Пишу тв скетчи и юморестки. Как начать сотрудничество с телеканалами, передачи (женская лига, 6 кадров итд) сам я на из мск. Также хочу стать автором пародистов, насколько это реально? Послал 3 пародии на сайт Ваганыча, ответа нет, хотя юморестки вроде не плохие, по крайней мере не хуже чем те, что звучат с наших тв каналов.

Киану , зайдите на сайт ТНТ. Они постоянно ищут скетчи в "Женскую лигу". Может, вам повезет. :pipe:

Киану, 3 пародии - это сильно..время выдумывания? если сдружитесь с настей винокур, то за время можете не париться, но ваш вопрос не похож на вопрос удачного пародиста...

МолодейКа, он начинающий. :pipe:
Пусть стучится в разные двери... а вдруг?... :pipe:

я послал чисто на пробу всего 3 штуки)

отлично, Киану, вы счас на сайте, а не в "убойной лиге" - траваните сходу свое из лучшего

МолодейКа , это лучше вы траваните из своего. Хочется посмотреть на профессионала. :)

Кандализа, запросто, задавайте тему

я бы траванул несколько штучек, да воровства боюсь))))))))
а вы молодейка профи? павродии тоже пишите? ну чтоже тема кризис давайте))
а вообще интересно, тут есть авторы пародистов?

попробуем и про кризис...
встречается как-то михалков (можно читать галкин) с богом:
МИХАЛКОВ
говорят, что у нас в стране кризис
БОГ
везде кризис
МИХАЛКОВ
нет, вы меня не поняли. у нас об этом говорят.
ГОЛОС ЛИТВИНОВОЙ
никита сергеич!!! не загораживайте зеркало, и так в стране кризис

ну так...парадоксальный юмор, я бы улыбнулся)

Киану, коли этим действительно занимаетесь, то не бойтесь, что своруют - если наработок действительно много, то могу попытаться помочь через незлобина все это дело протежнуть, у них как раз там кризис жанров давно уже наметился

я этим недавно стал, но я когда пишу ориентируюсь всёже на аншлаговский юмор, потому как там юмористам авторы пишут, а у камедийщиков авторов нет, точнее они сами себе авторы. вот например сценка для новых руск бабок

Конкурс на лучшую грудь Пензюков
М- Матрена
Ц- Цветочек
Ж-мужчина из жюри
С- Спонсор.

