Вредные советы
 

Решил написать книгу для таких, как сам - молодых сценаристов и рьяных писателей.

Начинаю публикацию прямо здесь и сейчас:

Не Смешить, Не пугать и Не вызывать слезы сострадания — это есть основной путь к провалу.

Опытным сценаристам, ЧИТАТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

КНИГА ДЛЯ молодых сценаристов и режиссеров.
По мотивам книг Остера и Митты.

Как написать сценарий провального фильма.

Недавно ученые открыли, что на свете бывают молодые сценаристы которые
все делают наоборот. Им дают полезный совет: «Напишите грамотный логлайн» - они берут и не пишут. Им говорят: « Попробуйте правильно составить синопсис - они тут же начинают писать сценарий. Ученые придумали, что таким сценаристам нужно давать не полезные, а вредные советы. Они все сделают наоборот, и получится как раз правильно.


Вредные советы:

1.Никогда не задумывайтесь о грамотности написания сцен и диалогов… Не ваше, это королевское дело – прикажите и рабы исправят.( Перво-наперво: заведите грамотных и образованных рабов)
2.Не относитесь серьёзно к подбору материла к сценарию… Какая разница, вы гениальны и можете написать хоть «чёрта лысого».
3.Никогда не пишите логлайн до начала работы над сценарием. Говорят, это плохая примета Логлайн необходимо писать после сценария и долго подгонять его под готовую провальную схему. Если вы, напишите грамотный логлайн по всем требованиям, и как положено в самом начале работы над сценарием, то вам уже и делать вроде нечего… А так!!! Столько, препятствий! Столько, проблем! Одним словом натворили и творим дальше.
4. Схема построения логлайна:
• протагонист (ваш герой) = очень сильный и мудрый и сам чёрт ему не брат
• антагонист (ваш плохой парень или препятствие) = маленький и жалкий
• равновесие и покой (что делает из героя табурет) = не хочет терять своё спокойствие
• концовка (что случится?) = подробно опишите, что случится
Пример:
Логлайн к фильму »З. Р.» = догадайтесь сами.
Старик – бывший чемпион мира по боксу не слазит с дивана и не ловит золотую рыбку. Трухлявая Бабка рыдает над разбитым корытом, все оставшиеся 50 серий. (Можно и 100 - всё равно никого нет)

(продолжение следует )

Re: Критикуй. Часть 2
 

Ну чё... Неплохо. Давайте продолжение.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Противоречите себе же - это полезный совет.


Опять же полезный. Не надо писать логлайн до начала работы над сценарием.


:drunk:

Re: Критикуй. Часть 2
 

Но направление интересное - написать такой труд.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Абсолютно верно. Предлагаю коллективное творчество. С каждого по абзацу - и пособие готово. ТОлько нужно обосновывать каждый постулат.
Например.
Поскольку зрители бывают разные и каждому хочется себя ассоциировать с героем фильма, следует героев вводить как можно больше. Так, чтобы даже самый уникальный зритель нашел на экране свое воплощение. Начинающие, могут подумать, что за счет добавления лишней сотни героев, может раздуться сценарий и его не захотят читать. Это не так. Любой редактор, едва увидев какое неслабое число героев в вашем сценарии, сразу же смекнет, что тут пахнет шедевром и непременно изучит все от корки до корки.
Но не следует полагаться только на число героев. Важно помнить, что у каждого из них должна быть минимум одна мегацель. А еще лучше, если целей несколько. И пусть они противоречат друг другу, именно так и создастся конфликт. Причем, если цели максимально противоположны, то и кофликт получится яркий, запоминающийся. Как пример, герой хочет спасти мир от ядерного взрыва и посвящет до обеда все свои силы именно этому. А вот после обеда у него должна появиться альтернативная цель - стереть мир с лица земли. Любой зритель неотрывно будет следить, что же герой успеет сделать скорее - разве не так?!

