Это смотря какой "звездолёт", а то вместе с дверью может улететь :happy:

На крайняк - у меня ещё ранец есть реактивный. С ним-то уж точно улечу! :happy:

Зря ты енто сказал Нарратор теперь они тебе и ранец дверью зажмут :happy:

Нарратор

А может, и вправду пора улётывать?

А то позажимают всё дверями, чего тогда делать?
Креатив: ещё осталось трошки шуриного Одеського сала, могу костюмчик предложить помазать, шоб он так не грюкал вечорами.
Это даст возможность слинять по-тихому, по англицки.
И даже не прощаясь.

Ну... с ранцем-то я ещё может и вывернусь как-нибудь. :happy:
На крайняк, ранец сброшу - он в одну сторону с шипением улетит, а я в другую (воспользуюсь крюком на тросе, вылетающим из рукава).

Главное, берегите рэвольвэр, Нарратор.
Бывает тяжко жить без пистолета...

Очень тяжко :happy:

Нарратор, это Вы сами виноваты, разрекламировали себя - бицепсы-трицепсы... раздразнили, народ захотел поглядеть! :happy: Любыми путями - хоть током, хоть пчелами - заставить Вас выпрыгнуть из скафандра! А если не выпрыгнете, то выдавить Вас оттуда дверью! :happy: Так что у Вас два пути - или добровольный стриптиз, или автор прав:
:happy: :happy: :happy:

Берегу (у меня ещё огнемёт есть).
А стриптиз... :doubt:
Ну... могу только вам лично приват-танец сплясать :blush: .
Только предупреждаю - коряво получится. Потому что неумею.

Гоните?
Уйду!
И сало заберу (на дорожку).

Позвольте это мне решить... :blush:

:no: сначала приват-танец! :happy:

Навватор начинает танцевать.
Он медленно откручивает правую ногу и бросает ее в толпу зрателей...

восставший с кровати, Вы забыли уточнить, чью ногу он откручивает! :happy: не Вашу ли?

мою будет сложно, хоть и возможно при определенном усилилии...
а вот нога навватора, исходя из его особенностей, демонстрируемых аватаром, вполне возможно...

Восставший с кровати:
Ну... если например лазером попробовать?
Упс... она тогда не открутится. Она - отрежется :doubt:

Восставший с кровати:
:doubt: Вроде, никаких новшеств не вносил... а меня в новаторы...
Но, всё равно приятно. :friends:

Восставший с кровати:
Хм... у меня на аватаре рука только... :doubt:

Восставший с кровати:
Не. Невозможно :tongue_ulcer:

Скай:
Позволяю... :blush: :confuse:

Скай:
Только уединиться надо.
А то, вон Восставший с кровати подглядывает.
Да ещё и толпу зрителей с собой привёл.
А какой же это приват - при зрителях? (да ещё и при толпе...)

Так я не поняла, вы тут расчлененку устраивать будете, или стриптиз? если второе - то вот, я тут в первом ряду место отметила - не занимать!

а если первое, то абы не заляпаться заняли вон то место во втором ряду, да?

Хотел стриптиз, да с моими гаджетами - пока только расчленёнка получается :doubt:..
... расчленёнка зрителей, которые пролезли в приват-кабинет. :happy:

Нет, если расчлененка, то я прийду, когда уже все закончится, путнику на гуляш мяса наберу. Тигра же кормить надо :tongue_ulcer:

Как часто Вы в конце своих постов ставите этот смайлик (:tongue_ulcer: )...
Что Вы так боитесь делать языком, что приходится так щуриться?

Это вы мне вопрос задали, чтоб как тот профессор задумалась и всю ночь не спала? Не выйдет. :nono:

автор...особенно лазерного :friends:. Нарратор, вы только Скай на "звездолёте" не увозите :no:, пожалуйста! Обещаю, что не буду больше заливать в ваш реактивный двигатель коноплянную настойку путника :happy:.

