Re: Вредные советы
 

Хорошо, что есть хоть кто-то, кто понимает. Не останавливайтесь, рим, не останавливайтесь. Следуйте приведенным здесь советам, они для вас, а не для мыловаров и прочей чухни.

Re: Вредные советы
 

Кто бы мог подумать?! Какая обманчивая ветка! И здесь графоманы на каждом шагу! Набрасываются! Бррр! Хорошо, что их, наконец, разоблачили! :))

Надия, Манна, Бо, Пампадур – девочки, надо соблюдать бдительность - от графоманов можно ждать чего угодно )), по одной в ветку ни ногой – ни-ни! Только вместе и/или в компании сильного заслуживающего доверия сценариста :)))

Пампадур :blush:

Бо, :drunk:

Re: Вредные советы
 

Пример правильного оформления титульного листа

Re: Вредные советы
 

Таиса Тула, признавайтесь, откуда вы знаете мои интернетовские адреса?
Драйвер, вторую страницу следует начинать словами: "В вашем гороскопе значится один самый удачный день. Это тот день, когда вы открываете первую страницу моего сценария".

Re: Вредные советы
 

Ого, результаты расшифровки пророчества древних ацтеков (они их уже тогда знали) :)

Драйвер, а угол наклона шрифта можно менять?

Re: Вредные советы
 

Можно, но лучше ждать где-нибудь в джакузи на открытой терасе тропического острова, похлебывая пино-коладу и взбивая плавниками пенку в ванной))))

Re: Вредные советы
 

Хорошо хоть не дедушку, иначе бы вышла в новом жанре: "Экзгумационная эротика".

P.S. Ой уже представляю как зрелые мужчины начнут переживать, прихорашиваться, в заркало посматривать. (Пора линять, чтобы не линчевали)

Re: Вредные советы
 

Уже и еноты с плавниками появились. Мутируете?

Re: Вредные советы
 

Борисов вы вроде Дарела не читали. Вы знаете что у всех котячих и енотячих перепонки между пальцами?:doubt:

Re: Вредные советы
 

:yes:

Вообще-то нельзя... :doubt: Но, Вам все можно...

How I Met Your Granpa When I Dead :drunk:

Re: Вредные советы
 

Да есть у меня одна такая знакомая пенка...

Re: Вредные советы
 

Пампадур, вы заблуждаетесь. Между пальчиками перепоночки у утконосеньких. У остальных перепоночки приблизительно у каждого... нет, каждой второй, и носят временный и преходящий характер. Вас с Новым Годом!

Re: Вредные советы
 

Борисов, вы такой игрифый в последнее время, я прям вас боюсь:doubt:

С Новым годом! К меня он конечно еще не наступил, но раз надо, значит надо))))):confuse:

Re: Вредные советы
 

Надо, Федя!

Re: Вредные советы
 

Привет, автор! :)

Надеюсь, количество шедевров увеличивается не в арифметической, а в геометрической прогрессии?

Ну вот, опять в википедию полез… Ищешь, чем геометрическая прогрессия отличается от арифметической? Слово "прогрессия" забыл? Ааа, рефлекс уже :) Не забивай голову – она тебе понадобится для другого.

Настало время посвятить тебя в хитрые тонкости/тонкие хитрости, с помощью которых ты сможешь вдохнуть жизнь в своих героев, а значит - улучшить свой сценарий: предела совершенству ведь не существует!


Когда герой появляется в твоем сценарии впервые, ты даешь ему краткую характеристику - "высокий и умный", "загорелая, но образованная", "не в меру честный" или просто указываешь возраст. А зря. Должно быть подробное жизнеописание. Именно в самом сценарии.

Редактор в отличие от тебя знакомится с твоими оригинальными героями здесь и сейчас. Это для тебя они реальны: ты видишь их каждый день, здороваешься с ними, разговариваешь, иногда даже конфликтуешь. Тебе не страшны косые взгляды соседей по панельной бумажностенной многоэтажке, которые недоумевают, с кем ты (проживающий один и не приводящий гостей) постоянно ведешь беседу. Они не знают, что на кухне у тебя историческая драма с Генрихом Восьмым, в прихожей триллер с кровавым маньяком, спрятавшим твой правый ботинок, а в гостиной супермегаблокбастер с девушкой-киборгом из прекрасного будущего, которую ты учишь говорить по-русски с легким польским акцентом.

Такого себе редактор представить не может. Поэтому помоги ему – расскажи о своем герое все, что ты знаешь о нем. Помнишь, как в фильме про Штирлица?

Например:

Еще неплохо указать прописку, гражданство, всю биометрику и генетику, и сведения о финансовом благосостоянии героев (справка о доходах по форме 2 НДФЛ).

Боишься, что из-за этого твой сценарий не уложится в нужное количество страниц? А изменить размер шрифта не догадался? Можно уменьшить до 6, в крайнем случае до 4. Редактор потом сам сделает такой шрифт, какой ему удобно, когда читать будет - это же все на компьютере!

Хорошо визуализировать созданный тобой уникальный образ помогает словосочетание "типичный + название должности/статуса".

Например:

Чувствуешь, насколько реальными и фактурными становятся твои герои?

Разыграй редактора: напиши имена нескольких появляющихся в сценарии впервые персонажей не прописными буквами - он с удовольствием перечитает начало твоего сценария еще раз, чтобы найти, где и когда они появились.

Иногда после/вместо подробного жизнеописания уместно изложить кредо или мечту героя.

Например:

Чем больше деталей в описании героя – тем лучше! Кому интересны плоские характеры? А если ты подробно не опишешь всех героев, как можно будет судить об их качествах? Не по их же поступкам и словам, в самом деле!

Огромное значение в раскрытии характера имеет прошлое героя. Герои же чем-то занимались до того как фильм начался. Здесь два основных варианта – флэшбэки и диалоги – используй и то, и другое в неограниченных количествах.

Флэшбэки должны возникать неожиданно – никакой подготовки зрителя. Внезапный кадр из прошлого какого-нибудь второстепенного персонажа вполне подойдет. Главное, чтобы не было связи с сюжетом.

С помощью диалогов можно продвинуть любую дополнительную информацию, главное – уметь их верно начать. Реплику такого рода следует вводить словами: "Как ты знаешь…", "Ты же помнишь, что…", "Как я уже говорил тогда, когда…". Например:

Как гласит народная мудрость древних папуасских сценаристов: как можно меньше показывай, как можно больше рассказывай, тогда зритель уснет, и его можно будет скушать :).