Re: Критикуй. Часть 2
 

Почему?
А я считаю, что если автор не в состоянии сформулировать в паре строк о чём собирается рассказывать - то не стоит и начинать писать сценарий.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Присоединяюсь к вопросу. Думается, сочинитель на первоначальном этапе должен знать, о чем его история.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Согласен, надо знать, кто, куда и во имя чего рвет. Я имел в виду, что это не обязательно - сесть и придумать логлайн. Это рабочий инструмент для, скажем так, презентации проекта заинтересованным в проекте людям.

Вот на одном проекте в пакет документов обязательно надо сдать и аннотацию к серии. Причем это надо не редактору студии (там все начинается с синопсиса), а заказчику сериала, чтобы у него было представление, что за история, чтобы не читать полностью синопсис и сценарий. То есть аннотация пишется уже как пост фактум к написанному сценарию.

На другом проекте все начинается как раз с аннотации - сначала 2 абзаца сдайте, если пройдет, то давайте дальше синопсис и т.д.

Re: Вредные советы
 

Обилие событий, предполагающих грандиозные спецэффекты - верный залог успеха сценария. Продюсеры, руководствуясь стремлением дать зрителю больше зрелищ - передерутся меж собой за подобный сценарий.

Re: Вредные советы
 

Работая над сценарием, автор помни - твой гонорар составляет от 2 до 5% от бюджета фильма.
Следовательно: чем дороже фильм, тем жирнее гонорар.

Re: Вредные советы
 

Автор, все, что ты написал, есть само совершенство. Никогда не соглашайся переделывать свое творение. Если у кого-то есть претензии, то это их проблема, но не твоего сценария.

Имей в виду, что все редакторы, критики если не хвалят, а ругают, то они хотят тебе только зла. Эти бездари завидуют тебе, что это не они написали такой сценарий.

Re: Вредные советы
 

Автор, никогда не соблюдай сценарный формат! Приведение твоего сценария к общепринятым канонам оформления сделает его похожим на другие – твой гениальный сценарий потеряет индивидуальность!

Чтобы продюсеры обратили внимание именно на твой сценарий – фантазируй! Музыкальное и видео сопровождение приветствуется. Яркие иллюстрации в тему, авторские рисунки и разноцветные шрифты помогут передать уникальность твоего авторского мировосприятия. Оригинально смотрятся сценарии, выполненные в форме коллажей, аппликаций, батика, росписи по обнаженному телу.

Re: Вредные советы
 

Добавлю:
Все законы драматургии, расписанные 100 лет назад, безнадежно устарели.

Re: Вредные советы
 

Особо приветствуются сценарии с подробным описанием интерьеров и одежды персонажей, а так же с обширными указаниями оператору. Поскольку экономят массу времени художникам по костюмам, декораторам и операторам соответственно.
Кроме того, эти описания характеризуют вас как автора опытного, отвественного и не новичка в кинематографическом ремесле. Продюсеры будут ставить такой сценарий в пример остальным - пример того, как надо работать настоящему профессионалу.

Re: Вредные советы
 

Не стоит забывать, что судьба фильма в ваших руках. Поэтому надо чаще писать, где какой план, как движется камера и, самое главное, какие чувства в это время испытывает герой. Чувства героя можно показать одной важной фразой:

в глазах героя страх

в глазах героя сомнение

в глазах героя радость и счастье

в глазах героя умиление

И т.д.

Если при этом герой повернется туловищем (обязательно указать, куда), то вам, как автору, цены не будет.

Опять же - больше ремарок. Лучше, если они на абзац - любой актер может запороть прописанные тобой, автор, диалоги. Поэтому ремарки, ремарки и еще раз ремарки!

Re: Вредные советы
 

Если вы совсем начинающий и не в состоянии пробрести видиокамеру, для демонстрации эмоций персонажией, что непременно должно прилагаться к сценарию, то хотя бы сделайте аудиозаписи криков, всхлипываний и отдельно высокохудожественных реплик. Это особенно важно, если отправляете свой сценарий в Голливуд. Тамошние продюсеры особенно это ценят. И, кстати, не беспокойтесь о том, чтобы писать для них на английском. Неужели вы думаете, будто голливудские мэтры не содержат штат переводчиков, знающих русский?!

