Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Продолжение. Предыдущая тема: Юмор на Скринрайтере. Часть 3

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

http://img-fotki.yandex.ru/get/5632/...5e28b9f_XL.jpg

Я большой поклонник баттлфилда, играю попеременно то в бэд компани 2, то в плей4фри. И вот в play4free изредка бывает такой глюк, что оружие не отображается (и не работает к тому же). Сегодня было еще круче, глюк начался, когда я ехал в машине с тремя пехотинцами, я выскочил, а они полетели дальше, потом водила тоже выскочил и остался один пулеметчик.
Обратите внимание на тень. :)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Повторение - мать учения?

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

А я помещала? Извиняюсь....это все субдуральный бред))))

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Не извиняйтесь, это я помещала!

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Задачка из олимпиадного программирования:
Выходные данные:
Вот так надо дитям любовь к математике прививать. А то всё тоску нагоняют: "у Пети было три яблока...".:)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Полный пц!

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

В честь...

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

- Скажите, вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене

================================================

================================================
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили
подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку
презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Жена поделилась с подругами и тесный воинский гарнизон колбасило неделю:
все жены допрашивали мужей - где презервативы?

============================================
Судья: - Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф , взяли
из него только деньги , а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена ...

================================================
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть <<как он там? >>. Крик и
грохот падающего тела. По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот
хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

================================================
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины ?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Эспрессо, не устаёте радовать. Спасибо.
Кое-что раньше слышал, но про презервативы свежо и здорово.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Мысли матопоппижика...

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Говорят, что посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду…

История произошла в одной знакомой семье.
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это – «снесла»? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится – и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только говно...

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять…

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Тонкая и трудоемкая работа: "Лицо. Рука. Книга"

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

http://olexell.livejournal.com/18616.html
Душевная история об автосервисе в Чикаго.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Кстати, в том же ЖЖ любопытный пост
http://olexell.livejournal.com/18176.html

...Наняла как-то киностудия Фокс группу студентов из Олькиной киношколы к себе в подмастерья. Студенты, как и положено рабам бессловесным, работали тяжело и трудно, а потом, когда фильм вышел, студенты подали на компанию Фокс в суд и отсудили у Фокса туеву хучу бабла за нарушение закона о трудовой деятельности, минимальной почасовой оплате и т.д. И теперь во избежание потенциальных судебных исков, все студенты работают бесплатно в качестве интернов, т.е. какбэ учатся, а за учёбу надо платить. Так вот я должна заплатить 1,5 тысячи долларов за то, что мой ребёнок будет у них там работать бесплатно. Правда дядька самый важный, которому мой ребёнок понравился, сказал, что оне ей оплатят ланч и бензин.

Фильм был -"Черный лебедь".
Ссылка на более официальное изложение (на инглише) истории со студентами в Hollywood Reporter (у нас кстати, его издавали в девяностые на русском, я покупал пару раз, интересно - сейчас издают?).
http://www.hollywoodreporter.com/thr...rograms-377901

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

25 лет назад я никак не думал, что буду всерьез переживать за то, что гейская пара в последней серии третьего сезона "Американской семейки" не может завести себе второго ребенка ))) Да, мир поменялся))))

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

:happy::happy:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Идут навстречу мне по тротуару две барышни. Одной не больше пяти, второй - шести. Держат перед собой одинаковые большие книжки-альбомы. Старшая читает:
- С-ы-и-си...
Подружке:
- Нет, подожди... Я сама!..
Дальше читает:
- П-Р-О... Про-Пи-Си!
Важные такие!

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Нарратор, :happy:

Почти как в сериале "Обратная сторона Луны", там:

- У меня телефон в кармане был.
- Такой? (показывает телефон с диском и проводом)
- Нет, другой. Маленький такой (если не вру, дословно запоминать не получается=)


Эстас, не думала, что прописи - это про сиси и писи:)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

А как мне когда-то долго объясняли, что такое пейджер. Теперь, наверное, и я так же долго буду малолетним объяснять.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Сама не думала! Что увидела - то и записала! :)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

