Реклама «Охота».
Краткий сюжет рекламного ролика. На берег медленно сходят невнятные товарищи после трудовой вахты (видимо, рыбаки), держа в руках бутылку, наполненную смесью пивного напитка и спиртосодержащего компонента. Сия жидкость, помимо отвратительного запаха и вкуса, активно способствует развитию камней в почках, но товарищи об этом не догадываются. Или очень устали, а иного под руками не оказалось…

Отзывалась работа икотой,
Из последних корячимся сил,
Но на берег мы сходим с «Охотой» -
Водку гад-капитан запретил.

Провоняла одежда селедкой,
Чешуя даже где-то в трусах.
Мы шагаем тяжелой походкой,
Облегчаясь в окрестных кустах.

Спирт для пива, что капсюль в патроне:
Зажигает до рези в глазах.
Два в одном – и реклама в законе,
А в довесок - две почки в камнях.

Вы спросите меня, идиота:
Что нашел в этом бренде, браток?
Оптимальней, чем пиво «Охота»,
Даже дьявол придумать не смог!

По деньгам, это раз, не накладно.
Во вторых, есть на каждом углу,
Ну о вкусах не спорят, и ладно,
Вопреки очевидному злу!

Юный*сценарист, можно вас :kiss:

Не морочь голову и отправляйся в "Лирику". Не дай сгинуть любимой ветке.

А сие не лирика в полном понимании данного слова, нечто иное, однако, юмор...
Может быть, кто и присоединится к нам, со своими взглядами.

Не думай о налогах свысока,
Наступит время, сам поймешь, наверное,
Когда покрутят пальцем у виска
И штраф назначат, по число, по первое.

И все, что накопилось за года,
И даже за прошедшие столетия,
Мне дружно посчитают, и тогда
Со слов я перейду на междометия.

У каждого налога свой резон –
Богатый ты или достатка среднего.
Спокойно спать, не заплатив, позор,
От первого мгновенья до последнего.

От податей, конечно, не уйдешь:
Что продано и где-то растаможено…
И ты полжизни, как и все, даешь
Инспектору в конверте, как положено.

Не думай о налогах свысока,
Не забывая даже на мгновение.
Берущего лохматая рука
Спасает нас с тобой от разорения!

Была когда-то реклама: шоколадные конфеты
“Россия - щедрая душа”. В клипе две девицы,
весьма колхозного типа, сидят на скамейке в
Третьяковской галерее. Что они видят, понимают -
сие осталось за кадром, но глазенки такие
мечтательные


Стук колес разносился полями,
неуютен холодный плацкарт.
Собралися в Москву Аня с Таней -
там, в Москве, хорошо,говорят.

На широких и чистых проспектах
много разных красивых домов,
а еще, говорят, там конфеты
продаются - аж триста сортов!

С детства девки мечтали о счастье,
им обрыдло навоз убирать,
и смотреть, как подвыпивший батя
начинал кулаками стучать.

Им хотелось пойти в Третьяковку -
там картины висят на стене.
Надоело рябую коровку
им доить по колено в говне.

Вот Казанский вокзал. Замирая,
тормознул у перрона вагон...
Ждет голодных подружек Тверская
и ночных заведений неон!

Юмор хорош, но задана высокая планка. Большинство не готово соответствовать, потому что суббота, баня, пиво и другие высокие материи. Я же говорю - не честно. Доживём до понедельника.

Юный*сценарист, всё хочу спросить... пародии - это хобби или вы профи? У вас здорово получается... :yes:

Таксист, решив сократить путь, попадает в тупик. Товарищ опоздал на поезд и, расстроившись, нервно глотает некую консистенцию из пакета с надписью "Сок Добрый".

Таксист опоздал, и вокзалом - пролет.
Москвы он не знал: лимита, идиот!
Тут соком проблему исправить смешно,
лишь Добрый стакан - помогает вино.
Все легче, и стресс рассосался, ожил.
Шофера на бабки поставить решил.
Пусть гонит до места, хоть сутки, сказал.
Сусанина знаешь? Он тоже плутал,
потом пожалел, что родился на свет!
А соком, друзья, запивают обед!