Re: Вредные советы
 

И вообще, любой сценарий должен быть прежде всего ориентирован на Голливуд. Только там делается настоящее кино.
Если Голливуд по каким-либо причинам ваш сценарий не принял - вторым этапом его можно разослать по отечественным кинокомпаниям.
Но только вторым. Запомните: плох тот сценарист, что не мечтает о Голливуде.

Re: Вредные советы
 

Кое-кто назидательно советует в репликах придерживаться размера четырех строк. Ну сами же понимаете, это совет для умственно ограниченных людей, чье воображение застыло на пятикантропном уровне. Не смейте обуздывать свою фантазию - зачастую лишь безудержный поток слов в состоянии передать необходимую мысль.

Re: Вредные советы
 

Внимательно следите за кассовыми сборами фильмов, идущих в кинотеатрах. Если сборы превысили бюджет фильма в три раза - немедленно начинайте писать сиквел.
Представьте только радостное удивление продюсера, который ещё только подумывает над сюжетом продолжения блокбастера - а тут вы, с готовым сценарием.

Re: Вредные советы
 

Если герой испытывает сложные душевные переживания, приветствуются пространные описательные обороты и красивые метафоры.

В глазах героя страх, словно он увидел ту самую зеленую ящерку, которую так боялся в детстве, когда ходил с мамой в террариум.

В глазах героя сомнение, словно перед ним встал выбор: отказаться от воплощения своей заветной мечты и принести себя в жертву судьбе, но спасти свою любимую или отказаться от любви и всю жизнь терзаться муками совести по утраченному счастью с единственной.

В глазах героя радость и счастье: эльфы танцуют изумрудные танцы у костра и его искорки играют в глазах героя.

В глазах героя умиление. Он вспомнил что-то сокровенное, давно забытое, покрытое золотистой дымкой памяти, и его душа просветлела и взгляд отразил это внутреннее прозрение.

Re: Вредные советы
 

Описания - чем пространней, тем лучше. Описание природы, внутреннего состояния героев, предысторию - все в сценарий. Режиссер должен представить всю картину.

Re: Вредные советы
 

Обязательно надо вставлять стихи, которые должны прозвучать с экрана. Лучше, если это свои стихи.

Не забудьте указать, какая и где должна звучать музыка и/или тема (например, звучит загробная музыка). Без этого редактор даже в руки не возьмет сценарий.

Re: Вредные советы
 

И чтоб камера почаще летала. :happy:

Re: Вредные советы
 

Продолжение:

... переходим непосредственно к свободным полётам по Книге Александра Митты- «Кино между адом и раем « = нашему антиподу, потому что мы мечтаем о провальном сценарии.

Не забывайте, что вредные советы не оставляют нас ни на мгновение: хотите провальный сценарий - следуйте этим советам.

Покой нам только снится… Тьфу! Не то! Сейчас я вам накапаю дёгтя и вы проследуете по этим каплям, как свинья у господина Дурова, или пёс Тори у господина Холмса( где то это уже было). Всё не то – никто, никуда не следует и не стремится следовать ( спокойствие) . Мажем вареньем всю свинью и она никуда не бежит и ничего не делает. Вернее сказать делает – она аккуратно вылизывает свою тушку ( покуда достанет) и Оскар за новизну сюжета вам обеспечен.