М -ты куда намылилась то цвяточек-
Ц -в райцентр, там конкурс будет проходить, лучший бюст пензюков-
М -и чавой-
Ц -и тавой, участвовать в ём буду
М(смеется) -это ты своими пупырашками хочешь жюри околдовать...
Ц -уж околдую, 5-ый размер как никак.
М -эт у тебя то 5 размер (щупает грудь цветочка делая при этом уморительное лицо, смотрит на ладонь которой щупала, ладонь плоская, потом гладит ладонью свой свитер), твоим 5-ым размером белье можно гладить заместо утюга.
Ц -я такая горячая?-
М -ты такая плоская-
Ц -да ладно тебе, не всеж как энти-
М -как кто-
Ц -ну как эти...памелы...андерсен-
М -вот и я говорю, помело у тебя без костей раз такие сказки рассказываешь...андерсен, глядите ка бюст пензюки она.-
Ц -а что, мож и буду бюст пензюки-
М -и когда ты в пензюки думаешь ехать-
Ц -а зачем , отборочный тур сначало у нас, в глужопинске будет-
М -знаешь цвяток я пожалуй тоже пойду на конкурс, как жеж ты тама без меня то-
Ц -тоже пятый размер штоль (щупает грудь матрены)
М бьет по ладоне цветочка -а ну не лапай, не для тебя растила-
Ц -да ладно эт щас модно говорят, ой, а вот и жюри-
Входит импозантный мужчина.
Ж -ну и где местные красавицы-
Ц робко -мы здеся-
М -здеся мы-
Ж -это и всё?-
М -а что тебе мало чтоли-
Ц -мы во всей округе самые красивые девицы и самые молодые-
Ж -в доме престарелых день открытых дверей чтоли-
М -какой такой дом престарелых, у нас здесь ферма есть с телками, а дома престарелых нету-
Ж -но у нас очень жесткий отбор-
Ц -да ничо вы уж отберите нас, а мы в долгу не останемся-
М -отблагодарим-
Тут заходит кавказец, он же спонсор.
С указывая на бабок -это что-
Ж -вот Шаурмек Шашлыкович, это местные конкурсантки-
С подходит ближе и рассматривает их с ног до головы
С -из местного музея пришли? (проводит пальцем по М) даже пыль не стерли?
М -сам ты из музея, торчок с ушами-
Ж -вообще-то это спонсор наш, Шаурмек Шашлыкович, ладно вы тут пообщайтесь пока-
Ж уходит.
МиЦ стали жеманиться и стрелять глазками.
М -какой интересный мужчинка-
Ц -а сексуальный какой, чиста Бандерас-
С -и главный приз, кстати, поездка со мной в Сочи-
Ц -а согласные мы.-
М -ага согласные-
С -но главное условие для участие это большая и красивая грудь-
МиЦ выпятили груди вперед и стали раскачивать типа грудями.
С -мда...посмотрите вот например-
На сцену выходит сногсшибательная женщина (можно крупный мужчина переодетый в женщину с огромными грудями)
С -это победительница последнего конкурса Маруся Ламборджини, кстати за победу она получила джип.- Маша поворачивается задом
Ц -дааа джип у нее что надо-
Маша поворачивается передом
М -и ламборждыни тоже-
С трогает груди Маши - вот к чему надо стремится, у вас кстати какой размер-
Ц -чавой спрашивает? -
М -спрашивает какой размер, отвечай когда тебе такой мужчина вопрос задает.-
Ц -да пятый вроде-
С подходит к Ц, -сейчас сам проверю- обращается к Маше -иди пока дорогая-
Тут М её отстраняет и сама подставляется, он щупает грудь, на лице М непередаваемое блаженство.
М -20 лет меня мужчина не трогал, а ну потрогай еще где нибудь.-
Тут Ц резко убирает М и встает вместо неё, -а меня, меня теперь-
С убирая руки -да девочки, вы лучше ваши дрожалки даже не вздумайте вынимать.-
Ц с растеряным лицом -а чавой не нравится да...-
С -вашим ливером только маньяков пугать, а не в конкурсе участвовать-
М -ну а можно нам в порядке исключения?-
C -вот мы вас из списков и исключим-
М -ой глядите ка нас даже в списки внесли-
Ц -вы знайте пройдем конкурс, так за ценой не постоим-
М -ага, благодарность нашу век помнить будете- при этом М начинает уморительно раскачивать бедрами, а Ц двигает бедрами вперед назад хлопая перед собой вооброжаемую задницу.
С -Маша ну ка иди сюда, покажи этим остаткам мясоперерабатывающего комбината как надо.-
Выходит Маша начинает петь
-уси пуси уси пуси, миленький мой,
мужики теряют разум рядом со мной,
посмотри на мои формы ты мой герой,
слетела бретелька,
бюстгалтер упал
и ты вмиг моим сразу стал.-
С -вот так она и получила первое место.- к Маше -иди я сейчас-
МиЦ -согласные мы- начинают раздеваться.
С -подождите подождите у нас вот еще такое задание будет, кто эротичнее застонет, мужчины ведь любят когда дамы стонут в такие моменты-
М -в какие такие-
С -ну в такие...моменты-
М обращается к Ц -ты помнишь как тебя бригадир того этого...
Ц -чего этого?-
М -ну того самого... оглоблей огрел, за то что ты на дойку опоздала. как ты стонала тогда-
Ц -помню-
М -так это он наверно про такой момент и говорит-
Ц -давай вместе-
М -давай-
МиЦ начинают стонать по очереди -ууу, ааа ооо- тут по лицам можно понять что им это начинает нравиться -ахх оххх уууххх ооо огооо огогоо-
С -трындец-
Ц -понравилось?-
С -вопли носорожиц в брачный период-
М -да ты на свою посмотри, рожица носатая-
С -послушайте вы...мезозой на выезде, юрский парк в кривом зеркале, да я одолжение делаю, что просто разговариваю с вами-
М -чегооо ты молекула под микроскопом, чихали мы на твои сиськи, иди пасись среди своих ламбордынь, шаурма перегоревшая-
С -оставайтесь в своем глужопле, а меня ждет моя ламборгиня-
Выходит Маша берет его на руки и уходит
М -и не очень то надо-
Ц -не судьба значит нам Матрен стать лучшим бюстом Пензюков-
М -да и не нужны нам сиськи эти-
Ц -пойдем, а то на вечернюю дойку опоздаем-