Попробую :)

О рекламе косметических средств:

Ах, где растут девицы
С роскошными ресницами
Сверкающими гривами
И чудо-ягодицами?

А мне возможно счастие
Пожить с красой в согласии?
Глядеть во злое зеркало
С улыбкой, да в ненастие?

Укрою новой пеною
Свои объемы бренные
Глотну шампуня рюмочку
И в сад пошлю Вселенную

Машенька и три медведя, сказка для взрослых… и немного голодных.

Втроем, с племянником и папой,
В тени кустов, еде зноя нет,
Сидит в засаде косолапый
И ждет туристов на обед.

Но, впрочем, есть альтернатива -
На берегу три алкаша,
Но что возьмешь с них, кроме пива:
Кроссовки, кости да душа…

От них напитком и разжились.
А вот три Машеньки: оно!
Удачно девки заблудились,
И искупались, заодно.

И, нежно сдув с бокалов пену,
Жуют, под долгий разговор…
А нет купальников – так в тему:
От них случается запор!

Немного о машинах:

Будь ты лебедем или вороной
Будь ты даже коровой с рогами
Для тебя развернется дорога
Если ключ от Тойоты в кармане

p.s. В рекламе дорога разворачивается для Опеля, но Опель в размер не попадает :)

Тема - дедовщина. Два солдата.
:)
Бонжур мон шер! Ты тоже тут?
Как мило встретиться случайно!
Нас нынче духами зовут
Печально, мон ами, печально
2
Служить отчизне юноша мечтал!
Мон шер, мое нижайшее почтенье!
Сей доблести забытый идеал....
Исчез, осталось лишь одно глумленье...
3
Покинь надежду всяк сюда входящий
Низложены чудесные мечты
И дембель, рвется, дух вчерашний
Разбить твои прекрасные черты
4
Служить бы рад, прислуживаться больно!
Сие изрек наш славный юный друг
Ты помнишь восхищенья миг невольный .....
Ты помнишь недругов остервенелых круг?
5
Злой гений-дембель, сын ошибки чьей-то
И дед рожденный в торжесьве любви
Нечаянно явили свету буйство ветров...
Ты помнишь эту битву, мон ами?
6
Бонжур мон шер! Ты снова тут?
Как мило встретиться случайно!
Нас нычне дембелем зовут
Печально, мон ами, печально

А можно ли разместить картинку в jpg - делаю иногда пародии на плакаты?

НАША ТАНЯ ГРОМКО ПЛАЧЕТ,
ПОТЕРЯЛА, ВИДНО, МЯЧИК...

Наша Таня всех достала -
плачет сутки, как овца:
то ли мячик потеряла,
то ли в поисках самца...

Над Российскими полями
не смолкает громкий рёв;
и, затарившись мячами,
мчится сотня молодцов.

Пусть недавно из пеленок -
уж гормонами полна:
перестроечный ребенок,
размножается страна.

О пиве Туборг в больших бутылках:

От пива печень зеленеет
И кожа станет крокодильей
Но все учтет продажный гений
Маркетинг оправдает сильных

Собрать страдальцев от цирроза
Отмыть и застегнуть ширинку
Поправить чуть от передоза
И грянуть хором - вечеГРИНку!

Хочешь худеть - не жри. 1.

Костер, пещера и кусок
мясца поджаренного тает.
Покушав, муж поспать прилег,
кряхтя, супруга подползает.

Туда-сюда, за руку - цап:
с обеда секса возжелала...
Порыв же оказался слаб,
а, может, шарма не хватало.

Да и чего греха таить:
толста, год шкура не стиралась...
Как можно чучело любить.
Ты хоть бы, баба, причесалась!

Почисти зуб - он пусть один,
но все же требует заботы.
Я твой кормилец, господин,
и содержу всю жизнь с охоты.

Таскаю мамонтов и кур,
покуда не оставит сила.
Когда ты, стерва, педикюр
в последний раз себе творила?

И посмотри на свой живот:
висит, лоснится - мочи нету!
Короче, я на целый год
тебя сажаю на диету.

Кормиться будешь от земли:
укроп, петрушка с сельдереем.
Семян вон нынче завезли,
так их на грядку и посеем.

