Re: Истории, случаи
В душевую мужской раздевалки повадилась ходить одна Инженерша из ОТК.
Выглядело это так: Инженерша предварительно стучалась, но в ту же секунду распахивалась дверь и в помещение врывалась она. С большим банным полотенцем наперевес... Происходило это в конце рабочего дня, когда сильная половина человечества переодевалась. Видимо, в понятии Инженерши, с того момента как она постучалась в дверь, все должны быть мигом готовы к появлению посторонних. И иногда у неё выходило застать кого-либо, что называется, врасплох... Женской душевой на предприятии не было. Летом в домах отключали горячую воду на месяц. А греть воду дома в кастрюльке лень - это и было «официальной версией» Инженерши. И поначалу суровый коллектив слесарей-сборщиков высоковольтного оборудования воспринимал эти посещения снисходительно, без возражений. Надо заметить, что мужская раздевалка - помещение особое. Воздух в нём к концу рабочего дня сильно насыщался летучими активными веществами и даже ароматическими углеводородами. Но Инженершу это не смущало, она мужественно справлялась с задачей пройти через всю раздевалку и проникнуть в одну из свободных душевых кабинок. Каждая из этих кабинок имела свою дверь с вешалкой для одежды и оснащалась шпингалетом. Постепенно Инженерша начала напрягать довольно однородный коллектив, средний возраст в котором едва достигал 25 лет и для которого Инженерша не представляла никакого интереса как Женщина... Ей было много за сорок, она славилась крутизной в плане контроля выпускаемой продукции, к тому же весила больше центнера, но главное - не отличалась особой красотой... Да что там скрывать, она была просто страшная. Утончённые пролетарские умы потихоньку начали отпускать в адрес приходившей на подмывку как по расписанию Инженерши сальные шуточки-реплики, вопросы-ответы вроде: "Ты стал бы? - Да не-е-е... Фактура не та." Инженерша делала вид, что не слышит, либо она была "выше всего этого". Месяц давно прошёл. Воду в квартирах давно уже дали, но Инженерша как осенняя назойливая муха в конце дня приходила на помывку со словами: "Ой, вспотела за день..." Вот такая бесстыжая баба... Все, конечно, догадывались о скрытой цели регулярных появлений озабоченной гражданки. И дошло до того, что это стало уже не смешно. Никому. Однажды после очередной помывки Инженерша вышла из душевой и узрела такую картину: по длине раздевалки от входной двери до душевых в два ряда выстроились несколько десятков абсолютно голых слесарей-жеребцов, которые хором произнесли: "С лёгким паром, товарищ Старший контрольный мастер!" Пунцовая после "бани" и от такого поздравления Инженерша проследовала между рядами на выход, на прощание хлопнув железной дверью. Больше она в эту дверь почему-то никогда не входила. |
Re: Истории, случаи
Натан,
Я думаю, ее скрытая цель ясна. Цитата:
|
Re: Истории, случаи
Хамы. Вестимо - слесари. Обидели-унизили несчастную женщину. А слабо было совсем не обращать внимание?
|
Re: Истории, случаи
Кстати на заводе гидромаше похожая херня, там по цеху все в одних полотенцах ходят. Раздевалка находится от душевой в разных углах цеха. И так два раза в день при пересменке. А ещё интереснее, что пососедству все инженерные отделы, на том же этаже с душевой. Да воопще очень интересный завод.
|
Re: Истории, случаи
На конфетной фабрике, еще в советское время, была директором одна женщина. И очень хорошо справилась с проблемой пьянства и прогулами из-за пьянства, а так же другими мелкими нарушениями. Каким образом? Очень просто. Она приглашала к себе в кабинет проштрафишегося, закрывала дверь и начинала его хлестать ремнем. И никто не пожаловался - было стыдно о подобном рассказывать.
|
Re: Истории, случаи
Тетя Ася,
Внучка Вассы Железновой, небось. Или правнучка. |
Re: Истории, случаи
Цитата:
P.S. А ещё, он положил в углу своего кабинета труп жука - чтоб проконтролировать работу уборщицы. Труп так весь месяц и пролежал нетронутым. Шеф уборщицу уволил. Когда она узнала за что, страшно удивилась: - Я специально не трогала. Думала он как примету его положил. Ну, как монетку в угол, чтоб деньги в доме водились... Примета, да не та. |
Re: Истории, случаи
В московском ОМОНе общая раздевалка. Сначала стеснялись (женщины), сейчас как родные.