Киану, а говорили, что на аншлаг ориентируетесь - это далеко не формат 2го канала, вас бы поняли % 5 домохозяек - не больше: либо упрощаейте (почти до буквально дебильного понимания) диалоги, либо держитесь стиля (детали и недочеты сейчас разворачивать не будем - просто контролируйте процесс написания, а то чувствуется, что вас периодически заносит "в себя" ) и что-то "тнтэшное" ваяйте...претензия на стиль у вас точно не для аншлага

Раньше были соотв. контакты на сайте Юмористы.ру; но теперь я что-то их там не нашёл. :doubt:

Дэн, реально экранизируют только личные приподношения
Киану, вы ошибаетесь, если думаете, что "камеди" только свое выдавать готовы - у них самый настоящий кризис намечается, и нырять они начнут и уже начинают далеко не в самую дестилированную воду

Наивный Киану... :happy:

Афиген, банально, но я рада что вы появились, где ваш яд??

Его банально отсосали. Вот теперь новый коплю.

если копите новый, то, наверное, не совсем все было банально

Не совсем, но без гомосятины. :happy:

лучше "не совсем" - с "без гомосятины" поздравляю

МолодейКа
Ваш стиль неподражаем настолько, что понятийная составляющая отходит на второй план.

:heart: : если бы вы были саллюстием или ницше, я бы это сделала

:doubt: Вырвали у меня сердце?

двоеточие пропустили и женскую психологию не учли...просто спасибо за комплимент

Вырвали бы сердце и вонзили в него клыки? :happy:

только если у вас готово достойное продолжение дракулы

Я бы по другому решил конец.
Вместо Литвиновой раздраженный мужской голос за кадром:
- Так "бог", "бог", ну куда вы встали, повернулись то зачем. На камеру надо работать, на камеру.
Потом уважительно:
- Никита Сергеевич, к вам претензий нет, только побольше ваших фирменных интонация, народ это так любит.
И далее деловито:
- Все по местам. Хлопушка.
- "Разговоры Никиты Сергеевича с богом о России". Сцена 5, дубль 3.

Поручик Ржевский ответил бы, например, так:
Достойного продолжения не имею, зато располагаю продолжительным достоинством.

Я бы ограничился на этом:

А скока платят авторам юморесок. Типа 10 минут и штука или две баксов? или меньше?
Я вообще-то больше на сериалы рассчитываю, но кризис есть кризис.

С ними билетами на шоу расплачиваются, а авторы потом эти билеты реализуют.

вот какой-то вы Афиген афигеный, нехороший.
То скажите, что мой синопсис продюсеру не понравится, то шуткуете все.
нехорошо это.
Вот с вами билетиками на ваш фильм расплатяться, или не один сценарий в этом году не продадите. То то вам будет.

Афиген, (про ваши цитаты), далеко не все сразу соображают...тем более речь шла про аншлаг...и т-щ галкин никогда в разряд реприз не переместится - нужны диалоги, хоть....не буду материться

Ну, не всем же такими, как вы, хорошими, быть. :happy: Я писал не про качество (откуда мне знать, что там за качество?), а про возможность продажи.Я и сам шутить не люблю, и, когда другие шутят, не смеюсь.Страшно подумать, что же тогда будет с вами. :happy:

И что теперь? Тоже соображать перестать?

Киану, а вам самому смешно?

Куда уж дальше...

ЛавсториЛТД
По моим наблюдениям, подобные вещи пишутся не тогда, когда смешно, а когда страшно и голодно.