Да шмотки не забудь стирать,
а умываться - и подавно,
и в фитнес-зал не забывать
по четвергам ходить исправно.

Иначе, милая, развод,
что б не позорить славный род.

А алименты на детей -
отправлю по мешку костей.

И сам женюсь на молодой -
ты поняла, цветочек мой?

Сурово в каменных веках:
мужья внушать умели страх!

Хочешь худеть - не жри. 2

Над пирамидами - закат,
усталый фараон кемарит.
Вокруг любовницы храпят,
а во дворе жена вздыхает.

О милый мой Аменхотеп,
тебе пол-жизни посвятила,
но вот подсела я на хлеб,
и жир повсюду нарастила.

Сменить пришлось и гардероб,
и даже несколько сандалий...
Теперь хоть впрям ложиться в гроб -
не видно больше гениталий.

За что хватать и что ласкать -
жрецы проклятые велели
что мужу надо подыскать
невесту постройней, но в теле.

Что б не царапался мужик
в пылу утех, но в тоже время
по темноте бы сразу вник,
куда нести, конкретно, семя.

Он слаб, божественный супруг,
как телом, так и бренным духом.
Везде завистники вокруг,
и шепчут, гадины, над ухом.

Ну ничего, дай только срок,
я знаю, как с бедой справляться:
бегом в пустыню на часок,
и с клизмой чаще оправляться.

Еще таинственный отвар,
что где-то за морем готовят.
Поможет, млад ты или стар -
меня им в день три раза поят.

Глаза сурьмою подведу,
и в парикмахерской попарюсь,
и прочь мучнистую еду -
лишь молочком перебиваюсь.

И вот настал тот самый миг,
явлюсь как эта, Клеопатра,
и снова будет мой мужик -
хоть не сейчас, но послезавтра!

Я так длинно не умею :)

Хочешь худеть - не жри. 3

Опять скрипит потертое седло,
и ветер холодит былую рану.
Мне в этот раз с женой не повезло -
модели ведь пока не по карману.

По жизни я - обычный мушкетер
и с очень незначительным окладом.
Был не женат до этих самых пор,
но вот прельстился свадебным нарядом.

Благословили верные друзья;
подарки, стол и всякое такое...
И вот семейным хлопцем стану я,
пока не окочурюсь от запоя.

Бухать привык, помногу и давно,
ведь служба не особо напрягает,
зарплаты же хватает на вино,
поэтому наш брат и выпивает.

Так вот, к жене. Сидела за столом
Констанция, как аленький цветочек.
Но только лишь попал к любимой в дом,
как в стерву превратился ангелочек.

Учует запах, даже от вина,
так разорется, даже с матюгами:
Опять, скотина, пьешь, а я одна,
хожу от одиночества кругами.

Покоя днем и ночью не дает,
все квохчет, как на пастбище курином,
при этом постоянно что-то жрет,
причем, почти всегда, с холестерином.

И от того полнеет не по дням,
а по часам, со скоростью изрядной.
Пришлось дать реконструкцию дверям,
что б пролезалось легче ненаглядной.

Недавно даже лопнул унитаз,
когда с опорожнением присела.
Короче, завтра собираюсь в ЗАГС,
пусть разведут - мне это надоело!

Не захотят - так добрый кардинал,
за пару бриллиантовых подвесок,
свободу без хлопот дать обещал,
и тощую Миледи к ней в довесок!



Пора, пора, порадуемся на своем веку
красавице и кубку - ты что, совсем ку-ку?
Пока, пока, покачивая перьями на шляпе,
я понял, что жениться пристало дураку!

Пора, пора повеситься однажды на суку,
или с кобылы сверзиться, на полном на скаку,
а лучше Старым мельником развеять всю тоску,
что б ранним понедельником сказать: merci beaucoup

Хочешь худеть - не жри. 4

Трепещет Рим - идет Помпей.
Рабов и золота с похода
набрал немало, и к своей
жене стремится воевода.

Венок ковровый над челом,
вокруг сенаторы и слуги..
Но суета сегодня в лом -
скорей попасть в постель к супруге!

Но что такое, где она -
ответь мне, жирная скотина,
что млеет потно у окна:
бог мой, ужасная картина!