P.S. Был репортаж по ТВЦ. |
Re: Истории, случаи
Цитата:
|
Re: Истории, случаи
Цитата:
|
Re: Истории, случаи
Цитата:
В армии США, начёт раздевалок и душа не в курсе, но спальные помещения в казарме общие. А уж в Амазонии или в Полинезии, там слесарей нет. |
Re: Истории, случаи
Фикус,
Цитата:
Он был в поездке в ФРГ. Не путать с Германией. И они пошли в баню. Там залы были половораздельны, а парилка общая. И когда вошли в парилку, оторопели от от обилия обнаженных немецких женщин (вообще-то - зрелище мерзкое, прав был замполит), так ответственный товарищ заорал - "Всем назад, это провокация!!!" Это если я не перепутал Бондарева с Войновичем. Но у Бондарева точно было про Германию - рассказ, как два советских литератора попали в немецком ночном клубе на обираловку для иностранцев. Там им за паршивенький стриптиз выкатили колоссальный счет, и полицай был прикормленный, и все такое. Не могу не вспомнить - наверное, я графоман. В Одессе тоже был такой случай. Играл "Черноморец" с французским "Лансом", в середине 90х. И на ответный матч полетел чартерный рейс "Ту-154", и были свободные места. А нашу команду, и вообще почти весь населенный пункт тогда курировал человек больших достоинств и сложной судьбы - Виктор Павлович Куливар. И финансировал тоже. Дней пять назад я был на похоронах однокурсника, и постоял возле его могилы на втором кладбище. Его расстреляли в 8 утра перед баней в Треугольном переулке, в конце 90х. И вот он, известный тогда в народе, как "Карабас", пригласил с собой своего бывшего тренера по боксу, Романа Давыдовича Ц. И еще одного человека - Олимпийского чемпиона Мюнхена, которого я называть не буду, ибо он , дай ему Бог здоровья, живой. Я всех троих периодически знал, и ко всем относился с большим уважением. Дядя Рома (по жизни он был - как живой персонаж "Ликвидации",) мне под большим секретом рассказал эту историю. В Париже два быка из охраны пошли оттянуться. Днем, в пустой кафешке, заказали шампусика и стриптиз. Счет был - на три штуки зелени за пару бутылок и четыре (сиськи, да простят меня женщины.) Они удивились, и пальцы веером - ага! Это вам не здесь - заплатили , как миленькие. И не удержались, чтобы не пожаловаться Папе. Смолчали бы - и я сейчас бы об этом не написал. Ну, срок давности вышел, а их я по именам-погонялам не называю. Самое обидное, что "Черноморец" продул французам - 1-4. |
Re: Истории, случаи
Цитата:
|
Re: Истории, случаи
Анатолий Борисов,
Кстати, я вот глядя на ваш аватар, решил поначалу тоже. что это точно не ваше фото. То есть что-то типа юмора, гротеска (так это в моем измерении смотрится, у нас стандарты мужественности иные). Но сейчас начинаю думать, что был неправ. Насчет аватара. |
Re: Истории, случаи
Короткая история о том, что деньги надо брать всегда. Случилась вчера.
