Главное - убедить! :happy:

:umora: :umora: :umora: :thumbsup:

Вот настала осень,
Нет уже листов.
И глядят уныло
Бляди из кустов.
:happy:

Анекдот-загадка

Из трех букв состоит,
На "х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
<div align="center"> ( Ответ: хор.)</div>
Басня.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты.
А если у нее мигрень
Ей нужен ..., а не сирень.

***
На встрече большой восьмерки, Тони Блэр чтобы позлить Путина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Буш поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

***
Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

***
Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!


***
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

***
Ругаются две голливудские актрисы:
- А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя бабушка!
- Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!


***
Встречаются две бабки. Одна другой говорит:
- Слушай, представляешь, я наконец-то матом перестала ругаться.
- Да что ты. А я божиться.
- П.....шь.
- Да вот тебе истинный крест.

***

Не знаю был ли тут такой анекдот :doubt:

Это принадлежит устам осветителей, коим приходится после смены сматывать кабеля, грузить освет.оборудование, везти всё это на базу и т.д.

"режиссёру хорошо - рот закрыл и рабочее место прибрано" :horror:

:happy: :happy: :happy: :happy:
:happy: :happy: :happy:
:happy: :happy:
:happy:

Гаишник останавливает машину, и выдает водителю штрафной талон. Тот спрашивает:
- Что мне с ним делать?
- Сохрани его. Когда соберешь 10 таких, я тебе подарю велосипед.

*
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


*
Волк(В), заяц (З), и хомячок (Х) решили поехать в Китай.
В: Я когда приеду,меня будут называть братец Вуй.
З: Я когда приеду,меня будут называть братец Зуй.
Хомячок подумал, и сказал:
Х: Я наверное не поеду.

*
-Алло, а Вася дома?
-Нет, Вася, увы, покинул наш мир...
-Какой ужас! Он умер?
-Он сидит в интернете...

*
Жена:
– Ты сказал – давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
– Я не исчез – я УБРАЛСЯ!

*
Муж жене:
– Дорогая, ты не поверишь, этот суп я испек сам!

*
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

*
Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

*
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Реальный писец это когда на вопрос "Сeрёга, чё вчера со мной было?" тeбe пpихoдит ccылкa нa yоutubе.

На интересной работе и сны интересные видишь.

Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

Применительно к русскому кинобизнесу НАИХУДШИЙ и ПРОСТО ПЛОХОЙ. Других путей нету. :no:

Заходит в аптеку маленький мальчик. Протягивает, встав на носки, аптекарше деньги. Аптекарша смотрит на него сверху вниз и говорит: Мальчик, тебе чего?
Мальчик отвечает: Ой, тётенька, меня мама за лекарством послала! Аптекарша спрашивает: А, как лекарство-то называется? Мальчик отвечает: Ой, тётенька, не помню! Аптекарша спрашивает: А, от чего лекарство-то? Мальчик отвечает:Ой, тётенька, не помню! Аптекарша в сердцах: Мальчик, а, что ты вообще помнишь?! Мальчик и говорит: Только химическую формулу - циклопентан диметил пергидрофенантрен...

***
За научно-практическую работу "Как пойти на третий срок не меняя
Конституцию РФ", кандидатам юридических наук Путину В. В. и
Медведеву А. М. необходимо присвоить докторскую степень. :happy: :happy: :happy:


***
Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.

***
Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы
та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.

***
- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.

***
во сне Путину является призрак Сталина, и Путин просит его помочь в
управлении страной. 'Собери и расстреляй всех демократов, - говорит
Сталин, - а потом покрась Кремль изнутри в голубой цвет'. 'Почему в
голубой? ' - спрашивает Путин. 'Ха! - говорит Сталин, я так и знал, что
по первой части у тебя вопросов не будет'.

***
Не люблю 1-го января ходить в магазины - там все прошлогоднее.

11-е сентября. Окраина провинциального украинского городка. Двое в лесополосе пьют водку. Вдруг видят, как кукурузник врезается в хрущевку. 1-й говрит: Ты дывысь, Мыкола! Цэ ж тэракт! 2-й не оборачиваясь, продолжает наливать и отвечает: Тай що?
Яка дэржава такый и тэракт!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни! Ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Когда распоряжение самого Господа, то профи ты или любитель - значения не имеет. Абсолютно не имеет.
А на Титанике плыло слишком много грешников и Господь не хотел спасать корабль. Я не утверждаю, но это может быть.