Юмор на Скринрайтере. Часть 8
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Вложений: 1
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Не только The Economist ценит Порошенко
http://news-front.info/wp-content/up...01/image24.jpg Но и VOGUE https://pbs.twimg.com/media/CX0Z2x-WkAAxB5Z.jpg |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
в 1986 вышел на экраны американский фильм "Тролль". потом о нем надолго забыли, пока не появились книги о Гарри Поттере. дело в том, что в фильме сразу два Гарри Поттера - отец и сын! создатели фильма заподозрили Джоан Роулинг в плагиате, но вроде как, ничего не предъявили. зато теперь они готовят приквел с рабочим названием «Тролль: Расцвет (Восхождение) Гарри Поттера». При этом ни Роулинг, ни Warner Bros. не сможет подать по этому поводу в суд за использование словосочетания «Гарри Поттер» )))
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Вложений: 1
Римлянин заходит в бар и требует мартинуса.
Бармен: -Может быть, мартини? -Если бы был нужен двойной, я бы так и сказал! Римлянин заходит в бар и показывает два пальца: -Пять бокалов вина! |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Вложений: 1
:shot:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Вложений: 1
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Цитата:
- 10 кружек, не 8 а 10! |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
:)
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
:happy::happy:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Вложений: 1
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Вложений: 1
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Вложений: 1
Все уже в курсе про мальчика и шкурки?
Вложение 15201 Наш народ мимо не пройдет, конечно же. :happy: Вчера только под утро заснула, в слезах… Всю ночь читала про мальчика с куриной кожей и дедушку с куриными шейками. Много плакала и проклинала режим. Только под утро забилась тревожным сном. Снились побитые молью мальчики в пыжиковых шапках, синие дедушки с топором и таджики с тростью. Тянули ко мне свои бескровные руки… Утром встала – надо бы все-таки в магазин за хлебом для крутонов сходить и сельдереем для смузи. Фотоаппарат взяла, айфон зарядила, запасной аккумулятор, 10 тысяч мелочью взяла – вдруг выпадет случай какому-то нищему, бесправному, всеми забытому в этой стране старику еды купить. Сами знаете, какая это для блогера удача, надо быть готовым. Пришла в «Пятерочку», вижу, у мясных рядов бабушка стоит. Сердце у меня прямо все так и сжалось от боли. Суки, думаю, до чего страну довели. Люди для них – мусор. И на душе сразу стало совестливо и гадливо… Подхожу к ней тихонечко, на цыпочках – чтоб не спугнуть: они ж, наши милые бабушки, стеснительные, гордость им не позволяет помощь принять. Иду к ней, а сама думаю: бабушка старенькая - глухая наверно. А у нас, сами знаете, какая медицина, а слуховой аппарат бешеных денег стоит. Поэтому подошла поближе и на ухо ей громко так говорю: - Здравствуйте, бабушка!!! Голодаете?!!! Тут у старушки прям ноги подкосились, видимо от недоедания. Сползла по прилавку, дышит судорожно, глаза добрые, светлые, васильковые выпучила, руками по прилавку шарит… За упаковку куриных пупков уцепилась и ртом воздух хватает… Аритмия, видимо, хроническая, но у нас всем плевать на здоровье стариков. Я ей еще громче: - Пупков, говорю, купить вам, бабушка?!! Пупков! Пупочков! Куриных!!! Бабушка все равно молчит, видимо, стесняется. Я ее за руку ухватила, чтоб поддержать, и еще раз спрашиваю, погромче: знаю, что сразу они помощь принять не соглашаются, настойчивей надо быть: - Пупков, пупков куриных надо вам?!! Государство о вас не заботится!!! Поставило на грань выживания, так я вам хоть пупков куплю!!! Мяса впервые за полгода поедите, говорю!!! И кошечка ваша поест! А бабушка слова сказать не может, видимо от благодарности, слезы душат. Только ртом так «ап-ап-апп-пууу-фф» делает. Но я поняла, что она сказать хотела. - Ага, а Путин, да-да, миллиарды наворовал, все правильно вы, бабушка, говорите. Старики в помойках роются, дети от недоедания синие, молодежь бежит из страны… Можно, я вас сфотографирую, мне для блога надо? Вот тут у тележки встаньте и лицо грустное сделайте. И потянулась к бабушке, чтоб у нее воротник от пальто оторвать для более правдивой картины нищеты нашего народа. И тут бабка каким-то непонятным образом окрепла, залепила в меня этими пупками, весь пуховик монблан изгваздала, и бросилась бежать между прилавками. - Не подходи ко мне, - кричит. – Дура психованная! Я щас милицию позову. Люди, спасите! Уже в магазин бабушке нельзя спокойно зайти из-за этих либералов! Охрана! Охрана! В общем, подбежали охранники, псы путинского режима, выволокли меня из магазина, буханку хлеба сунули, сельдерей подмышку, даже денег не взяли, но сказали, чтоб я здесь больше не появлялась. А то, видите ли, из-за таких, как я, к ним уже пенсионеры ходить отказываются. Вышла я оттуда, слезы на глазах… Была б курящая – закурила б, а так только виски с колой выпила и две маргариты без оливок… Вот так ты им помочь хочешь от всей души, а они потом пойдут и за Путина проголосуют. Никогда в этой стране ничего не поменяется… Ни-ког-да… (с)Бэла Розенфельд (Марина Соловьева) |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
И по мотивам украденной сумки Диор у уборщицы.
