит в себя, видит такую картину, опять падает в обморок.
МУЖ и ЮНОША с криками выбегают из комнаты. Слышно, как за ними захлопывается входная дверь.
… В комнату заходит ВОР, спокойно осматривается, видит открытый сейф. Грациозно, насвистывая музыку из какой-нибудь известной оперетты, вынимает содержимое сейфа и складывает в пакет.
Идет к дверям, останавливается перед тем, как выйти. Делает полупоклон в сторону лежащей в отключке ЖЕНЩИНЫ и приподнимает воображаемую шляпу.
Выходит под ту же опереточную мелодию.
КОНЕЦ

Крик на мобильном - свидетельство того, что вор он бывалый, у него есть "тузы в рукаве" на все случаи жизни.

Слишком наигранно, чуть пафосно. И нет одного интерьера.
Без обид, Лука )) Это только моё мнение.

Мартина. Что вы здравая, умеющая здраво рассуждать леди - лично я не сомневаюсь и так.)) :pipe: