Друзья, вот тут, в самой длинной ветке, я затронул тему шуток формата "вопрос-ответ", типа:

- Как называется бумеранг, который никогда не возращается? Обычная палка!

- Чем хорош поезд? Не важно, куда он идет, главное в него сесть!

- Как называется корабль, который никогда не потонет? Дружба!

- Знаешь, как закончится этот вечер? Он закончится, как закончится!

В принципе, вполне определенный формат, на отдельное направление тянет. Лично мне хотелось бы, что б кто-то такими же шутками, услышанными в любимых фильмах, поделился

Я спросил, не стоит ли завести такую ветку, на что получил следующий ответ от Лены НеПродюсера:

> Отличная мысль. А так же, можем делиться шутками из собственных фильмов! Я свою шутку из своего боевичка последнего уже раз пять "в людях" слышала: "Мозги - не ходовая часть, поэтому изнашиваются медленней, чем ноги". Приятно, блин.

Таким образом, не только вопрос-ответ, но и просто забавные гэги, в принципе ж ясно. Фразы "Лучше износиться, чем заржаветь" подходят? Давайте обсудим. Но в любом случае, прошу ставить источник, если помните, или свое авторство, если на него претендуете.

Хорошая веточка. :0 еще вставляю из своего.

Жизнь надо прожить так, чтобы к моменту смерти постараться стать как можно лучше.

Мой лучший друг нечасто навещал мое логово, всего лишь пару раз в год. Как оказалось, он просто менял батареи на прослушке, заряда хватало ровно на полгода...

Вы мужчина или чиновник? - к сожалению, из моего сценария. Хотя, может, я это откуда-то слямзил :confuse:

Мой вариант:
"Жизнь надо прожить!"

ну и ещё:
"Чаще всего человек начинает пить, когда ему становится не на что есть".

В курении главное не табак! Главное - ты при деле! ("Друзья")

ИНТ. ОФИСНЫЙ КАБИНЕТ - ДЕНЬ

Дизайнер Типа-Гот, Юморист, Барышня-Ботаничка.

ТИПА-ГОТ
Миша, если ты не сделал того, о чем я тебя просил, я… я выпью твой внутренний мир по капле крови.

ЮМОРИСТ
Внутренний мир по капле крови? Это к Вассерману.

БОТАНИЧКО
(отрываясь от монитора, растеряно)
Вассерман? Анатолий Вассерман? Он что, занялся гематологией?

ТИПА-ГОТ
Что я вижу! Чистая душа, не ведающая о реакции Вассермана! Мадемуазель, когда вы последний раз лишались невинности?

БОТАНИЧКО
Когда я решусь на это в следующий раз, я всенепременно приглашу вас.
(пауза)
В группу поддержки канделябра.

***

БОТАНИЧКО
(рассказывает сюжет)
…а потом она стала ходить одна в лес по ночам для того, чтобы испытать чувство страха…

ЮМОРИСТ
Это сколько ж надо травы скурить, чтобы вызвать такую… м-м… музу?

БОТАНИЧКО
Достаточно пару суток не поспать, - и муза приходит сама. Чисто из интереса. Для душеспасительной беседы.

***

:) Над этим диалогом улыбнутся девочки и ругнутся мальчики:

ПОДРУГА 1
(сокрушенно)
Он сказал, что ему нравятся большие сиськи.

ПОДРУГА 2
На всякого любителя больших сисек найдется любительница больших членов. Ты ему об этом напомнила?

"Слава богу - на корабле полно спасательных шлюпок. Не придется переодеваться в женщин и детей!"
"Футурама"

Только две шутки - остальное мусор.
Друзья, не надо публиковать шутки собственного сочинения только потому, что вам они кажутся забавными. Не засоряйте хорошую ветку.

"И все-таки лучшие слова на свете не "я тебя люблю", а "у вас доброкачественная опухоль". (Вуди Аллен "Разбирая Гарри")

Пока дышу - пью... (и выпил кстати) :pleased:

мужчина в этой жизни обязательно должен сделать три вещи.
построить жену.
вырастить живот.
посадить печень.

Знаешь, сколько это стоило папе нервов?! Двадцать тысяч американских нервов! ("Универ")

А я рискну!

- Девушка, вы когда-нибудь спичку теряли?
- Нет...
- А хочется? (подмигивая, и щелкая пальцами, превращая их в пистолетик)

ПС. Кстати, отличный был бы смайлик для шуток - с подмигиваньем и пистолетом из пальцев

<s>ох..ю</s> опрутэневаю, дорогая передача.

Милая несс !Ужас какой :horror: это уже не шутки...

Поликлиника.

- Мужчина! Я к вам обращаюсь!

- Вы серьёзно? Ну, это...

- Естественно! Группу знаете, а какой резус-фактор нет!

- Это не шутка?

- Ой... Нет, конечно!

- Ну... сантиметров пятнадцать. (свидетель диалога лично я)

- Карлсон! Зачем у тебя на спине пропеллер? Чтобы кричать - от винта!?

- Да, отгоняя от себя голубых!

Диалог из жизни. Чувак пытается познакомиться и хвастается:

- У меня ай-кью - 126!

Я (мрачно, ибо знакомиться не настроена):

- А у меня - 153.

Пауза... у обладателя 126-единичного IQ случается временный вынос мозга. Наконец, с сарказмом в голосе:

- А чем ты его меряла?

- Я? Тестом Айзенка. А ты свой - линейкой, да?

Знакомство не состоялось... :missyou:

Идут с работы патологоанатом и гинеколог. Устали в смерть, еле ноги волочат. Выходят на остановку.

Гинеколог(патологоанатому): Смотри! Люди!

