Критикуй. Часть 2
 

Продолжение темы Критикуй

Re: Критикуй. Часть 2
 

А меня опять понесло...

Поток бредовых идей не завершается.

Главный вопрос - такое вообще может быть интересным?

Автобус дальнего следования. Вечерний. В нем уже полно пассажиров. Свободно лишь два места. И входят двое парней Олег и Дима. Явно между собой не знакомы. Олег идет по проходу и видит, что свободные места рядом с симпатичной девушкой, с длинными косами, и какой-то жирной старушенцией. Пока Олег смотрит в свой билет, Дима оттестяет его и садится рядом с девушкой.
Олег возмущается: Это мое место, ты чё!
Дима: Как это твое, тут вообще без местов.
Олег изучает билет и вынужден согласиться – вообще без местов, правда.
Едут. В полумраке. Дима начинает заигрывать с девушкой: Какой сегодня удачный день! А какой музон вы предпочитаете? Короче, шутит, балагурит. Подыгрывает и она. Оба веселятся.
Олег наблюдает со стороны и дуется. Еще и старуха начинает засыпать и валится на его плечо. Он ее усаживает на место. Она опять валится. Он сует ей в нос какую-то гадость. Старушка чхает так, что вываливается челюсть. Олег ее находит, брезгливо возвращает.
И вдруг перед остановкой включается свет и Олег замечает, что Дима как-то отстраняется от девушки. Больше не смеется и как-то ближе к проходу старается себя разместить.
Остановка. Пять минут стоим – говорит водитель. Почти все выходят на перекур. Дима первый. Потом и Олег. Девушка осталась сидеть.
Дима предлагает Олегу: Ты извини, вижу натерпелся. А знаешь, эта телка вообще не в моем вкусе. Давай местами махнемся.
Олег рад, соглашается. Теперь уже сидят Олег с молодой, Дима со старухой. Та еще и храпеть начала. А Олег весело бесседует с девушкой. Но включается свет.
Остановка. Олег уже не так весел. Выходят. Дима тоже.
Олег: теперь давай назад махнемся.
Дима: с какой стати. Сиди – кадри, все в твоих руках.
Олег: А-ну, отойдем.
Олег с Димкой отходят и хватают друг друга за куртки. Начинают типа драться, но несерьезно. Мы это видим издалека – о чем говорят – не слышно.
А автобус тем временем отчаливает. И парни не сразу замечают это.

Последним в салон входит какой-то парнишка в толстых очках. Он снимает очки и садится рядом с девушкой: Здравствуйте. Меня Игорь зовут.
Она приветливо улыбается. Камера берет их крупным планом. И становится видно, что по длинным косам девушки ползают жирные вши.

Конец

Re: Критикуй. Часть 2
 

Зачем?

Re: Критикуй. Часть 2
 

Фикус, ну, типа, один другого подставил. Чтбы повздорить причина - сойдет. Для драки - вроде мелкая.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Тууут вааще без местов, понял!
Господи, какую гадость вы написали! Буэээээ.... Сотрите и не позорьтесь.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Признаюсь, ждала мистический финал. Нет, правда.
Вши выбили меня из колеи...

Re: Критикуй. Часть 2
 

А где кнопки "спасибо"?

Значится, пока троим не нравится. Но среди них, Граф Д. Обнадеживает.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Ого, отвратительно.(:

Re: Критикуй. Часть 2
 

ессно, я ведь человек дикий и невежественный... Зачем я вас критиковал, вы же умный проницательный человек с правильными выводами. Я это сразу понял, когда вы меня давеча спрашивали - "чо вам не нравится русский народ?". Таких как вы критиковать не стоит - пишите дальше про вшов в волосьях, и выпадающую челюсть.
А если серьезно - вы свою глупость не демонстрируйте так уж откровенно, а то мне смешно и только. Драматург, блин.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Ого, блиннн... зачем так жестоко? Там же другой финал.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Может быть ради этого все и затевалось?

Re: Критикуй. Часть 2
 

толи смеяться, толи плакать - незнаю. Ого, что это было!? что за жанр?

Re: Критикуй. Часть 2
 

Вам же всем, нет не правильно... нам же всем черным по-белому написали: поток бредовых идей...