:missyou: :missyou: :missyou:
Эх, Нарратор... :cry: сначала подменили бормотушку первачом, теперь стриптиз расчлененкой... :cry: а я ведь Вам каждый раз верю... :missyou:

Не надо тигре такого мяся, Варь :no:. У автора на рынке есть знакомый мясник (спросите сами, если не верите), там и свинина, и говядина, што хошь продаётся :pipe:

Бешеное мясо, что ли? :horror:

В мире бушует тигриный грипп...

Нет, Варь :happy:. Мясник на этой же ветке (стр.159), автор за качество мяса отвечает :thumbsup:, есть можно :yes:

Мы грипа не боимси, мы чеснок едим :umora:

Он тигриный... Вы то тут при что?))

Сам ел?

Для свежести дыхания очень даже полезно :melancholy:

Рамзес, я тут к Вашей чесночной закуси подыскала "фирменное" пополнение для Вашего подвальчика. :happy:

А Нарратор все-таки улетел... :cry: это, видно, я его смутила со стриптизом этим... :confuse:
Нарратор, возвращайтесь, проживем и без стриптизу... :cry: не жили красиво, нечего и начинать! :happy:

СкайСка-а-ай :kiss:, ну молодец :kiss:, спасибо :friends:.

Нарратор, хватит реактивный двигатель гонять, посмотри, что Скай принесла :pipe:

Рамзес дружище и я присоединяюсь, хрен с ней с конопляной... :hi:

Не только хрен, но и чеснок, судя по аромату :happy:, так что не станем пробовать коноплянку, лучше "Интернетовскую" от Скай :friends:. путник, привет :drunk:

Главное таперь рецепт выяснить, чтобы ента благородная жидкость не иссякла из нашего подвальчика,а вход в него я уже закрыл паролем(сим-сим откройси) :happy: Чисто для тебя по секрету брат Рамзес Другие и не догадаютси ни за что тссс :unlock:

Так первач же лучше! :kiss: Он пшеницей пахнет. :confuse:
Батюшка у меня помню, гнал его родимого - в посёлке это была жидкая валюта.
А брагу в бутыле держал - литров так эдак на 10, если не больше.
И как-то раз уронил её! На пол! А жили мы на 4-ом этаже.

А год стоял - 85-ый. С самогоноварением боролись!
А матушка с батюшкой ещё и учителя в школе! Огласка про их самогон в посёлке - репутацию не укрепит. Скорее наоборот...

А меж тем, уже в в дверь звонят соседи снизу... А там люди напористые, и настырные.
- Чем это вы нас залили???
- Да кран прорвало...
- А почему обои сладкие?!
- А вы, простите, что... лизали?
- Я пальцем по обоям провела, и языко попробовала! Это ж... что, брага?! Вы что, самогонку гоните?!

И тут матушка моя с батюшкой кааааааааааак приняли величественные позы!
- Чтооооооо?! Да вы...! Да вы!! Да мы вашего Лёшу-двоечника из класса в класс тянули за уши!!!
- Нет, ну..
- Да у нас высшее образования, и практика по 20 лет!!!
- Подождите, я ж не...
- Вы соображаете вообще, что вы говорите???
- Но брагой же пахнет...
- Это не брага! Это... сироп для пчёл!!! (батюшка - пчеловод)
- Сироп с брагой?? :horror:
- А вы что в пчеловодстве разбираетесь???
- Нет, но...
- Вот и не говорите тогда!!!
- Да мы и не...
- Вот и всё!!!

Уговорились, конечно, компенсировать им ущерб, и всё такое. Но история имела продолжение.
В тот вечер, из семейной пары соседей выступала только жена. Муж молча и трусливо стоял за её спиной.
Пару дней спустя, он воровато постучал (не позвонил, а именно постучал) к нам в дверь. Открыл батюшка (я из кухни слышл).

Муж (тихо, и смущаясь): Слышь... Петрович... А дай... попробовать... ну, это... Первача своего...
Батюшка, сперва возмущённо, но тоже тихо:
- У меня сироп... для пчёл...
- Да ладно тебе! Я 25 лет уже пью. На запах чую! Сироп...