нет. это может быть любой договор - хоть на оказание услуг. только не служебное произведение - я не работал и не работаю на дядю по трудовой книжке.

вопрос не в терминологии. вопрос в том - какие ИМУЩЕСТВЕННЫЕ права вы отдаете заказчику и на каких условиях. а какие не отдаете. вопрос цена/условия. есть обязательные - а есть произвольные.
обязательное например - срок действия передачи имущественных прав. не написали - значит максимум через 5 лет (кажись) - права вам вернулись.

необязательные. пример: мой приятель-режиссер в своем договоре указал сапоги резиновые (46 размер) - три штуки за счет продюсера. правда.
:scary:

Я слышал, что эта форма авторского соглашения после принятия поправок ушла в небытие.
Не понял... :doubt: А кто-то работает?
В том-то и дело, что теперь ответ на этот вопрос целиком и полностью зависит от терминологии. Если вы заключаете договор авторского заказа, это автоматически означает, что вы отдаете все и навсегда, если лицензионный договор (то, что до принятия поправок к закону называлось "авторский договор"), вы можете оставить себе часть имущественных прав, а остальные передать на время.
Я тоже так думал, но юрист объяснил мне, что если срок передачи прав не указан в договореи срок действия договора не ограничен, то права переданы навсегда.
Возможно, меня ввели в заблуждение. Буду рад если так... С одним сценарием я конкретно тупанул и при перезаключении договора невнимательно прочитал текст. Сценарий ничо себе, а фильм так и не сняли. С удовольствием бы забрал его, т.к. 5 лет уже прошло.

Афиген
дорогой камрад Афиген!
ИСКРЕННЕ ПОЗДРАВЛЯЮ!
Закон РФ "Об авторском праве и смежных правах" от 09.07.1993 N 5351-1 НА ВАШЕЙ СТОРОНЕ!
цитата:
"Статья 31. Условия авторского договора
1. Авторский договор должен предусматривать: способы использования произведения (конкретные права, передаваемые по данному договору); срок и территорию, на которые передается право; размер вознаграждения и (или) порядок определения размера вознаграждения за каждый способ использования произведения, порядок и сроки его выплаты, а также другие условия, которые стороны сочтут существенными для данного договора.

При отсутствии в авторском договоре условия о сроке, на который передается право, договор может быть расторгнут автором по истечении пяти лет с даты его заключения, если пользователь будет письменно уведомлен об этом за шесть месяцев до расторжения договора.

При отсутствии в авторском договоре условия о территории, на которую передается право, действие передаваемого по договору права ограничивается территорией Российской Федерации."

но все же ВНИМАТЕЛЬНО посмотрите свой договор. вот почему.
если у вас авторский договор с неопределенным сроком то как сказано выше можно расторгнуть. то же если договор заключен без указания срока действия: автор (продавец) может в любой момент по истечении пяти лет с даты заключения договора односторонне расторгнуть договор.
НО! ВАЖНО!
только если пользователь (покупатель) будет письменно предупрежден об этом за шесть (!!!) месяцев до расторжения договора.
Данное правило применяется и в том случае, когда договор заключен на неопределенный срок (!!!).
а вот если есть в договоре пункт "без ограничения сроком", он должен действовать в течение всего срока действия авторского права.

и вот что очень ВАЖНО. на практике (даже юристы) зачастую путают срок действия договора и срок на который передаются права. но это совершенно разные вещи (п. 3 ст. 425 ГК РФ)!!!
скажем в договоре может быть указано что он действует в течение 3 лет. а в самом последнем абзаце будет ДОБАВЛЕНО что права на использование произведения передаются например на 20 лет. поэтому особое внимание надо обращать на условия прекращения или расторжения договора.

И самое главное - на последствия наступающие в связи с прекращением или расторжением соглашения. ну вы ж понимаете коллега Афиген - может быть потом разное. например в договоре может быть сказано что за пользователем (он же покупатель) на весь срок охраны авторского права сохраняются исключительные права на использование произведения.

КАРОТЧЕ!
покажите свой договор юристу и я думаю - ваш сценарий снова у вас.
CU
:friends:

Спасибо, коллега. Будем над этим работать. :friends:

Ага. Теперь оно называется "лицензионный договор". И? Кто кого куда за уши отвел? Прежде я был автор, а теперь "именуемый далее Лицензиар".

Да хоть велосипедом, мля, обзови! Но дай мне положенное!

А иначе, понятное дело, порву...

да я это к тому, что лучше ссылаться на 4 часть ГК, а не на старые законы. Они, конечно, и вошли все в 4 часть, но чуть измененные...