Re: Критикуй. Часть 2
 

Граф Д, когда писал про обнадеживает, имел ввиду, что Вы очень интеллигентный человек, отдаленный от народа.
Андрей Бам, а какой другой финал? Я из-за финала и выложил. Не мог ничего умнее придумать.

Re: Критикуй. Часть 2
 

ДеньКа, комедия черная-черная.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Не совсем. Шла интересная дискуссия в теме "Группа пятой крови". Теперь ее нет. А народу ж где-то надо перетирать все такое. Вот я себя и подставил. Заодно, думаю, вдруг куда-то эту историю предложат вырулить красиво.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Вы мой герой... :confuse:

Насчет истории...хм...Тут нужен эвакуатор, не вырулишь...

Re: Критикуй. Часть 2
 

а-а.. вона оно чего.

Креатифф! в Амедию!

Re: Критикуй. Часть 2
 

Это чаво такое?

Re: Критикуй. Часть 2
 

Если под "народом" иметь в виду парней которые суют нос в старухам гадости, а потом мутузят друг друга на остановках, а также девиц со вшами в волосах - да, от этого народа я бесконечно далек... Но история все равно - гадость.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Граф Д, да знаю, что гадость. Гадость в нос я воткнул уже потом, когда текст накидал. Для однозначности, так сказать.
Думал, может быть, натолкнет на не гадкое что-то. Но, похоже, ошибся.

Re: Критикуй. Часть 2
 

В одном из фильмов она была уголовницей, в другом - ментом.

Re: Критикуй. Часть 2
 

И я ни один не смотрел.
Ладно, раз кое-какой интерес есть, выкладу что-то поприличнее. Сейчас оформлю только.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Это черная дыра: попал и пропал...

Re: Критикуй. Часть 2
 

Ого, девушка может оказаться парнем.

А насекомые в кино должны быть исключительно мутантами. :)

Re: Критикуй. Часть 2
 

Не надо приличное...это скучно...

Re: Критикуй. Часть 2
 

Девушка: Да, я такая, особенная.
Парень в толстых очках: А что, мне нравится, натурально всё. Подумаешь, вши. Не глисты ведь.
Девушка (кокетливо): Какой вы догадливый.

Кстати, как вошь выглядит? Что б значит при встрече не ошибиться. Гугль лень гонять.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Ого, а на мой взгляд - годно. Но я не брезглив, и ценю чОрный юмор.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Что вшей никогда не было?

Re: Критикуй. Часть 2
 

Они милые. Слышал, что бывают три вида у людей. Но чем отличаются не в курсе.

http://www.youtube.com/watch?v=2YRj_...eature=related

Re: Критикуй. Часть 2
 

Что-то длинно получилось, сам не ожидал. Тут начала как-бы не придумал. Да и конец тоже. Ну и диалоги писал на скору руку, так что простите. В отличие от первого, пока не готов согласиться, что тоже бред.

Путь к Богу.

НАТ. Улица с пятиэтажками день

На лавочке с метлой в руке в оранжевом жилете сидит ПРУСИКОВ (35). Видно, что он пьян. К нему подходит его начальник СОМОВ (47).

Сомов
Прусиков, клеща тебе в трусы, ты что напился?

Прусиков
Имею право.

Сомов
Право? Какой на хрен там право?!

Прусиков
Между прочим у меня вчера День рождения был. И хоть бы одна гнида из комунхоза поздравила. Хоть бы одна…

Сомов
Вчера выходной был, потому и забыли. Но это не повод чтобы разводить тут свинство.

Прусиков
Это вы про себя, что ли?

Сомов
Ах ты… А ну вставай, скотина!

Прусиков
А не пошли бы Вы, товарищ, тропой извилистою кишки прямой. Не видишь человеку плохо!

Сомов
Что? Если через час не будет заявы по собственному!..

Инт. Центр занятости день

За столом кабинета сидит ДЕВУШКА (25). Перед ней с просящим видом Прусиков.

Девушка
Будь Вы хотя бы экономистом, или бухгалтером, а так…

Прусиков
Значит, ни вакансий, ни пособия…

Девушка
Но я то причем. Если бы Вы хотя бы по согласию сторон, или по собственному желанию. А у Вас…

Прусиков
Знаю. Но жить мне с чего?

