Продакшн-отдел компании «Креатив бутик» (г.Киев) приглашает к сотрудничеству всех, кто обладает хорошим чувством юмора и имеет опыт работы в написании шуток, скетчей, пародий, сценариев юмористических ТВ-программ и видео-роликов.
Наша специализация – видео-продакшн юмористического контента (вирусная интернет-реклама, ТВ-программы, РБТ). Требуются райтеры на все направления.
Всех, кого заинтересовало наше предложение, просим обращаться по адресу: ld@crb.com.ua (контактное лицо – Людмила Дворник)

А про бабки ни слова. :fury:

имею опыт создания сатиры. предлагаю мной заинтересоваться.

предлагаю! Мне спам - не слать!
А я всё думал, что за дауны эти дебильные слоганы пишет для спам рассылок.

Шлют. Емайл. Одна строка
"тряся дебильной головою"
дальше ссылка "подделка под швейцарские часы как настоящие только китайские"

Вирусная реклама - это не спам, это другое. Это то, что люди добровольно друг-другу пересказывают.

Классика - фейковая запись разгора дебила с оператором службы поддержки клиентов стрима.

Похабные анекдоты?

Если сочините популярный похабный анекдот про какую-то трейдмарку - это и будет вирусная реклама.

Жаль. А то несправедливо. Нам - шлют, а мы ответить не можем.
А есть что сказать спамерам, но сообенно их клиентам.
А денег с киев.уа можно получить. если только туда добраться задним ходом.....
ну как раки ходят....

Гремлин
Тот дебил - не фейковый.

Есть разная информация на эту тему. Но в любом случае - это вирусная реклама.

А. Серия про "Запорожца" и "Мерседеса" что. бесплатно проканала... Народное типа....

Гремлин
Ну как же разная? данного персонажа вместе с его родителем по всем каналам показывали после этой истории, ему несколько раз дозванивались телефонные хулиганы и т.д. и т.п. Совершенно очевидно, что это был действительно нездоровый человек. Да и компания только антирекламу себе сделала, показав, что у них может быть утечка внутренней информации.

Дык, это часть организованного флешмоба. Есть фирмы которые этим занимаются. Найти человека, который согласится на роль дурака - не проблема. Реклма, это бизнес в котором хорошие деньги и не самые плохие мозги.

Верняк.
Это Антон Уральский. Чумовой малый :yes:
Почему вы доводите своего клиента до таких иступлений эмоций!?
:happy:

а у вас есть сайт, на котором можно было бы ознакомиться детальнее с вашими работами?

Иногда и выдумывать нечего ненужно, вот случай из жизни, из разряда черного мистического юмора.
Все до мелочей истинная правда, трендил опционы и фьючи. Набрал спередов, у покойного Брокера Ютрейда. Звоню, Москву, в головной офис, последний день эксперации, хочу эксперовать путы, что в деньгах. Звоню. Поднимают трубку ктото, слышу квакание, связь дрянь. Звоню снова, на пятый раз дозвонился, кто то взял трубку, не представился, что то ляпнул непонятное, я положил трубку. Звоню местным брокерам в провинции, те поднимают друбку, у телефона брокерша В.,
она: Олло,
Я: можно сделать эксперацию, дозвониться в Москву не могу, а последний раз к телефону вобще непонятно кто подошел, может дворник?
Брокер В. мне: Хорошо, ждите.
В.(брокер) Звонит в Москву головной офис, трубку поднимает начальник отдела.
Брокер В. говорит нач отдела: Клиент звонит, жалуется на связь и что дворники трубки берут.
Нач отдела (удивленно): Какие дворники? Я трубку брал. Про себя добавляет(Вот сволочь, я покажу дворник).
Обед, делает эксперацию на час раньше клиринга, в связи с этим возникает нехватка обеспечения, потом начинает марженколить и вместо прибыли за квартал получается убыток, за час депозит теряет 50%. Круглая сумма.
Я в это время, в прекрасном расположении духа, по кварталу прибыль, открываю терминал, волосы встают дыбом, глаза лезут на лоб.
Звоню местному брокеру В. объесняю ситуацию,
Та через час. (говорит) мне: Ну Вы -ж его назвали дворником, он все и вычстил лишнее. По регламенту, он поступил правильно.
Вечер, я в трансе, в чате тусуюсь,
Аннушка (в чате) рассказывает анегдот:
- Два дворника встречаются, один другому:
- Слыш, мне твоя морда знакома?
Второй смотрит, на него и отвечает:
- А мне твоя, ты в каком банке работал?
Услышал анегдот, вспомнил утро, то как легко на себя брокеры примерили образ дворников, прежде чем мой депозит зачистели, спроецировал на них анегдот, представил что Дректор Ютрейда Московского и нашего офиса метут двор и ведут светские беседы про стратегии опционов. Стала смешно весело, огромная разрушаяющая сила внутри меня куда-то ушла , я успокоился.
Через три дня звонок. От директора Ютрейда:
- Мы разорились.

