Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

:doubt: Аквасаник, а может проще было дать ссылку на Анекдот.ру

УБИЛБЫТОГОКТОСЛОМАЛМОЙПРОБЕЛ





Идут американские туристы по грузинской горной деревушке, и видят как грузины на шесте убитого на охоте медведя волокут.
- О-о-о, гризли!!!- удивленно воскликают американские туристы.
- Нэт, руками задавили! - отвечают грузины.

Василий
не проще... Я же здесь выбираю которые мне понравились. Типа самы весёлые.))
Тебе конечно проще сходить на анекдот ру.))

Аквасоник, анекдоты, оно, конечно, харашо, дарагой :friends:
Но зачем же сувать те, которые кажду неделю в газете печатают? :doubt:
Найди что-нибудь пооригинальней. :pipe:

Ну, например:

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски.
Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
- Спасайтесь, - сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло.
Забегает в салун другой раненый ковбой:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает.
Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
- Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит !
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит
высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им.
Делать нечего - выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в
мешок и говорит :
- А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

на сайт анегдотов еще идти надо... а лень... и не все читают каждлый день газету в которой эти самые анегдоты... :happy: может этот борадатый анегдот тоже все знают, но он мне безумно нравится.

Плывут два крокодила по Нилу, видят на берегу мартышка сидит, крокодилы рассуждают меж собой.
- а давай над мартышкой постебаемся, давай спросим замужем она или нет. Если скажет, что замужем, скажем, да ктож такую мартышку взял?! Если скажет, что не замужем, скажем, да кто ж такую мартышку взял?!
Подплывают, спрашивают.
- мартышка, а ты замужем.
Та отвечает.
- как же выйдешь тут, одни крокодилы плавают!

:happy:
Помню еще про мартышку такой. :pipe:

Собрал Бог всех зверей и говорит:
- Красивые налево, умные направо.
Звери все разошлись, кто направо, кто налево. Одна мартышка бегает туда-сюда, не знает, что ей выбрать. Бог ее спрашивает:
- Ну что ты, мартышка носишься.
- А мне что, разорваться что ли?

Ну и еще, из историй про Битлов. :pipe:

Однажды в студию, где Beatles записывали новую песню "Пока моя гитара
льет нежные слезы" завалился находящийся с дикого похмелья юнец Эрик
Клэптон, который будучи не соображаем в своих действиях выхватил у Джорджа
гитару и исполнил гитарное соло. Джордж Мартин заявил, что он не собирается
тратить свои собственные деньги на пленку, чтобы еще раз перезаписать эту
песню, поэтому пришлось на пластинке оставить все как есть. Пол Маккартни
поинтересовался у юнца - когда же тот так набрался.
- Вчера! - ответил Эрик Клэптон. "Хмм... Неплохое название для новой
песни!", - подумал Пол Маккартни.

просыпается морской офицер. Голова трещит. Чешет репу смотрит на пустые бутылки и вспоминает "О, блин. Мы же в автономке!"
Выходит из каюты - вся команда упитая дрыхнет. Собирает всех на построение.
Командир лодки:
"Так, какое сегодня число?"
Тишина.
"Где мы сейчас находимся?"
Один из матросов:
"Давно дрейфуем, хрен его знает куда занесло"
Командир:
"поднять перископ!"..."что видно?"
Докладывают:
"До горизонта только океан, но вижу судно с Либерийскими флагами"
Командир:
"Приготовиться к торпедной атаке! Радист, засекай сигналы СОС, и повнимательней запоминай координаты, что они передавать будут. (всем остальным) И ЧТОБЫ ЭТО БЫЛО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!"

Ну догда еще один анекдрот про флот

На военном судне гулянка. У Капитана день рождение.
Долго думали моряки что же модарить капитану и решили подарить резиновую женщину. Надули и подложили к капитану в каюту .
Гулянка кончилась. Все (в том числе и капитан) изрядно поднабравшиеся разошлись по своим каютам. Легли спать. Спят.
И вдруг среди ночи жуткий крик капитана. Аааааааааааааааа :horror:
Из каюты выскакивает перепуганный капитан.
Ему: Что случилось??? В чем дело то???
Капитан: Да вы представляете захожу я в каюту, пьяный а у меня на кравоти женщина голая лежит на кровати. Ну я к ней подсел, поговорил, потрогал и за грудь легонько так укусил. А она, блин, свистнула и улетела.

Продолжу анекдоты о флоте :pleased:

На рыбацком судне, среди кучи пойманных рыб в сети матрос смотрит - бьется, прыгает одна маленькая блестящая рыбка бьется. Матрос подходит, а рыбка и говорит ему:

- Отпусти меня, матрос, исполню любое втое желание.

