Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Папа Римский Иоанн Павел II в будущем, скорее всего, будет причислен к лику святых. В Ватикане заявили, что для канонизации Иоанна Павла II уже имеются научно доказанные чудесные явления, и потребуется всего несколько лет, чтобы это произошло.
Что деется! Отсюда: http://www.polit.ru/news/2013/04/13/john_paul/ |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Вложений: 5
а вот такое видали? =)
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Вот так снимают мыло: http://www.hottv.am/hot-337/164727
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Комментатор блЯстяще выкрутился
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Спасибо, Карасик! :blush: Хоть одному мужчине, но жизнь Вы спасли. А то у меня рука тяжелая, когда злюсь. :angel:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
http://4tololo.ru/content/2328
При просмотре наводите мышку на видео, чтобы увидеть реальную картину.. |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
видеоклип порадовал сегодня
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=YbBU06irWT8 |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать? |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Пахабно, но смешно совсем:)
На ФБ увидела: Андрей Негривода April 18 1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????) |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Да. Записки свинозавистника.
А я вчера слушал о скифах научный фильмец. Там и о кеммерийцах рассказали. Так вот, когда к ним подошли скифы в большом колличестве, киммерийцы начали думать, что делать. Большинство предложили уйти подальше. Но меньшинство, так называемые царственные киммерийцы, они же воины, приняли решение остаться. Но не затем чтобы дать последний бой врагам скифам, а затем, чтобы драться между своими. Такой вот интереснейший способ самоубийства. Да. Когда ведущий спросил, а не умнее ли было упереться, как 300 спартанцев и погибнуть героями? На что эксперт сказал, типа, что написано в греческих источниках, то и говорю. Вот так. |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Вложений: 1
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Это иллюстрация к анекдоту? Как один мужик на пляже другого спрашивает, почему тот избегает девушек, которые так к нему и липнут. На что тот отвечает:
- Ну как тебе объяснить? Вот ты кем работаешь? - Токарем. - Вот и представь, поехал ты отдохнуть, отвлечься от своего завода. Приходишь на пляж, а там кругом - станки, станки, станки.... |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Анонс видео-пирата
http://rutube.ru/video/1517f18e6a6b4...7f70ef0b9fa4a/ Поёт Леон-киллер http://www.youtube.com/watch?v=_7CXbrHX9dE |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
В видео
Стивен Спилберг говорит что после успеха "Линкольна" собирается снять "Обаму" и с ролью Барака превосходно справится Дэниэл Дэй-Льюис. В кадре реальный Барак Обама который играет Дэниэла Дэй-Льюиса который рассказывает о проблемах вхождения в образ Барака Обамы :) |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
В котрый раз выкладываю объявление о поиске сценариев в разделе юмор:
"Нужен сценарий для боевика с элементами юмора на 10 минут...название фильма есть Атака...если есть идеи, то писать в ЛС:)" |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Браво!!!
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Ну, а че? Нормальная объяснительная. :doubt:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем. |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Пренебречь, вальсируем!
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Типичный рассейский сериал
Бывший майор спецназа Сергей Петушков едет в отпуск к своей жене в Москву, по дороге он спасает проводницу от цыгана-насильника, который оказывается наркобароном. Его сбрасывают с поезда, и он оказывается в незнакомом городе, на вокзале его задерживают сотрудники милиции и ведут в отделение, и вешают 4 убийства, 1 изнасилование, 7 разбоев и танцы в церкви и сажают на 2 года в тюрьму. Жена уходит к другому, местному криминальному авторитету Кадыру, друзья забывают о нем. В тюрьме ему простреливают колено и дают прозвище «Хромой», что-то неподелив он убивает авторитетного вора Манула и сбегает с двумя зэками, переодевшись в проституток, прибывших к начальнику тюрьмы. Дойдя до города их дорожки, расходятся, зэки бегут налево, а он решает идти к брату в Санкт-Петербург. Приехав к нему, он узнает, что брат повесился от безысходности и оставил в наследство 4 комнатную квартиру сводному брату Магомеду Исаеву, который взрывает квартиру тем же вечером. Делом занимается убойный отдел, во главе с подполковником Каловым. Они выходят на след Сергея и предлагают сдаться, он же отказывается и бежит в Тюмень к бывшему сослуживцу Ивану. Приехав, он узнает, что Иван ведет борьбу с подростками, которые держат в страхе весь район. В одном из подростков он узнает своего сына Петю. Он расспрашивает его о матери, но тот убегает от него и спрыгивает с 16 этажа. На место прибывает полиция и задерживает Семена. Сергею и Ивану удается скрыться, кто такой Семен они не знают. За ними ведется погоня, все силы полиции брошены на их след, они натыкаются на речку, и решают переплыть ее, Иван не умеющий плавать, ныряет под воду и отправляется, нет не в прошлое, а прямиком на тот свет. По дороге Сергей захватывает отдел полиции и похищает флешку с компроматом на подполковника Калова и всякими непристойными фотографиями всего отдела. Чтобы как то реабилитироваться он знакомится с местным хакером по кличке Дэлинк. Он передает ему флешку и просит выложить в интернет, но тот забывает и по пьяни взламывает Пентагон. Через неделю его находит ЦРУ и ликвидирует, флешка попадает к старой, хромой, одноглазой женщине с 7 детьми. В одном из ее детей он узнает бывшего сутенера своей дочери, и просит его добыть флешку, но его убивают люди Калова. Тогда Сергей предлагает новый глаз в обмен на флешку, женщина соглашается, но попадает в плен к террористам. Флешку находит Мухтар и отдает хозяину, сотруднику ФСБ под прикрытием, тот решается просмотреть, что на флешке, но антивирус Касперского блокирует доступ, он выкидывает флешку в мусоропровод, где ее подбирает бомж Николай, и отдает местным подросткам. Сергей находит тех подростков и обменивает флешку на две банки ягуара. Чтобы скрыться от преследования, он решает идти через лес, но спецназ блокирует его в лесу, Сергея ранят выстрелом из танка. Его находит знахарка баба Катя и лечит травами, и зашивает дыру от снаряда. Вылечившись, он едет в город к бывшему однокласснику, прокурору Афанасию Толстосумову. Узнав о его неприятностях, Афанасий решается помочь ему и выкладывает компромат в интернет, тем же вечером подполковника Калова расстреливают покупатели в магазине. Празднуя победу над преступностью, они напиваются и вызывают проституток, Сергей влюбляется в одну из проституток Джаконду и они решают поженится. Его вызывает генерал и дает задание обезвредить крупнейшую наркосеть, под видом барыги он захватывает самолет с кокаином и уничтожает его в лесу, наркомафия в шоке, за его голову просят миллионы. Он выходит на поставщика и узнает в нем Кадыра, мужа своей бывшей жены, и убивает его игральной картой 9 крести. Сергей находит свою бывшую, они мирятся, но она умирает от рака. Сергей усыновляет двух маленьких детей от Кадыра, женится на Джаконде, все хорошо, просто зашибись. |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Да, узнаваемо. Еще нужно было куда-нибудь ввернуть обаятельного бандита, который убил сорок человек, чтобы собрать деньги на лекарство больному ребенку.