Сбылось, ушли двор мести (первая мысль которая пришла). Хотя весело не было.

прихожу на работу, рассказывают
фармацефт аптечного киоска (90 годы) Леночка, что у меня работала,красивая молодая девушка, прешла на работу в очень короткой юбкой. Под юбкой не то стринги, не то вобще нечего. День очень жаркий. Подходит грузин, его мучеет алергия, текут сопли он:
-Дэвушка, мне чтонить от алергия.
Та посмотрела на ветрине нет, поворачивается к нему спиной, видет на полу упаковку с кларитином, нагнулась, взяла флакон протягивает ему. Грузин (челесь весит) потерял дар речи, молчит, потом к нему возвращается речь, и, он достает кошелек, протягивает деньги, говорит:
-Девушка, а можно еще одну упаковку из того же ящика.

Геберт, не надо вам сценарии писать. Эксперация - это ваше.

я про Леночку фармацевта, рассказываю,(90годы аптечные киоски)
Вы просто не представляете что это была за штучка,
если б вы ее видели, у нее был,личный водитель на джипе(любовник), ей захотелось самостоятельно заработать на корманные расходы, устроилась в киоск,
у ней день рождение, прихожу поздравляю, подарок, цветы, шоколад, шампанское, она спасибо, дастает закусуску к шампанскому банку грибов, собственного соления и что то еще. Выпили, попробывал грибы, опята вроде были, спрашиваю:
- Что не ешь?
Она задумалась, посмотрела на меня, отвечат, серьезным голосом:
- Еще два часа не прошло, как Вы первый гриб съели. А вдруг Вам плохо будет.
Этим же Вечером, пора закрывать киоск, звоню:
- Как дела:
Та, пьяный голос, но чувствуется старается говорить, отвечат:
- Хорошо
Я думаю, хорошо значет выручка большая, спрашиваю:
- А что хорошо идет?
Та:
- Спирт
Нехорошие сомнения закрались мне в душу, предчувствия непонятные, тут же приезжаю в киоск
Леночка, держится еле за прилавок, все мед препараты, идут по одной цене, что эссенцеале форте, что анальгин, что у ней не спроси все стоит десять рублей.
Приехал ее кавалер, загрузил ее в джип. А как она пожарника проходила, тот, взятку вымогал гад. Попросил ее заплатить бабов потом сказать сумму. Приезжаю, она все подписала. Она говорит, утвердительно: пожарник больше некогда не приедит.
Спрашиваю ее с любопытством,(знаю, что он давно,на нее глаз положел): переспала, с ним, что ли?
Та:- Нет говорит, напоила спиртом, а когда он отключился развела какуюто хрень желтую, и вылела в штаны ему, чтоб выглядело, типа энеруз у него, он проснулся все подписал, больше не беспокоил.