Патологоанатом: И все живые!

Гинеколог: И лица! Лица! Лица!

несс

И это типа смешно?

Итальянец !А, разве, нет!

Это типа обидно. И обиженных сразу видно :)

То-то и оно :happy:

Итальянец !Злой вы. :happy:

сэр Сергей

Порою. Но не сегодня :happy:

Итальянец !Да! сегодня вы сама доброта и милосердие! :friends: :happy:

Девушка, Вы верите в любовь с первого взгляда или мне попозже зайти?

Тетя Ася ! :happy: Спасибо! Очень актуально!

БариХан
Логичнее было бы голубей (на крыше которые) :happy:

несс
:happy: У меня был похожий случай, только я не клеился, а пытался осадить даму в чате, намекнув на ее низкий ай-кью. Она в ответ сообщила, что ай-кью у нее 146. Оставалось только констатировать что даже тесту на ай-кью верить нельзя.

Граф Д
В моем случае - так уж точно! :happy:

Сколько людей, столько и сволочей!

Да, комедия действительно самый тонкий и сложный жанр.

Жизнь богаче любой выдумки, вот вам реальная история, с моим приятелем Кириллом Вишнепольским, который как-то нагрянул к некому Максиму Д., который его не ждал...

В 1993-ом Кирилл возглавлял компьютерное приложение "Сервер" к еженедельнику "Город N" (Gorodn.ru) в Ростове-на-Дону. В этой же редакции работал Максим Д. - технический директор, специалист по компьютерам и очень вежливый человек. Который жил на самом краю Ростова с девушкой Викой (имя изменено), которая ему изменяла с директором одной компьютерной компании Тимофеем С. (имя изменено). Не такие уж Кирилл с Максимом были и друзья, просто коллеги.

Но когда Кириллу позвонил Тимофей С. и сообщил, что сегодня в 21.00 у них совещание о компьютерном рынке, в доме у Максима Д., где будут так же Тимофей и Вика, и они все приглашают Кирилла, Кирилл не удивился - надо значит надо. Тимофей С. был важным и влиятельным ньюсмейкером, таким людям вопрос "зачем?" не задают.

В общем, после сдачи номера, Кирилл помчал в Нахичевань (район Ростова), где жил Макс. А уже был декабрь, стемнело, шел снег. Нашел дом не без труда, долго стучал в калитку (звонка не было) и кричал.

Только минут через 15 выглянул Максим, в трениках, Кирилл не обратил внимания на немой вопрос в глазах Максима, поздоровался, и прошел во двор, а затем в дом - место будущего совещания о компьютерном рынке.

Разделся, прошел в зал, а там по телеку "В мире животных", Кирилл сел на диван - ждать значит ждать, видимо никого нет еще... Максим очень вежливо тоже сел рядом, пытаясь понять, в чём дело. Тут Кирилл закашлялся. Для Максима - хоть какое-то объяснение! "Ты болен?" "Ну, да, чуть простыл..."

"Может Кирилл Вишнепольский случайно шёл рядом, промочил ноги, или ему некуда идти, вот он и пришел ко мне,» - примерно подумал Макс. Тут же вскочил: "Жди!". Надел плащ, и побежал в магазин, за лекарством.

Вернулся с бутылкой бренди "Слынчев бряг", портвейном и хмели-сунели (ничего другого в магазине не было), сразу на кухню и быстренько начал глинтвейн в литровой кружке варить, коллегу по работе выручать.

А Кирилл слышит - кастрюли стучат, значит все ОК, скоро начнется! Все по плану! А он-то уже волноваться начал...

Макс глинтвейн сварил, кружку Кириллу принес: "Пей". Ну, Кирилл взял ее и начал пить, Максим настоял, что бы до дна, буквально пальцем дном переворачивал, как в кино обычно показывают.

И они сели на диван, посидели еще минут 10, тут Максим вскочил, и потер руками: "Ну что, баиньки?".

Кирилл, конечно, опешил, но согласился, может алкоголь уже дал знать, или сама ситуация деморализовала. В общем, Макс его отвел в маленькую комнатушку, полностью пустую, а в центре - кровать с проволочной матрацем, как в общежитии. Там Кирилл и лег спать.

А ночью просыпается от странного ощущения - словно рот чем-то скован и растянут. Ощупал себя - оказалось, все лицо в высохшей рвотной массе. Да и не только лицо, а майка, матрас, вся кровать, простыни. "А я, - обычно рассказывает Кирилл, - еще и не помню, где я!"

Собрал все белье, пошел стирать в ванную . Вода была только холодная, стирал до утра, потом отжал, повесил сушиться, сидит на табурете, читает.

Тут Максим по утренней нужде. Кирилла увидел, удивился, конечно, но виду не подал: "Чайку?" "Ну давай..."

Попили они чаю и вместе поехали на работу.

А ключевой вопрос - а чего ты приезжал, Максим решился задать лишь спустя пару месяцев. Он вообще был не в курсе.

А план Тимофея был простой. Они с Максом тоже ведь знакомы были, можно сказать, приятельствовали. Надрались с Викой где-то в городе, и решили ехать к Максу. А чтобы была видимость вечеринки, позвали и Кирилла. А потом еще куда-то заехали, еще выпили, да уже к Максу и не поехали, а про него забыли.

Ключевая деталь истории - тогда мобил не было, невозможно было созвониться.

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.

Не из сценария, а просто шутка, но моя.

Это не только от ужасов может быть. В школьные годы как-то оставлял в кинозале пузырек с сульфидом алюминия, налив туда воды. Начинает бурно выделять сероводород

И нечего здесь своими IQ мериться... :)