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
В конце надо дописать: Конец первой серии.
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Одной строкой...
Цитата:
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Рекламные байки от Алеси Казанцевой.
Жук Нам нужен был жук. Специальный жук для съемок. Определенной породы. Режиссер говорит: «Хочу именно этого жука, хоть вы все тут сдохните. Без него съемки не будет». По замыслу режиссера жук должен был ползти по столу перед лицом героя. А тут как раз удача: в Москве проходила выставка жуков. И привезли в единственном экземпляре того самого редкого жука. Продюсеры встали перед хозяином на колени: "Дай!" Тот ни в какую: "Вы с ума сошли? Я его вез через все границы, держу в определенном климате, кормлю специальным говном!" Продюсеры бросают мужику свои паспорта, документы на квартиру – все, что хочешь, только отдай. Тот еле-еле соглашается за такие деньги, после получения которых жук может больше не пользоваться своими крыльями, а купить самолет. И вот съемка. Выставили кадр. Актера посадили за стол. Жука высадили (он был как раз после обеда, нормально поел, настроение у жука хорошее, видимо, был десерт). Внимание! Камера! И вот тут происходит настоящее говно. Потому что жук принимает осветительный прибор за солнце, взлетает, бьется с характерным глухим звуком, падает и тут же сдыхает навсегда. Любой нормальный человек скажет: "Что за идиоты!!! Ну, сдох! Ну, снимете без жука, что за бред?" А это же для кого-то не бред. Это – жизнь. Мышь А режиссер говорит: "Извините, а мог бы он пробежать быстрее и лучше чуть левее по кадру? А потом развернуться на камеру в определенной точке и вот так пошевелить усами?" И ты говоришь: "В принципе да. Может. Но он этого не будет делать". – "Почему?" И ты смотришь на режиссера и как бы злишься, ненавидишь, но одновременно его становится даже жалко. И говоришь ему честно: "Он так не будет делать, потому что он – мышь. Вы понимаете? Он – мышь. Ну, животное. Он вообще вряд ли понимает, что живет, он просто так всю жизнь бегает и смотрит, как получится". Режиссер говорит: "Ааа..." Я говорю: "Вы понимаете, мы можем, конечно, запустить мышь левее по кадру и даже придать ускорение, но мы не договоримся о повороте головы в нужной точке. Вы же наверняка хотите, чтобы мышь только голову поворачивала, а не всем туловищем разворачивалась?" У режиссера такая радость в глазах: "Да! Да! Именно только голову!" Я говорю: "Вы понимаете, этого не получится". – "Почему?" И опять ты его одновременно то ненавидишь, то жалеешь. Еж И задача-то стояла простая. Еж должен был свернуться в клубок, черепаха втянуть голову, а хамелеон изменить цвет. Три простых кадра. Надо слегка напугать зверушку – и все снято, всем спасибо. Никаких же сверхъестественных задач не ставилось. Брали проверенных животных у знакомых дрессировщиков. После двух недель поисков оказалось, что хамелеоны, которые снимаются в кино, вообще не меняют цвет. Они же меняются, когда боятся. А оказалось, что после съемок хамелеоны уже ничего не боятся. Черепахи не втягивают голову, ежи не сворачиваются. Киносъемочный еж скорее встанет на мостик, чем банально свернется. Ему уже ничего не страшно! А режиссер хотел в кадре тугой клубок. Там тоже свои нюансы оказались: для позы «клубок» подходят только молодые ежи, потому что они наиболее пластичны. Стояли, как идиоты в этом павильоне. Люди вон уже "Аватара" давно сняли, а у нас ежи не сворачиваются. И что делать непонятно. Ситуация называется "закат солнца вручную". Думаем: "Надо показать им что-то очень страшное". Главный заказчик говорит: "Ладно. Я пойду". Ну, сняли потом как-то, конечно. Еще ежи По телефону рассказал режиссер: "Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: "Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками". Ну, ты понимаешь? Родители занимаются яблоками. Застал маму и папу врасплох, б...дь. А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: "В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?" Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: "Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер". Мне отвечают: "Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости". А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…" |
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Кодо, это просто прЭлесть))))
|
Re: Юмор на Скринрайтере. Часть 4
Вложений: 1
|
| Текущее время: 23:50. Часовой пояс GMT +3. |
©2006 - 2009, screenwriter.ru