Задумался матрос, говорит грустно:

- Нет у меня никаких желаний. Лучше исполни любое желание того, кто первым из кают выйдет.

- Хорошо, - говорит рыбка.

Ждут они, пока кто выйдет. Через пять минут появляется капитан с дикого похмелья, потягивается и говорит:

- Ну и денек, якорь мне в задницу!

Денис
Денис. Анекдот про ковбоев я слышал ещё в начальных клаассах. Честно. Хороший был анекдот. Так что зря ты на меня. Новых анекдотов похоже уже нету. :(

Лала
А вот этот хоть и старый, но я его не слышал. ))
Это случайно не намёк?? :doubt: )))))

))))
Она мне кого-то напомнила.))

кого же? :pipe:

Перед прочтением убрать от себя все колющие и режающие предметы. ))
Рассказ о том к чему может привести глюк форума.

http://pervonah.org.ua/mo***oller/mo***oller-1.html


Чел всего лишь хотел продать мопед. :happy: :happy: :happy: :happy: :happy:

А получилась песня. Даже аккорды подобрали :doubt: круто :happy:

***
Творческий кризис порноактрисы - это когда все зае@ало.

***
Кто такой один:
- Англичанин? Джентльмен.
- Грузин? Культ личности.
- Еврей? Кандидат медицинских наук.
- Немец? Воин.
- Русский? Алкоголик.
- Узбек? Дурак.
- Украинец? Хозяин.
- Француз? Любовник.
Кто такие двое:
- Англичан? Бокс.
- Грузин? Массовый террор.
- Евреев? Чемпионат мира по шахматам.
- Немцев? Отряд.
- Русских? Драка.
- Узбеков? Два дурака.
- Украинцев? Партизанский отряд.
- Французов? Дуэль.
Кто такие много:
- Англичан? Парламент.
- Грузин? Этого нам еще не хватало.
- Евреев? Союз Композиторов.
- Немцев? Война.
- Русских? Очередь в мавзолей.
- Узбеков? Узбекская часть Академии Наук...
- Украинцев? Партизанский отряд с предателем.
- Французов? Парижская коммуна.


***
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

***
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

***
"Б...ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

***
Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

***
- Купил попугая, а он всего четыре слова знает - гламур, пиар, креатив и тусовка. Но оказалось, что этого вполне достаточно, чтобы поддерживать светскую беседу. Сейчас думаю научить его выговаривать слово "экзистенциализм".
- Зачем?
- Должна же умная птица хоть чем-то отличаться от заурядного тусовщика.

***
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?

***
Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне.
Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Херак печатью - а теперь это туалетная бумага! :happy:

***
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
Работники ГАИ он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.

***
Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

***
Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов.

***
Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.
Если вы ответили "конопля" - это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.

***
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия. :happy:

***
Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

***
Моисей сказал — все от Бога. Соломон — все от головы. Христос — все от сердца. Маркс — все от живота. Фрейд — все от секса. Эйнштейн сказал, что все относительно. Сколько евреев — столько и мнений.

***
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

***
Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А черт его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

***
- Почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать -
до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!

***
Звонит Бин Ладен Бушу:
- Привет Буш. У меня к тебе 2 новости...
- Давай хорошую.
- Я сдаюсь.
- Не плохо... Давно пора. А плохая?
- Уже подлетаю...

Радость
:happy: :happy: :happy:
:thumbsup:
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы.

Заходи, а то выпить не с кем.
— Что, и зеркало не хочет?

Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- На углу Бродвея и сорок второй улицы.
- Нафига мне эти подробности. Какой это город?

Доярка, с сильным похмельем приходит в стоило доить корову. С тяжестью в ногах и болью в голове падает на корову и тяжело вздыхает.(о-х-х-х) Корова ей и говорит:
- Что тяжело хозяюшка.
- Ага.
- Ну ты тогда держись за сиськи, а я уж сома попрыгаю!

Отличный смысловой подтекст.

Вот одна история. Это не анекдот, но реал.
Реальная история.