5. Драматические перипетии, как двигатель сюжета = абсурд.
Драматурги столетиями ошибались, и только сейчас мы с вами пришли к открытию = драму не интересует персонаж, который преодолевает барьеры препятствий, добиваясь своей цели.
Нет в драматургии теперь понятия "драматическая перипетия от счастья к несчастью" - мы его отменяем и этим осчастливливаем американов, которые этого не понимают ( тупые). Они по сей день строят структуру своих фильмов именно на этом принципе = бегом от Рая до Ада ( никогда не смотрите фильм Александра Митты «Затерянный в Сибири» )

6. Наш фильм обязан стать провальным и наша история не должна обладать энергией, заряжающей аудиторию. В хорошо рассказанной истории энергия растет и передается зрителям - чего нам естественно не надо.. Если повезет, в кульминации зрители забывают обо всем и засыпают. И тут в состоянии сна, зрители просто не смогут достигнуть вершины счастья, дарованного искусством, - катарсиса. (В современной психологии катарсис понимают как индивидуальный или групповой процесс высвобождения психической энергии, эмоциональной разрядки, способствующей уменьшению или снятию тревоги, конфликта посредством их вербализации или телесной экспрессии, ведущих к лечебному эффекту и лучшему пониманию себя) Но мы не можем рассчитывать на везение, и поэтому обязаны решить, как ещё испортить фильм. Необходимо ещё отказаться от структуры энергии вовлечения и лишить зрителя полностью всякого любопытства к герою фильма – сухо описав все его недостатки и достоинства в словах от автора или длинных титрах.

Продолжение следует:

Re: Вредные советы
 

А вот и нет!
Стихи класиков должны звучать! И песни, обязательтно песни класиков - Тимоти, Жанна Фриски, Иванушки и других многочисленных класиков. И нафик авторские права - если ваша работа гениальна (а это бес сомненья) пусть продюссер заботиться!!!:happy:

Re: Вредные советы
 

Да, и очень поможет продюсеру, если вы сразу укажете, кому из звезд следует играть ту или иную роль. Чтобы он сразу знал, к кому обращаться.

Re: Вредные советы
 

Отправляя сценарий в к-к, не скромничайте, честно напишите: Это уникальнийшая идея, которой еще не было в мировом прокате. Гарантировано переплюнет "Аватар", "Гарри Поттера" и "Звездные войны вместе взятые".

Забудьте о простых человеческих историях - это прошлый век! Главное сегеодня - это огромное количество спец-эффектов.

Если жопой чуете, что режисер и исполнитель гл. роли наверняка запорят Ваш гениальный замысел, смело берите эти обязанности на себя. О чем предварительно уведомите продюсера.

Re: Вредные советы
 

Матрица повсюду. Трехактная структура сценария – миф, придуманный богами сценарного Олимпа, чтобы заточить тебя начинающего и перспективного в жесткие рамки вечного ремесленника и избавить себя от конкурентов.

Но ты же художник! Твоя гениальность не знает пределов и границ – экспериментируй! Добавляй новые компоненты в структуру сценария по своему усмотрению и расставляй их в произвольной последовательности или несколько раз продублируй уже известные в разном порядке.

Радикальное решение - откажись от использования всех компонентов сразу и выбери один, например: весь сценарий представляет собой завязку. Нельзя давать зрителю готовые решения – пусть сам додумывает, о чем история и кто герой, ищет импликации – не маленький.

Re: Вредные советы
 

Никому не позволяй править свой сценарий. Сценарий - это твоё детище. Ты же не позволишь отрезать своему ребёнку руки-ноги?
А сценарий - не ребёнок, это нечто большее. В нём ничто не подлежит сокращению и редактуре.

Более того, соглашаясь на переработку ты сам себя опускаешь в глазах редакторов и продюсеров. Только представь, с каким презрением они будут говорить о тебе промеж собой:
- Этот Иванов... Нас всех поразило, как он доверчиво отнёсся к нашим замечаниям и принялся переделывать собственное детище!!!

Re: Вредные советы
 

Автор, многоэтажные реплики украсят твой сценарий, покажут твое отменное владение языком.
И, самое главное, позволят продюсеру прочесть твой скрипт до финала.
Кроме того, реплики "кирпичи" помогут зрителю: во время "трёпа" героя он может сварить себе кофе, поесть, или, что немаловажно, соснуть под реплику-монолог, сэкономив при этом на снотворном.