В маленькое ателье по пошиву одежды за шел мужчина с щенком дворняжки. Сказал, что подобрал щенка на улице, и решил привести его себе домой. Пусть живет. А зашел он, мужчина, вообще-то дыру на куртке залатать. Хоть и мелкая, а не красиво. Девушка залатала эту дыру за минуту. И отдала куртку. Мужчина спросил: сколько с меня? Девушка: да ну, оставьте, что тут работы-то?! Ничего не наду. Лучше щенку своему что-нибудь купите. Мужчина: Нет, я так не могу. Хорошо, я тогда сейчас вам шоколадку куплю. Сказал и вышел в магазин за шоколадкой. До этого момента, он еще не вернулся. Щенок живет в ателье. Только что меня попросили забрать его на ночь. Пока история вся. |
Re: Истории, случаи
Надо таким же образом котят попробовать пристроить.
|
Re: Истории, случаи
Женился я в Белоруссии, предложил жене поехать на Камчатку пожить, благо квартира от родителей там осталась. Сам там уже жил до этого. Она согласилась не раздумывая. Аж запрыгала от радости. Ещё бы! Занималась спортивным туризмом и побывать в краю вулканов, океана, непуганых медведей… Только, говорю, имей в виду – Петропавловск-Камчатский это тебе не Борисов, не Минск. Тротуаров там нет, дома – как после артобстрела. Грязь везде. В общем, город убогий. А она – да, да, конечно. Главное вулканы, Долина Гейзеров! Тьфу, ты, думаю – с твоей романтикой. Ладно, поживём лет пять – свалим.
Прилетели вечером, а на утро предложил сесть на автобус и проехать по городу. Так сказать – экскурсия на городском автобусе. Едем, едем. Она глазеет в окна и молчит. Доезжаем до центра. Она наклоняется ко мне и тихонько спрашивает: Андрей, а когда город начнётся? Думала, мы где-то в пригороде ещё. Я ей сказал. От шока оправилась дня через три. С тех пор прошло 20 лет. |
Re: Истории, случаи
Встречалась в моей короткой жизни одна почтеннейшего возраста женщина, которая очень любила хорошо питаться на рабочем месте. Ну, чтобы работать хорошо...
Поскольку работала она аж инженером, то рабочее место её представляло из себя письменный стол дореволюционной постройки, снабжённый большим количеством шуфлядов, в которых хранились припасы. Мозгу для работы нужно усиленное питание, а счастье для неё заключалось в колбасе. Это самое питание в течение восьмичасового рабочего дня у неё было трёхразовым. Обед и два технических перерыва - до обеда и после. Сидели мы вдесятером в комнате объемом примерно в 100 кубов. И всегда у нас в комнате пахло едой. Но в определённый момент нашей истории всё поменялось. Запахло совсем не едой, а напротив - чем-то несъедобным. Все догадались, что у тётки в столе протухло какое-нибудь сало. Запах набирал силу несколько дней, покуда не стал невыносимым и хозяйка стола не удосужилась, наконец, определить его, запаха, источник. Источник оказался мышью, впечатанной в заднюю стенку стола изнутри. В том столе не был предусмотрен зазор между стенкой и выдвигающимся ящиком. Мышь откуда-то проникла в стол на запах закуски, видимо, какое-то время прожила там. Но однажды была раздавлена железной рукою женщины, задвигающей ящик... Тело попало в дело. Разумеется, убирать погибшую мышь пришлось самому молодому человеку в коллективе. |
Re: Истории, случаи
Цитата:
|
Re: Истории, случаи
Фикус, нет, это была совсем другая история. Связанная с военно-морским юмором.
|
Re: Истории, случаи
Знакомая рассказывала:
- Стою на платформе, электричку жду. Рядом пять... нет, шесть... погоди... раз-два-три... да, шесть алкоголиков. Когда они пустили по кругу одну бутылку водки - это нормально, это в порядке вещей. Но, когда они пустили по тому же кругу один чупа-чупс!!!! |
Re: Истории, случаи
Нарратор,
Похожий анекдот, с длинной бородой. -Сколько будем брать - две или одну? - Вчера брали две, и одна осталась. - Точно. Девушка, нам пять бутылок и одну конфету. |
Re: Истории, случаи
Мне тоже этот анекдот вспомнился (только там ириски были).
|
Re: Истории, случаи
Декабрь 1998 года. Санкт-Петербург. Вечер. Ехали в метро с родственником и его двумя сыновьями.