В марте 1865 года один известный американский актёр приехал на гастроли в небольшой годок на юге Штатов. Он сошёл с подножки поезда, на перроне его встречала толпа народа, с овациями. Началось столпотворение, все стремились пробиться к актёру и пожать ему руку. Случайно, виновник торжества заметил недалеко от себя, как под напором толпы под колёса стоящего поезда упал какой-то молодой человек. Актёр пытался обратить на это внимание людей, но не мог докричаться до толпы. Поезд вот-вот должен отправиться дальше, просвистел 2 гудок...
С неимоверным трудом актёр пробился сквозь ревущую толпу к краю перрона, и буквально вытащил молодого человека из-под колёс. Им оказался студент, kt так сильно ударился о рельсы, что потерял сознание.
Когда студент пришёл в себя (уже в номере отеля), то познакомился со своим кумиром-спасителем лично. Они разговорились, потягивая холодный чай (чисто американская черта, ещё со времён Войны за Независимость).
В результате знакомства выяснилось, что актёр-спаситель имеет родного брата, тоже актёра: правда, брат не так известен. Студент же оказался сыном знаменитого политика...
… фамилия братьев-актёров была БУТ. Ч/з три недели брат спасителя студента застрелил в театральной ложе Авраама Линкольна - 16 президента США.
Его сыном и был спасённый актёром студент Роберт Линкольн. :pipe:

эндрюс, обалдеть.... А ведь... на самом деле....столько в жизни совпадений...... :doubt:

Это я к тому, Радость, что можно прикалываться над такого рода хреновиной... только это ничего не меняет. И Судьба - она есть. Одно из моих глубоких убеждений. А их (глубоких убеждений) у меня не так уж много, как может показаться. :pipe:

эндрюс, полностью согласна! :friends:

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:
-Доктор, помогите мне, кажись, я гей!
-Хм... а кто вы по профессии, режиссёр?
-Нет.
-тогда, может, сценарист?
-Да нет, не сценарист.
-А кем работаете?
-Да я фрезировщиком на заводе.
-Э-э-э, брат, вы не гей, вы пидор :happy:

Сегодня стали известны результаты Шнобелевской премии "за достижения, которые не могут или не должны повториться впредь".

Американские военные продолжают гей-тему в Клубе сценаристов.

аналог престижной Нобелевской премия мира достался исследовательской лаборатории американских ВВС за предложение сделать бомбу, при взрыве которой солдаты армии противника становятся геями. По замыслу военных, такие бойцы откажутся от мысли пойти в атаку и немедленно предадутся любви.

http://www.dni.ru/news/world/2007/10/5/118596.html

Почти серьёзный вопрос: и много Вы видели сценаристов-геев? Сценарист - это ж как фрейзировщик от кино.

М-да... 19й век. Сын президента США после жестокой и разорительной гражданской войны разгуливает пешком без охраны на ЮГЕ, среди толпы народа... Это - не судьба, а просто рисковый парень был.

И вполне возможно, что это не простое совпадение: узнав от брата, что тот спас сына ненавидимого им президента-северянина - тот ещё более ожесточился и решился на убийство, хотя раньше колебался. Никакой мистики - всё вполне закономерно.

В судьбу не верю. Хотя есть предрасположенность к чему-л.: от генов, от характера, от воспитания.

Прямо наброски сюжета и всё такое...

Интересно, а есть анекдоты про продюсеров и сценаристов, напр.? :happy:

Ввел в яндексе "анекдоты про продюсеров и сценаристов" и получил ссылку на такую вот занятную статью:
http://synopsis.nous.ru/design.php?view=art9_1&break

Мне вот это особенно понравилось: "Если бы у нас существовал институт сценаристов, какой существовал прежде, если бы он нормально развивался и у меня на выбор было бы большее число сценаристов… Поэтому-то я и работаю с ограниченным кругом авторов. Из 6 фильмов, которые сделала наша компания, два - по сценариям Константина Мурзенко, два – по книгам Даниила Корецкого (сценарии мы писали коллективно) и два фильма по сценариям Михаила Хлебородова на основе рассказов Ивана Охлобыстина. Вот круг сценаристов, в которых я заинтересован."
Действительно, анекдот.
Кстати, "Жесть" видели? Сценарий этого фильма полностью соответствует его названию. :happy:

суперстатья и ни одной конкретной цифры, кроме сакраментального "не больше 1.5-2%" это что, за 100-тысячный мувик нам полторы штуки будут платить? красота....

За сотку сегодня даже телефильм не снимешь. Начинайте считать от 200 тыс. И не верьте всему тому, что пишут в журнале "Синопсис".

Почему ни одной конкретной цифры? От 5 - 150.000 :happy: Значит, все-таки наглость, что мне в одной компании 4 тыщи предложили :fury: Да в какой! :missyou:

Зелиг, сколько ты считаешь, должны платить за серию в 4-х серийном фильме, принимая во внимание тот факт, что я новичок, у меня нет ни одного снятого фильма, только 2 купленных сценария? :pipe:

ну если совсем дешевый мувик на пять актеров в трех интерьерах?

Это называется сценарии находятся в производстве у такой-то студии. Значит не такой уж и новичок.
Проси 4 (это минисериал: меньше серий - меньше денег (мыло вспоминать в данном случае просто некорректно). Не убедишь - соглашайся на 3.