Геберт, вот из-за таких, как вы с Леночкой, 90-е называют лихими.

Не только режисеры тоже хороши бывают :happy:
закупки медикаментов мы делали в Москве, и вот во время, одной из поездок заехали к всемирно известному ........... Петрову(вроде), по воле привидеия, тот, был свидетелем на моей свадьбе. Когда выпито было много водки, он решил этой ночью устроить конкурс, пригласить лучшех балерин, для съемок в фильме......... Для постановки сюжета ему нужны были именно балерины, узнав, что у моего водителя, есть родственник в одном из провенцеальных театров, и работает он там не кем то, а директором, москвич обрадывался. И уже через полчаса, позвонили в провинцию, директор театра провенцеального городка, вначале матерился, и понятно 4 утра ночи, потом узнал фамилию, того кто звонил пришел в восторг, начал звонить балеринам. Москвич паралельно уже звонил заказывал билеты, призы, чтобы балерины вылетили в Москву как можно быстрее, и видели бы вы его лицо, когда неожиданно приехала его жена из Америки, раньше времени, она вошла оглядела горы выпитых бутылок, и сказала:
-А что это вы тут делаете, не пора ли по домам?

-Водкину?

В этой фамилии больше букв схожих, на то, что мы пили :happy:

Не толькою .Вот и я че то носом в клаву клюю...:drunk:

Леночка к сожелению уволилась, и тут я начал искать на должностить провизора множество других, и тут, по воле судьбы появилась она, я влюбился в нее, с первого взгляда, длинные, белобрысые волосы, застенчевый взгляд, она заканчивала институт, конец 5 курса, защита диплома, я обещал подумать на счет, не взять ли ее к себе, она в ответ пригласила меня в гости, оставив адрес женского общежития.
Заплатив коменданту, я поднялся на пятый этаж, мои глаза шарили в поиске номера 513, Увы лишь где то рядом висел номер 509, 513 небыло. Стучу в одну из дверей, которая возможно и есть номер 513.
Открывает молодой парень, в семейных трусах, на одной ноге носок, на другой тапочек, он протирает глаза, смотрит на меня вопросительно, что мол надо, спрашиваю:
- Это 513?
Он пытается сообразить, смотрит на дверь, увы, не находит на ней надписи о том, какая это комната, жмет плечами, говорит:
- Незнаю
Видно, что он еще не проснулся, спрашиваю:
- А Люба, в этой комнате живет?
Тот, подумал,глядя на него понятно, он усиленно пытался вспомить, потом кисло улыбается, разводит руками, отвечает:
-Незнаю.

блин просто река Потудань. :doubt:

это круто!

Волосы не могут быть белобрысыми. Человек может быть белобрысым. Бры на древне-русском - именительный падёж, того, что нынче мы называем "бровь". То есть в Вашем случае получается, что у девушки были длинные белобровые волосы. Что за изврат?

:happy: :happy: :happy: :umora: :umora: это на них похоже...

почем овес, отелло?
допустим: федор бондарчук снял в ипотеку "необитаемый остров-3" и и теперь меняет его на хрущевку в москве, ну пусть и не в москве - но федор бондарчук же...(не плагиат - не яндексийте)...продолжение почем-то хоть купите петрушкой гривен?...и по чем петрушка будет?...бесплатно интересуюсь...включайте, короче, банкомат, на мартиросяна или слепакова, и не лечите людям мозг - "он на один и так на всех" - с "армянского" для 1го канала...не шутите, в общем, шутками, и без вас на первом хватает, на втором - с вами, а на третьем...а что газ проведут?...

Re: Ищем райтеров в юмористические проекты
 

Сразу банить или предупредить, что таких вот сообщений не надо в данной ветке? Герберт, дмт - устное предупреждение.

Re: Ищем райтеров в юмористические проекты
 

Кст, Герберт, больше рекламы не надо. Заэто будет атата. За размер ататы лучше не интересуйтесь.