Поднимались по эскалатору на станции Невский проспект. В это время по эскалатору спускалась компания натуральных паков, человек шесть. Панков самых настоящих, во всей красе: косухи, ошейники, черепа, татуировки, все с пивом, крутые, короче... Но самое главное - у каждого был ярко выкрашенный высоченный гребень-ирокез. Реакция младшенького сыночка, сидящего у папы-родственника на руках была ошеломляющая: "Папа! Смотри! Петухи!!" Повисла долгая, томительная пауза. "Петухи" загрустили и отвернулись. Но никто из них даже не пикнул... Сейчас вот думаю, наверное, тот вечер у них был испорчен. |
Re: Истории, случаи
История, очень для драматурга поучительная.
Звонит мне мой приятель, он же соавтор. Рассказывает: Сижу в комнате. Примусов не починяю, но тоже никого не трогаю. Входит его бабушка и говорит: - Посмотри, что деится. Смотрю на стены кухни, а потом и ванны. Потоп. Заливают. Я к соседке сверху. Звоню в дверь. Еще. Еще. Еще много раз еще. Никакой реакции. А там живет старушка Божий одуванчик. Следовательно, можно предположить, что после такого упорного трезвона в дверь и потопа, которого у себя дома уже трудно не заметить, то божьему одуванчику несказанно плохо по причине возраста. Вызываю скорую, полицию, спасателей и специалистов из водоканала. Компания прибывает внушительная. Звонят в дверь. Долго и упорно. С момента первого звонка моего приятеля прошло больше часа. Реакции все так же никакой, как на сигналы NASA цивилизациям Вселенной. Спасатели спиливают завесы на сейфовой двери. На шум сбежался весь подъезд. Снимают дверь. За ней еще одна, попроще. Но это так кажется, что проще. Примерно 15 ударов ногой в дверь ничего не могут с ней поделать. И тут... Дверь открывается. На пороге стоит Божий одуванчик. Спустя всего лишь часа полтора после звонков в дверь, спиливания сейфовой двери, ударов ногой в дверь, криков. И так невинно: - А что здесь происходит? Ей объясняют: заливаете соседей снизу, беспокоимся за вас. А почему вы не открывали? Внимание, ответ Божьего одуванчика: - А я сериал смотрела. Ничего не слышала. И тут гоголевская немая пауза. Все - врачи, полицейские, спасатели, водопроводчик, соседи из всего подъезда - зависают. А потом взрыв хохота. Вот такие сериалы надо писать, чтобы зритель смотрел и ничего не замечал, что происходит вокруг. Правда, моему приятелю и соавтору в одном флаконе не удалось узнать, что же смотрела эта бабушка. Но хорошее настроение было обеспечено. |
Re: Истории, случаи
В начала девяностых на почве телесериалов в одном Российском городке имел место конфликт коммунальщиков с жильцами.
Тогда демонстрировался один из великих сериалов прошлого века. То ли "Дикая Роза", то ли "Богатые тоже плачут"... Не важно. Суть в том, что водонапорная башня в городе имела простейшее автоматическое устройство, регулирующее напор воды в башне. Там было всего два режима - "день" и "ночь". Понятно, что ночью потребляют гораздо меньше воды. Поэтому днём работали два насоса, а на ночь один из этих двух насосов автоматически отключался, второй продолжал работать. Получалось так, что ежедневно во время трансляций сериала, который смотрело всё местное население, воду никто не потреблял. Башня переполнялась, насосы работали на упор, распирая несчастную башню дикими атмосферами давления... А во всех квартирах краны были закрыты. И однажды вода нашла выход - произошла авария. Башня лопнула, а все жители города надолго остались совсем-совсем без воды. |
Re: Истории, случаи
Рассказывал знакомый из Ростова-на-Дону.