"Супружеская пара
после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим
стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика
сексуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает
волнительные моменты интима. На семейном совете было принято решение
разнообразить и освежить данную сторону жизни. Походы налево и
свингерские штучки были интеллигентно отметены, и предпочтение было
отдано ролевым играм. После бурного обсуждения остановились на
Супермене. Жена сшила для исполнителя главной роли шикарный Суперменский
плащ из перекрашенной в соответствующий цвет старой занавески, с
обязательным для данного героя логотипом. Нехитрый сюжет должен был быть
таким: жена, в роли жертвы абстрактных злодеев, томится в ожидании своей
участи, привязанная к стулу. Привязанная абсолютно голой. Тут на сцену
врывается Супермен в своем супер-плаще, под которым, собственно, тоже
ничего нет, кроме самого главного суперменского оружия. Супермен спасает
заложницу, и они, не отходя от кассы, предаются любовным утехам,
наполненным теперь уже абсолютно новым содержанием.
Поначалу все шло в соответствии с утвержденным сценарием. Жена
разделась, и муж добротно примотал ее к креслу крепким бельевым шнуром,
рассчитывая, вероятно, что развязывание крепких узлов заставит его
распалиться еще больше. Оставив пленницу в комнате, он отправился в
коридор для начала финального и триумфального появления. Обнажившись и
приодевшись в свой плащ, он почувствовал в себе нарастание суперменской
удали. И тут его осенила мысль, что гораздо стильнее для Супермена будет
не ввалиться в комнату на своих двоих, а влететь. Для этой цели он решил
привязать к комнатному дверному косяку веревку. Подходящей толщины
веревка валялась где-то в недрах антресолей, куда наш Супермен и полез,
составив пирамиду из стула и кухонной табуретки. И тут, в самый
ответственный момент, когда его пальцы уже нащупали вожделенное вервие,
хлипкая конструкция под его ногами развалилась, и он с высоты двух
метров гукнулся на испанский кафель всем своим суперменским центнером, а
также и головой. И отключился в позе курицы, раздавленной
асфальтоукладочным катком.
Жена, услышав из коридора гулкий звук с последующей тишиной, лишенная
возможности в этот коридор выглянуть и почувствовавшая, что пауза
затягивается в нарушение сценария, начала потихоньку звать мужа. Минут
через пятнадцать она решилась повысить децибелы, а через сорок уже орала
благим матом, полностью войдя в роль: "Спасите!!! Помогите!!!" Через
какое-то время крики были услышаны бдительными соседями. Безуспешно
попытавшись взломать надежную железную дверь в квартиру, они вызвали
пожарных. Расчет прибыл быстро и самый активный пожарник, первым
забравшийся в квартиру через окно, был вознагражден незабываемым
зрелищем вопящей голой тетки, привязанной посреди комнаты к креслу, и
бессознательного тела в суперменском плаще, сжимающего в руках моток
веревки.
После этого они в ролевые игры не играли и предпочитали больше
миссионерскую позу."

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Бо, у Ствена Кинга есть рассказ на эту тему:horror:

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Итак, один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и "Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Надия, вот что значит незнание классики. Прочитали бы - и не случилось бы. ;)
А вы не помните название рассказа Кинга? Я, к сожалению, тоже не читала, хочу восполнить пробел.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

"Игра Джералда". Толстенькая книжка.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

продолжаю выкладывать конкурсы для сценаристов в разделе юмор:
ЗАО «ФИНАМ»при поддержке ООО «Магазин «Чай-Кофе» проводит открытый литературный конкурс (конкурс сценариев) «Стоп! Снято!». К участию в конкурсе приглашаются все желающие.

Конкурсные материалы принимаются к участиюв период с 1 января 2013 года по 28 февраля 2013 года.

Тематика сценариев — сюжет для кино или мультфильма касающийся фондового рынка, с обязательными элементами мистики: приметы, гадания, гороскопы, эзотерика и т.п.

Каждый Конкурсант имеет право представить не более трех оригинальных, нигде ранее не публиковавшихся конкурсных материалов (сценариев для кино, мультфильмов в виде стихотворения или прозы) объемом от 3000 до 6000 знаков с пробелами в любом текстовом формате.

Конкурсные материалы (произведения) присылаются Конкурсантами по электронной почте на адрес lenta@corp.finam.ru с пометкой в теме сообщения “На конкурс в Разбор полетов”.

Призовой фонд:

1 место – корзина с продуктами;
2 место – корзина с продуктами;
3 место – корзина с продуктами;
Приз от Конкурсного жюри – корзина с продуктами.

Скачайте полные правила конкурса: http://www.finam.ru/files/file-09012013-03.doc

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Перлы из фанфиков по Гарри Поттеру. Кое-что - обычные опечатки, но все равно смешно.