Re: Вредные советы
 

1. Сценарий без описания запахов не сценарий, а безвкусное чтиво, наподобие супа, приготовленного ненавидящей тебя тещей. Мир в сценарии должен быть объемным и насыщен запахами.
2. Сильный характер ГГ «съедает» действие. Поэтому важен внешний вид ГГ, а не его личность. Если девушка, то обязательно блондинка с золотом длинных волос, ниспадающих на округлые плечи и пухлыми чувственными губками цвета перезревшей клубники, ну а парень должен быть не красивее обезьяны – для женщин важнее важного, чтобы он не был жмотом.
3. Экспозиция в сценарии должна быть длинной и скучной, чтобы отвлечь редактора и заставить его краснеть и извиниться, когда в середине сценария вы неожиданно нанесете ему удар гениальной находкой.
4. Сценарист помни: лучшее действие – это бездействие. Важно не то, что ГГ делает, а то, что он должен делать, но не делает.
5. Сценарий без перлов, что блюдо без соли и приправ. Поэтому приступая к созданию очередной истории, необходимо написать список перлов, которые войдут и органично впишутся в содержание.
6. Сценарий должен покорить редактора, а не зрителя. Поэтому важна не драматургия, а умение пудрить мозги.
7. Начиная писать, сценарист должен хорошо знать финал, ибо настоящее мастерство заключается в том, чтобы уметь подтянуть хрен к носу.
8. Торжество любви в сценарии – это сексуальные сцены. Чтобы не разочаровать зрителя, доводи ГГ до экстаза, а их действия до логического завершения.
9. Чтобы зритель запомнил не режиссера, а тебя, больше пиши ЗК от автора. Порази слух зрителя своим красноречием.
10. Не давай зрителю жевать попкорн во время сеанса – в сценарии должно быть побольше вещей, вызывающих тошноту и брезгливость. Очень полезно показать КП унитаз в общественном туалете.
11. Когда нетленка готова, дай ей отлежаться и затем прочти снова на предмет: нет ли в ней мата, и если таковой есть, то по делу ли он высказан?
12. Важно, чтобы в сценарии было побольше флешбеков, так как они придают ГГ объем и показывают, что у него есть память и, что он живет полноценной духовной жизнью, никак другие действующие лица.
13. В сценарии главное не история, а красивые женщины, ибо только красота страшная сила.
14. Финал не должен быть неожиданным для зрителя, поэтому лучше всего о нем рассказать в экспозиции, дабы не мучить его загадками, а главное, не мучиться самому, придумывая перипетии.
15. В описании действия кроме возраста всегда нужно указывать пол, даже, несмотря на то, что указано имя женское или мужское. А вдруг редактор настолько тупой, что женщину от мужчины отличает только на ощупь.
16. Прежде чем, ткнуть пальцем в клаву хорошо подумай над первым предложением, ибо, как начнешь, так и кончишь.
17. Сценарии пишутся не для того, чтобы по ним снимали фильмы, а, чтобы обеспечить работой редакторов. Они тоже кушать хотят.
18. Всегда пребывай в убеждении, что твой сценарий гениальный. Помни, что кроме тебя никто так считать не будет.
19. Лучший способ покорить сердце зрителя, сообщить ему, что ты помер.
20. Если на съемках актеры не матерят тебя, то сценарий их не трогает, ты для них пустое место.
21. В сценарии совсем не нужны поворотные точки – это признак кризиса в драматургии. В сценарии нужен всего один знак препинания – «!» в финале.
22. В названии мелодрам обязательно должно быть слово «любовь» - это гарантий, что его примет второй канал.
23. В описании действия необходимо побольше прилагательных, потому как только они создают неповторимую атмосферу вашего будущего фильма.
24. Хороший сценарий тот, в котором минимум содержания, а гениальный тот, в котором содержания нет совсем, ибо, зритель мечтает отдохнуть и ему не до сопереживаний.
25. Садясь за клаву, освободи себя от размышлений и знаний, отпусти свою душу на волю и дай всем просраться своим полетом фантазии, поскольку единственное и главное для успеха – уметь удивить зрителя, поразить его воображение. А посему…
26. … ВЫСЛУШАЙ МЭТРОВ И РЕДАКТОРОВ – И ДЕЛАЙ НАОБОРОТ.
27. Да, чуть не забыл главное. Перед началом работы на сценарием, необходимо остограммиться так, чтобы дойти до кондиции.