Его тесть и теща с весны по осень жили на даче. Были у них старенькие, дышащие на ладан "Жигули", на которых они раз в году отправлялись на дачу и на них же возвращались в город осенью. В промежутке между этими двумя поездками пользовались рейсовыми автобусами, чтобы "Жигули" зря не гонять, благо дача была в ближнем пригороде. А ездили они регулярно домой, чтобы посмотреть любимый сериал, потому что на даче телевизор не держали. Однажды они завозились на огороде и не успели на автобус. Тесть: Ладно, пропустим эту серию. Теща: Нет. Заводи машину. Успеем. Поехали на своих "Жигулях". Въезжают в город, теща вспоминает, что у них нет хлеба и велит тестю, остановиться возле булочной. Тесть: Обойдёмся, а то не успеем. Теща: Успеем, если ты быстро. А без хлеба нельзя. Тесть нашёл, где припарковаться и побежал в булочную. Купил пару буханок, выбегает и видит, что на остановке их автобус, вот-вот тронется. Тесть запрыгивает в отходящий автобус, едет домой, включает телевизор и, как потом он сам признавался, в середине серии начинает ощущать внутренее беспокойство. Ему стало казаться, что в квартире чего-то не хватает. Под конец серии он вспомнил, что теща ждёт его в машине неподалёку от булочной. Туда он и отправился... на автобусе. Был прощён только после того, как подробно в лицах рассказал несчастной женщине содержание пропущенной серии. |
Re: Истории, случаи
Цитата:
|
Re: Истории, случаи
Цитата:
|
Re: Истории, случаи
Прикольная заставка - украшение сериала.
P.S. Ваша история напомнила заставку к первым сериями "Ну, погоди". Потом ее развили в м/ф сериале "Симпсоны". Ну, помните, когда, преодолевая всевозможные препятствия, Герои стремятся домой, к телевизору. |
Re: Истории, случаи
Вообще можно было создать отдельную ветку "Красота погубит мир" или там "Наш люд по Графу Д".
Близ города Днепрорудный постоили мост. Не над рекой, а над низменностью. Добротно сделали. По бокам украсили глянцевыми плитами, почти кафелем. Но спустя несколько месяцев вынуждены были закрыть мост на ремонт. Причина в красоте этих плит. Местные жители быстро смекнули, чо такие же чудесные плиты могут столь же успешно украшить и их подворья. Началась всеношная отколупка плит. Чато это получалось только с бетоном вместе. Дворы местных обитателей наполнились редким уютом. И все были рады. Вот только песчано-земляная основа моста начала рассыпаться. И пришлось его закрыть на ремонт. |
Re: Истории, случаи
Поезд. Ночь. Пограничный контроль. Входит таможенница.
- Ценности есть? С верхней полки заспанный голос: - Есть. Таможенница оживляется и даже просыпается: - Что везете? - Мозги. Пауза. Купе замерло. Таможенницу разрывает от смеха, но тут же она становится серьезной женщиной при исполнении и подхватывает пас. - Декларировать будете? - У меня нет столько денег на пошлину. - Тогда мы вынуждены будем изъять контрабанду. - Помилуйте, включите телевизор или сходите в кино. Вы поймете, что уже и так у многих изъяли. Зачем повторять ошибки? Улыбочка. - Счастливого пути. Так я ездил на встречу с продюсером. |
Re: Истории, случаи
Вычитал на другом форуме:
Одноклассница Муська вышла замуж в далекий город, через год привезла мужа на смотрины. В августе у нее был день рождения, у нас, бывших одноклассников, а теперь студентов, каникулы. На именины собралось довольно много гостей. Столы накрыли в саду. Когда подпили хорошо, потянуло на песни. Запели то, что пели в школе, что знали все. И вдруг, среди песни, "наш муж" трахнул кулаком по столу и заорал: -Убирайтесь все к (пи-пи-пи-..), собрались здесь на халяву, да еще и песни орете! А ты, сопля зеленая ( на жену) кого тут собрала??? А надо сказать, что сидели в саду у его тещи Мы оскорбились, хотели уходить, а Муська сказала, чтобы не обращали внимания, сняла с частокола кастрюлю и обрушила ее на голову мужа. Он упал, она его оттянула от стола и говорит: -Давайте петь дальше! Он скоро очухается. Естестсвенно, все мы ушли домой. А Муська прожила с ним еще три года и бросила, вернулась к маме. |