• Гарри Поттер обычный мальчик но однажды его выебрут
• - Угу, студенты носятся как угорелые, не успеваю варить – недовольно буркнул Северус.
• Ты должен настоять на своем даже если директор потребует от тебя непреложный обед.
• Труп Сириуса Блэка, который два года назад совершил дерзкий побег из Азкабана и считался одним из ближайших сподвижников Того-Кого-Мы-Не-Называем, был найден на месте боя.
• Нарцисса дрожала от страха, как подосиновик.
• Дадли наблюдая за тем, как разгорается скандал, решил подлить масла в огонь: А Гарри вчера вечером испачкал коридор на втором этаже и даже не убрал за собой
• В огромный увешанный всеми бывалыми директорами школы кабинет вошел Дамблдор.
• Ремус трансгрессировал. У него был измученный вид, видно всю ночь носился по лесу в поисках леса и не спал.
• Бэлла спала с Рудольфусом,флиртовала с Лордом,делилась женскими секретами с Нарциссой,пытала пленников,нападала на авроров. Иногда это выполнял Снейп
• Гарри с ужасом думал, как бы скуден был их рацион без профессора.
• -Этой ночью умру либо я либо я-храбро ответил Джеймс.
• Тогда Темный Лорд схватил сову и стал бить ею Поттера по лицу, пока не разбил в кровь.
• Гарри взял Рона за руку и они побежали по лесной дорожке, любуясь красотой природы. За ними летели расерженые Пожиратили.
• Комната Регулуса была немного меньше Сириуса
• Снейп отправился в подземелье, снося все на своем пути своей мантией.
• Северус вспомнил, что Гарри обещал приготовить чего-то вкусного пирожков, а он очень хотел есть хотя все признавали что живя с Гарри он поправился - уже не было кожи и костей, и это ему шло.
• По коридору ползли тени и Снейп, шел на странный звук из подподвала.
• Совершив не вероятное усилие Гермиона оторвала руки Драко и ушла
• Драко открыл глаза. Он лежал весь мокрый в своей постели. Один и тот же комар преследовал его уже 3 месяца.
• Он лежал в постели и горел.
• На третьем курсе, когда Драко укусил гиппогрифа,
• Эл тошнило от его вида: зелёная мантия, прилизанные белокурые волосы, противный скребящий голос, серые глаза каторые излучали зло и чёрные ботинки.
• Внезапно Драко подумал, что занавеска выглядит как-то не так. Он пристально всмотрелся в нее и понял, что это была Нарцисса.
• Гарри было весело. Он начал какать по комнате.

• домовой эльф, который с пиской промчался мимо него…
• Дайте же мне кто-нибудь - орал Воландеморт
• Снейп как бы приглашал всех зайти в него-в результате весь класс опоздал к завтраку

Это уже не перл, но написано озорно:


- Или ты говоришь мне, где Поттер, или я буду насиловать тебя, пока не заговоришь - прошипел Вольдеморт Гермионе

- Тогда я ничего не знаю - закричала Гермиона и зажмурилась

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Эстас, спасибо.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

С такой-то внешностью - только и орать ором души.

http://potterland.ru/uploads/posts/1...195_fyayyv.jpg

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Зато у него палочка есть!
И Беллатрикс рядом.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Но она - я так понимаю - не даёт. А палочкой можно разве что женщину надувную наколдовать...
Печально, в общем.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

В жж было целое сообщество по перлам из гаррипоттеровских фанфиков, ру_прода. Если ранее не читали - очень советую, там много такого :)

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Эстас, я и забыла как называется, спасибо, напомнили. Да книжка не тоненькая=)
Бо, только не советую аннотацию читать! Не все умеют её писать, на Либрусеке не правильная. И ещё там реклама противная:tongue_ulcer: Лучше в библиотеку сходить.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Спасибо, не знал! Читаю.

Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
 

Приятель заказал посылку из Америки. А наша доблестная служба EMS эту посылку куда-то подевала. Звонок на горячую линию EMS:
- Здравствуйте, я с 14-го не могу получить свою посылку. Курьер не приходил и не звонил. Из последнего разговора вы обещали на 18-е.
- Не на 18-е, а с 18-го.
- Как сделать так, чтобы я смог сам забрать свою посылку на вашем пункте?
- Никак. Сейчас введен алгоритм доставки "Новогодний"
- Каков алгоритм изменения алгоритма? Письмо по почте, личное заявление, попытка самосожжения на пороге директора EMS?
- Мы учтем Ваше пожелание, наши специалисты рассмотрят его.
- Какое нахуй пожелание, девушка? Я не желаю, я требую - отдать мне мою грёбаную посылку!
- Наши специалисты рассмотрят ваше требование.
- То есть, ваши спецмалисты будут решать, стоит ли отдать мне мою посылку, или нет? И когда я узнаю? У Вас есть регламент на сроки рассмотрения?
- Это закрытый документ.
- Девушка, хотя бы намекните мне, в частном порядке?
- Спасибо, что обратились к нам на горячую линию. Благодарим за
сотрудничество.