Re: Вредные советы
 

Владик, блестяще!

Re: Вредные советы
 

Автор, обязательно используй в каждом сценарии фразу: С ЭТОГО МОМЕНТА ПОПОДРОБНЕЕ.
Тем самым ты облегчишь актеру (актрисе) труд: им не придется ее заучивать.
Она встречается в каждом последнем фильме. Особенно в детективах.
Есть еще куча других легких фраз, которые надо взять на вооружение.
К примеру:
-Ты меня любишь?
- Да. А ты меня?

Re: Вредные советы
 

Прочитал вредные советы, и к своему удивлению понял, что среди них абсолютно вредных во всех случаях жизни нет.
И существуют ли они вообще?
Самый вредный из тех, что я мог придумать: посоветовать автору писать сценарий авторучкой и отсылать в студию в виде бандероли.
Да ведь и в этом случае 100% гарантии, что его не прочитают, нет.

Ну если только сделать его объемом тысяча страниц.

Re: Вредные советы
 

Если это синопсис - в самый раз.

Re: Вредные советы
 

А вообще хорошее всегда то что долго тянется. Реально на 160 стр, не меньше.
И усеяно тем, что "мы видим". Это выражение как раз и ставит сценариста на короткую ногу с читателям и постоянно, к месту, напоминает что это не кто иной а "мы" видим.

И вообще, про "на короткую ногу" много может быть сказано. Не надо заморачиваться, пишите как Бог на душу кладет. ГГ фонареет, так и писать "ГГ офанорел, зыря...". Эти глагольные обороты и извороты только красят. А если слов не хватает, придумайте свое, совсем новое - оригинально и от вас. Не бойтесь удивить, они это любят, хотя не признаются.

В заглавиях сценок тоже незачем себя стеснять. Вот посмотрите насколько красочно это:
ИНТ. СТАРАЯ ГАЛИНА СПАЛЬНЯ В КОТОРОЙ ОНА КОГДА ТО РОДИЛА СВОЕГО ПЕРВЕНЦА (20 лет назад) - ВЧЕРАШНИЙ ДЕНЬ
в сравнении с этим унылым безобразием:
ИНТ. СПАЛЬНЯ - ДЕНЬ

Кстати многие себе тут позволяют писать все только в настоящем. Вы развернитесь - что "прошлое" и "будущее" не времена? Не надо забывать временное богатство языка, как и причастное/деепричастное богатство, а использовать. Использовать! А завистники, они всегда найдутся. Их слушать нельзя.

Вспомните Булгаковского Мастера. Его вообще в лечебницу упрятали за шедевр. Значит и если вас туда же направят - вы на верном пути. Пусть завидуют! Начните свой скрипт с флешбека и не говорите что это флешбек, чтоб им совсем пусто было - пусть сами догадаются. Вообще не надо недооценивать своего читателя. Он всегда догадается. А если не догадался значит тупой - вам такие даже и не нужны.


Спасибо Роман, оторвалась на славу.:happy:

Re: Вредные советы
 

Да, синопсис. Причем, короткого метра. :)

Re: Вредные советы
 

В сценарии "кавказская пленница" такие выражения присутствуют. А фильм все-равно вышел хорошим.

Re: Вредные советы
 

Валерий-М, не сбивайте тональность своими домыслами. Мы тут советуем, а не разоблачаем :)

Re: Вредные советы
 

На злобу дня. Если Вас просят написать к сценарию логлайн - возьмите первое предложение из сценария, и последнее. Ведь в логлайне их должно быть как раз два.