Забежала я сегодня в Столешников, а там в бутике Диора такое со мной приключилось... Подходит женщина, еле сдерживает рыдание, говорит мне: "Девушка, а вы у меня крем Ля Мер не купите? Это ничего, что половина баночки, я вам задешево отдам! Мне так деньги нужны, так нужны!" У меня сердце сжалось. Господи, до чего эти чертовы путлеровцы страну довели! Бедная женщина полбаночки крема продает! Не надо, говорю, мадам, мне вашего крема, я вам так помогу. Вам, говорю, наверное, на булочку не хватает? А она слезами просто залилась. И сапожки на ней от Марка Джейкобса, да и то - прошлогодняя коллекция, слов нет от жалости... Не на булочку, говорит. Все еще хуже. У меня, говорит, сумку сегодня украли. Прямо на работе. А я уборщицей работаю, у меня денег на новую не хватает. А у нас строго, дресс-код, если без сумки Диор на работу выйдешь - тут же переведут на другую работу. Чистить трассу Оренбург - Орск. Так у нас, говорит, уже пять уборщиц замерзло там: четыре за то, что вышли на работу с сумками от Донны Каран, а еще одна - коньяк с горя в баре у директора по развитию выпила. А это не коньяк был, а специальная разработка, чтобы машины в буран глохли... Я ее слушаю, а у меня уже слезы градом. Наскребла евро по карманам - что осталось от последнего корпоратива с координаторами протеста дальнобойщиков - и все ей отдала. Говорю - может, вам к сумке платочек еще? Ну вон там рядом бутик Эрмеса, давайте я вам его там куплю, у меня скидка? А у нее руки трясутся, дрожит вся, лепечет: нет, мне еще в Барвиху нужно по делам успеть, а в Эрмесе медленно обслуживают. Так и пошла по снегу в своем Марке Джейкобсе прошлогоднем. А я села в Симачев-баре, рыдаю в стакан со смузи и думаю: доколе, доколе, доколе?! (с)не знаю кто автор |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
КМ :)
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: - Ты танцуешь? - Пока нет... - Пошли - трактор поможешь толкнуть! |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Хорошая киношутка про новые звездные войны.
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Вложений: 1
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Вложений: 1
в этом что -то есть))))
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
:)
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Вложений: 1
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда–то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие–то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше. Или это может быть из–за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе." |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
:)Сингл Молт, аэрозоль есть для снятия ржавчины. А про жену продолжайте, продолжайте...:)
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Цитата:
а для ремонта жены какой-нибудь аэрозоль применить можно? :) |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Диагноз до конца не выяснили. Без этого никак.:)
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Тоже наверное небольшая шестеренка заржавела... Это же очень сложный и капризный девайс.:cry:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 8
Некоторые считают, что в случае с женой в качестве лекарства для оной подойдут бриллианты. Альтернативная медицина же советует завести молодую любовницу.
|
| Текущее время: 07:20. Часовой пояс GMT +3. |
©2006 - 2009, screenwriter.ru