Ты что, Антисия, творишь,
как хрюшка, тело нагуляла.
С тоски, зараза, говоришь,
пила и ела, что попало.

Пока я в дальней стороне
сражался - враг же был жестокий -
ты изменяла, значит, мне,
во время ежедневных оргий!

Пиры до самого утра,
вино, разврат, жратва на блюдах...
Нет, расставаться нам пора:
мой дом - не лавка при паскудах.

Изыди прочь, да поскорей.
Рабы, проветрить, мыть повсюду!
Так гневно произнес Помпей,
и прав, конечно, гадом буду!

Былого не вернуть назад -
подумай, если что-то значишь.
Пять раз мужик тот был женат:
со вкусом, видимо, товарищ.

Юный*сценарист, Татьяна, отлично!
:umora:

О моде на полных от Dove:

Я идеал Рембрандта с Ренуаром
Я плавных линий с ленью средоточье
Меня всегда найти под покрывалом
При свете дня или глубокой ночью

Пускай дожди и бури с ураганом
Смывают дохлых и уносят тощих
Их жизнь пройдет печальным караваном
Я ж весела, и я останусь - точно

Ноги, как палки, и руки, как спички.
Кушать таблетки - плохая привычка.
Печень страдает, синеют кишки,
и, почему-то, ушли мужики.
Им подержаться же надо, за что-то,
шлепнуть по заднице гулко охота,
взять, заграбастав, упругую грудь,
к пышному мясу умильно прильнуть!
Дура, костями греметь же не в кайф:
место в помойке тебе, гербалайф!

По-нашему перхоть -"лупА".

В кадре Митя Маликов встряхивает хайром и слоган проникновенно:
"Забудь за лупУ!"

"Драматург" твою мать!
Нихуя ты не понял! :happy:
Просто девочка ищет отца! :pleased:

Помните рекламу телевизора Бравиа. Там где в здании развываются шарики с краской.

Серое поле. Слышно как летит огромная стая грачей, каркают. Через 2 сек стая появляется в объективе камеры, улитая от неё, и начинают падать разноцветные какашки. Их много. И надпись появляется : "Color" .

) Извеняюсь за пошлость но всегда так и представлял пародию на эту рекламу

Рекламный ролик.
Примерно 50 % мужчин после сорока испытывают проблемы в личной жизни. Дальше пачка чудодейственных таблеток из аптечного окошка и счастливое лицо мужичка, причем результат получается мгновенно. Есть, конечно, такое, но вот побочный эффект весьма вредит здоровью, сокращая значительно жизнь. Однако мелочи сие, главное, по сравнению с целью!

Мужик, что после сорока,
Наполовину не уверен:
Жена ли, правая рука –
Как фишка ляжет, старый мерин.

Но не испортить борозды:
С таблетками, согласно ГОСТа.
Аптека – путь не до п…ды,
А до ближайшего погоста!

Пародия на рекламный ролик:))
НАТ. ДВОР МНОГОЭТАЖКИ - ДЕНЬ

На лавочке около подъезда сидят две старушки, СТАРУШКА-1 без очков вяжет носок, СТАРУШКА-2, тоже без очков, читает газету. Неподалеку в песочнице играет МАЛЫШ лет пяти, строит башню.

Тут же на свободной заасфальтированной площадке СТАРИК копается в двигателе древнего «Москвича-412».

Раздается звук открываемого замка домофона. Из подъезда выходит СТАРУШКА-3. У старушки-3 сломана рука. Рука забинтована, напоминает огромный сверток, крепится на бинте, перекинутом через шею.

Старушка-3, охая, подходит к лавочке и садится на нее. Старушка-1 и старушка-2, оторвавшись от занятий, с сочувствием смотрят на нее и вздыхают.

СТАРУШКА-3
Ой, подруженьки, всю-то ноченьку не спала из-за руки проклятой. Болит, спасу нет.

СТАРУШКА-1
(улыбаясь и качая головой)
Ох, Кирилловна, зачем мучаться? Купи «Флэнтчфик» И все проблемы.

Старушка-1 достает из кармана пузырек с жидкостью ядовито-зелёного цвета и вручает его старушке-3. Старушка-3 рассматривает склянку.

СТАРУШКА-3
(с сомнением)
А поможет?