Re: Истории, случаи
Блин в пятницу не отправилось так уж теперь думаю не поздно
Хотел комедию написать на этом форуме с таким логлайном Деревенска простушка каждый год меняет своих парней и вот уже скоро Новый год, а она всё ещё за столом с прежним. На что решается в последний момент под бой курантов наша затейница и чем это для неё обернётся. А вот ситуация по которой я его хотел писать. У одной моей сослуживицы по работе есть парень, который ненавидит когда она с сигаретой или курит. Однажды он даже застал её спрятавшейся и курящей и очень сильно ударил. И наконец новогодний эпизод: -Ты чё я с ним рассталась. -Да ври больше -1-го числа. Я закурила - он увидел и вмазал. -Круто, президент читает своё поздравление. У вас в руках бокалы с шампанским -Да нет(ХА-ХА) -Ты достаёшь пачку сигарет -ХА-ХА -И он такой... |
Re: Истории, случаи
Кочетков Илья,
Вы трансцедентальный человек, Илья. Мой Вам совет - пишите в стиле "арт-хауз", это Ваше! Вон, "Доктор Хаус" - какой успех. |
Re: Истории, случаи
Так из гостей в пользователи, а на самом деле чё-то есть, бывает над одной строчкой в течение часа сижу - читаю, а видится мне и нет, так вот как это называется - трансцедентальность.
|
Re: Истории, случаи
Сегодня в разгар рабочего дня отключили электричество.
Чуть позже выяснилось, что это надолго - сегодня уже не подадут. Уходить домой рано - ещё только недавно оттрапезничали. А до темна ещё далеко... Начальник от нечего делать придумал развлечение: достал список сотрудников и стал зачитывать фамилии, меняя местами первые две буквы. Был "Рогачёв" - стал "Оргачёв"; был "Семёнов" - стал "Есмёнов", и т. д. Смешно-о-о-о... И все, естественно, смеются, начальник же шутит. Споткнулись на фамилии "Беляева". Не сговариваясь, засобирались домой. |
Re: Истории, случаи
Натан, это что, анекдот?
|
Re: Истории, случаи
Надия, нет. Случай из жизни. Так вот получилось... :confuse:
Этот дядя-товарищ-начальник вообще любит пошутить и постоянно попадает в интересные ситуации со своими шутками. В прошлом году было такое. Один сотрудник опоздал на работу. Час нет, два нет... Начальник-шутник звонит домой - там говорят, что "всё как обычно, пошёл на работу". Что делать? Нужно опаздывающего проучить. Начальник "включает дурачка" и загадочно сообщает в трубку, что "это звонит доктор из 301-й палаты (у нас номер комнаты был 301). Доктор очень просит перезвонить ему, в случае если "пациент" вдруг обернётся домой раньше того времени как попадёт в палату..." И всё в таком же духе... Окружающие посмеиваются... Смешно типа начальник шутит. После обеда прибегает пациент-опоздавший. Рассказывает начальнику всё что он о нём думает, пишет заявление по собственному желанию и исчезает. Оказывается, у "пациента" тёща преклонного возраста, шибко впечатлительная и не совсем адекватная. Она поняла так, что её зятёк по пути на работу попал в беду. Машина сбила или ещё чего. Доктор в её понимании звонил из больницы, куда пострадавшего должны были доставить. Кончилось плохо, но могло бы и ещё хуже. Теща на два месяца загремела в больницу с сильнейшим сердечным припадком. |
Re: Истории, случаи
Натан, вот так тёща!
А начальник у вас шутник-неудачник =) |
| Текущее время: 09:06. Часовой пояс GMT +3. |
©2006 - 2009, screenwriter.ru