Девушка
Ну я не знаю.

Прусиков
Нет, Вы обязаны мне помочь! Я слышал, Вы на открытие бизнеса моментом даете.

Девушка
Покажите бизнесплан.

Прусиков
Кого?

Девушка
Поймите. Просто так вам деньги никто не даст.

Прусиков поднимается.

Прусиков
Ясно , выход один – подыхать.

Девушка
Ну зачем вы так сразу, нельзя сдаваться. Мир не без добрых людей.

Прусиков
Ага, один есть. Щас повешусь, и не будет.

Девушка
Да стойте Вы. Если уж так все плохо… А почему вас уволили, если не секрет?

Прусиков
Уличил начальство посредством критики в недобросовестной заботе о трудовом коллективе.

Девушка
Хм, красиво выразились. Слушайте, а не хотите побалотироваться на мэра города?

Прусиков
Чего?

Девушка
Конечно, никто Вас не выберет. Но если зарегистрируетесь, там, кажется, какие-то деньги выделяют на агитацию, листовки всякие. Мелочь, конечно. Однако если экономить, то на еду хватит. Правда, не знаю, что потом. Но потом, оно потом.

Нат. Здание больницы день

Во входную дверь входит Прусиков. Он в пиджаке, начищенных туфлях, с папкой под мышкой.

Инт. Больница коридор день

На дверях в актовый зал висит объявление: « 14 марта в 16.00 встреча с кандидатом на пост мэра города С.А. Романовым.»

К двери подходит тучная САНИТАРКА и срывает это объявление с двери. Подходит Прусиков.

Прусиков
А правда, на него только 15 человек пришло?

Санитарка
Правда, а шо?

Прусиков
Хе, и это правильно.

Прусиков вешает на входную дверь объявление: «Только сегодня!!! Кандидат в мэры Олег Прусиков ответит на все ваши вопросы. Начало 16.00»

Санитарка недовольно качает головой и уходит.

Инт. Больница актовый зал день

В пустом актовом зале на 200 мест на сцене за столом сидит Прусиков. Лицо угрюмое.

Дверь открывается. В них заглядывает Санитарка со шваброй и ведром.

Санитарка
Мне бы убраться тут?

Прусиков
Вы что не читали – у меня сейчас встреча с избирателями.

Санитарка
Так нема ж никого?

Прусиков смотрит на часы – 16.10.

Прусиков
Народ еще не собрался. Но я как будущий мэр, являюсь слугой народа. А слуга должен ждать до последнего.

Санитарка выходит.

Инт. Больница коридор день

Санитарка моет коридор.

Инт. Больница актовый зал день

В пустом актовом зале Прусиков нервно стучит пальцами по столу, смотрит на часы – 16.30.

В дверь заглядывает Санитарка.

Прусиков
У меня выступление перед избирателями, сколько повторять!

Санитарка
Так шо ж не выступаете?

Санитарка качает головой и уходит.

Прусиков, взъерошивает волосы, поднимается, одергивает пиджак. Принимает стойку оратора.

Прусиков
Вы смотрите на меня и думаете: чем этот мэр лучше предыдущего? Зачем менять старого, который уже нажрался, прикормился? Так? А выбери вот этого, аж когда он нажрется?!
И сколько бы я не бил себя мозолистым кулаком в распахнутую, седую грудь, Вы ведь не поверите в мою незапятнанную репутацию, в кристальную честность, в отсутствии связей с криминалом и милицией? Нет, не поверите. Что ж, говорю я Вам, можно отказываться верить в правду, можно. Но нельзя отказываться от шанса изменить жизнь к лучшему. А шанс этот – я.

Нат. Больница день

У входа курит СЕДОЙ мужчина в больничном халате. Он бросает окурок и входит внутрь.

Инт. Больница коридор день

Седой проходит мимо Санитарки, стоящей около дверей в актовый зал.

Из дверей доносится голос Прусикова.

Прусиков (ВПЗ)
Во что превратили нынешние властьимущие их содержащих? О ком я? О Вас!

Седой
Новый кандидат?

Санитарка
Новый идиот.

Седой
Почему так категорично?

Санитарка
Так нету никого.

Инт. Больница актовый зал день

Прусиков, самозабвенно жестикулируя, продолжает речь.