СТАРУШКА-1, СТАРУШКА-2
(одновременно)
А ка-ак же!

СТАРУШКА-1
Я закапала «Флэнтчфик» в глаза, и стала видеть как молодая.

СТАРУШКА-2
И я как молодая. Мы с Петровной теперь запросто обходимся без очков. Наши глазки помолодели.

Старушка-3 с сомнением качает головой.

СТАРУШКА-3
Так то гла-азки. А у меня рука-а.

СТАРУШКА-1, СТАРУШКА-2
(одновременно)
Какая разница!

СТАРУШКА-1
Моему старику…

Старушка-1 кивком головы указывает на старика

СТАРУШКА-1
(продолжает)
…аппендицит вырезали. Я его «Флэнтчфиком» лечить взялась. Так у моего деда новый аппендицит вырос. Во как!

Старушка-1 назидательно выставляет перед собой указательный палец.

МАЛЫШ
(продолжая играть)
Бабушка, да не аппендици-ит. У деда аппе-ендикс новый вырос.

СТАРУШКА-1
А я и говорю, аппендикс.

Старик отрывается от дела. Его руки перепачканы в масле и копоти. В руке он держит запчасть от машины.

СТАРИК
Да не-ет. Бендикс и старый сойдет. Ага.

СТАРУШКА-1, СТАРУШКА-2
(одновременно)
Аппендикс!!!

СТАРИК
А-а-а!
Старик выставляет перед собой сжатый кулак.

СТАРИК
Аппендикс у меня ого-го!!!

Старушки смущенно хихикают. Старушка-3 прячет склянку в карман.

ИНТ. ПЛАКАТ С НАРИСОВАННОЙ СКЛЯНКОЙ - ДЕНЬ

На фоне плаката появляется мужская рука с кровоточащей раной. Появляется женская рука, держащая склянку с лекарством. Из склянки на рану течет ярко-зелёная жидкость. Рана на глазах затягивается.

МУЖСКОЙ ГОЛОС
(за кадром)
Рана? Язва? Геморрой?
Им «Флэнтчфик» объявит бой!

ИНТ. ПЛАКАТ С НАРИСОВАННОЙ СКЛЯНКОЙ – ДЕНЬ

На фоне плаката стильная женщина пьет прямо из склянки жидкость зеленого цвета.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС
(за кадром)
Пей «Флэнтчфик»!
Здоровы будут
Печень, сердце и желудок!

Женщина, допив жидкость, бросает склянку в сторону и, ослепительно улыбаясь, показывает в экран фигу.

МУЖСКОЙ ГОЛОС
(за кадром)
«Флэнтчфик» - болезням фиг!!!

НАТ. ДВОР МНОГОЭТАЖКИ – ДЕНЬ

Малыш сваливает построенную башню и поворачивается к старушке-1.

МАЛЫШ
Бабушка, а давай деду «Флэнтчфик» в уши закапаем?

КОНЕЦ

Просто идея креативной рекламы, которой поделились когда-то со мной друзья:

На пленэре - лето, ручей, над ручьем склонилась ТЕТКА. Тетка полощет белье.
К Тетке с торца подходит МУЖИК. Закинув подол ей на голову, Мужик начинает размеренно сношать несчастную. Тетка начинает орать.

ТЕТКА:
Ябу-у-у-ут!!! Ябу-у-у-ут!!!

ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
Еб...ли и будут еб...ть - пока вы не купите стиральную машину "имярек"!

Реклама универсальная, подходит под стиральную машину любой марки. Но идея у наших пиарщиков почему-то спросом не пользовалась :pleased:

А тетка кричит радостно?

Не могу понять одну ТВ-рекламу Сбербанка, где девушка в очках "двадцать лет спустя" несколько раз подмигивает клиенту - молодому мужчине.
Что за месседж в этом подмигивании? Разъясните, а то я давно в Сбербанк не заглядывал.

Это не месседж, а нервный тик: кризис...

Да? Всего лишь?
А я думал, что она ему предлагает банк брать или уединиться туда, где банковские ячейки.

В синеву фикусовых ветвей? :confuse:

Туда, где прячутся еноты... и вкладчики Сбербанка.