Прусиков
Вы стали ничем, даже перед ничтожеством. Я вижу здесь многих больных. К вам взывает голос мой! Смертоносные вирусы подточили вашу веру в силу медицины. А сама медицина убила веру в людей! Разве нет? Разве выжав из вас все анализы и деньги на лекарства, не требуют еще и сдать лампочку с куском мыла? Я лег с бронхитом, и с меня потребовали мыло. Я отдал кусок мыла и не мог уснуть – я боялся, что этим куском намылят веревку, на которой меня и вздернут. Да, боялся. Но Бог уберег меня. Зачем он уберег меня, вопрошал я себя, для кого? И внезапно я понял – для вас!

В двери входит Седой, негромко хлопая в ладоши.

Седой достает из кармана визитку.

Седой
Знаете, если Вас вдруг не выберут, у меня имеется дельное предложение.

ИНт. Театр день

В зале все места заняты.
На большой сцене прохаживается с микрофоном в руке Прусиков. На нем элегантный светлый костюм, яркий галстук.

Прусиков
И побрел я в кромешной тьме по некошеному полю неведая куда, как слепец, расставив руки. Но свет ударил с неба и голос раздался с высот: «Узри две тропы, но выбери одну». И увидел я, нет, не две, а одну только дорогу, широкую, хорошо вытрамбованную миллионами ног. Замер я пред нею и хотел уже ступить, да что-то не давало. «Нет выбора, - крикнул я. – Одна тут дорога!» Но возвестил голос: «Гляди лучше!» И увиделась мне тогда другая тропа, с камнями, ямами, в траве. И почти не тропа даже, а будто лишь след пробежавшего мышонка. И ступил я на нее ухабистую да кривую. И услыхал вопрос Его: «Почему же ты выбрал эту?» - «Потому что другая ведет в ад», - ответил я. И услышал: «Ты верно понял свой путь, но не просто иди по нему, а веди за собою и других». И я вас поведу к славе Его. Алилуя!

Re: Критикуй. Часть 2
 

Идея старая, но симпатично, фамилия ГГ понравилась.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Агния, опять старая? Да что ж такое!

Re: Критикуй. Часть 2
 

Первое - что на эту идею (деклассированный элемент выходит во властную среду) приходит в голову - Наша Раша: бомжи-депутаты.

Re: Критикуй. Часть 2
 

Да, нет...Это Вы очень молодой, а Агния старая...То что известно ей, еще не известно Вам...

Re: Критикуй. Часть 2
 

Вши очень занимательные создания... Ого, хотите я расскажу Вам про девочку у которой были вши, очень трогательная история...Вы ее потом, историю в сценарный формат переправите и в тему, сюда...

Re: Критикуй. Часть 2
 

Ого, хорошо.... герой вполне... диалоги местами очень даже...
стало интересно, что же там дальше?

Re: Критикуй. Часть 2
 

Вероятна цикличность и возвращение на круги своя...

Да, п.с. Если это черная комедия не претендующая на правдоподобность ладно, а если претендующая, придерусь...
Не может человек без средств баллотироваться на пост мэра...Ибо до начала предвыборной компании у кандидата на лицевом счете должна лежать нормальная такая сумма в рублях... Лишь потом из бюджета выделят средства для пи-ар компании...
Ну, возможно у товарища П. были сбережения...тогда не придерусь))

Re: Критикуй. Часть 2
 

Там были похожие ситуации. Но это ведь не повод останавливаться.

Re: Критикуй. Часть 2
 

ДеньКа, а ничего больше у меня нет по этой истории. Дальше черная дыра. Мысли есть, но такие тупые... Я кое-кому разослал - тоже мыслей нет. Решил, может тут появятся.

Мора, спасибо. За вшивую девочку послушаю с удовольствием - как не трудно догадаться, я к таким дышу не ровно.
О кандидате. Насчет счета не знал. Но допускал, что босяку деньги не дадут. Однако деньги на счете он ведь мог показать и не свои. Разве нет? Просто у нас один бывший мент баллотировался. Я его немножко знал. Верующим очень был, что примечательно. Если у него на счете имелась тысяча баксов, сильно удивлюсь. Он даже на маршрутках не ездил - только на электричке. Как-то с достатком это не вязалось.