продолжаем разговор о секретах профессии сценариста.
вчера натолкнулся на небольшой текст который быстро перевел и вешаю здесь. текст интересный потому что кое-какие принципы полезны для написания сценариев не только в жанре хоррор. заранее прошу прощения за шероховатости перевода.
ТЕКСТ.
Ссылка:
http://thefilmreader.wordpress.com/2007/12/29/4/

Henrik Holmberg
10 шагов для того чтобы написать сценарий фильма ужасов.

У фильма ужасов есть определенные правила. Если Вы сломаете слишком многие, то аудитория будет разочарована.
Это - очень короткие подсказки, как написать сценарий фильма ужасов.

1. Крючок. Начните с мощного события, которое заставит зрителя обязательно ждать продолжения. Начните со сцены, в которой обязательно есть саспенс. («Крик» открывается рядом нагнетающих кадров разговора Дрю Бэрримор по телефону с убийцей).
2. Недостаток. Заявите своего героя и сразу обозначьте у него какой-то недостаток. Прежде, чем Вы сможете поместить своего героя в ситуацию опасности, мы должны начать сопереживать ему и мысленно заботиться о нем. Мы должны хотеть, чтобы наш герой преуспел и победил. Так что сделайте его человечным, а не идеальным. (В «Знаках» Мэл Гибсон играет священника, который потерял веру в Бога после смерти жены).
3. Страх. Вариант Недостатка. У героя есть какой-то внутренний страх или фобия. Возможно, боязнь высоты, или клаустрофобия. (В «Челюстях» у Роя Шайдера страх перед водой. В финале же он должен победить свой страх, выходя в океан, чтобы убить акулу)
4. Никакого Спасения Извне. Засуньте своего героя в изолированное место, где он никак не может избежать ужаса и появления монстра. (Как гостиница в «Сиянии»).
5. Прелюдия. Дразните аудиторию и обманывайте ее. Заставьте их сначала переживать во время сцен, которые кажутся страшными - но оказываются полностью нормальными. (Как кошка, неожиданно выпрыгивающая из туалета). Они дают зрителю некоторую прелюдию перед появлением реального монстра.
6. Злые Нападения. Пару раз в течение середины сценария уже начинайте показывать злого монстра - поскольку тут именно он уже реально нападает на свои жертвы.
7. Исследование. Герой занимается расследованиями, и узнает правду после того, как ужасные события уже произошли – а не до того.
8. Откровенный обмен мнениями. Заключительная конфронтация. Герой должен в финале оказаться и перед своим страхом и перед монстром. Герой использует свое умение, свою сообразительность, а не стальные мускулы для того, чтобы перехитрить и победить монстра. (В финале «Деревни» слепая девочка обманывает монстра, падая перед ним в яму).
9. Последствие. В финале все вернулось на круги своя - но герой изменился к лучшему или худшему. (В конце «Знаков» Мэл Гибсон снова надевает свой пасторский воротник - он вернулся к вере в Бога).
10. Присутствие Зла. В финале обязательно давайте крючок для продолжения сюжета. Мы видим нечто, что говорит нам: монстр может возвратиться…так или иначе…в будущем… (Почти вся фильмы «Пятница 13-ое» - заканчивается Джейсоном, что говорит нам - он еще вернется для ПРОДОЛЖЕНИЯ ЭТОГО УЖАСА!)

Теперь Вы можете начать писать Ваш сценарий фильма ужасов. Удачи!
:horror: :horror: :horror:

Может, бред. Заметливые знают - Делона всегда "мочат". Время от времени. Штоб совсем героем с голубыми этими не казалси. Заодно и сочувствие. Привет от рекламы стелла-артуа!

итак, в ветке "Что такое идея?" в посте от 1.08.2008 - 15:06 я абсолютно сознательно спровоцировал разговор о логлайне. текст можно посмотреть там:
http://www.screenwriter.ru/forum/index.php...pic=1364&st=120
на что я тут же получил ряд каментов вопросов и опровержений своим постулатам. все это можно там же посмотреть.
последний вопрос был от коллеги Бразила который написал в шутливой форме логлайн к Гамлету, а я сказал что этот логлайн не годится. цитата-пост коллеги Бразила:
"Дорогой коллега ВР. Будьте любезны, логлайн "Гамлета" в студию.
Чтобы на практике доказать, что мой логлайн - это не логлайн."

отвечаю елико подробно и возможно.

в каком то из постов я грозился что переведу статью-подробное руководство известного сценариста Кристофера Локхарта про логлайн. всю не перевел но самое начало - жахнул в силу своего умения. воду я убрал - постарался оставить суть и интонацию автора.

коллега Б.! я надеюсь вы поймете уже из этого короткого текста почему ваш шутливый логлайн не соответствует самой сути подобного продукта.
итак, перевод:

"I WROTE A 120 PAGE SCRIPT BUT CAN’T WRITE A LOGLINE:
THE CONSTRUCTION OF A LOGLINE
by Christopher Lockhart
Кристофер Локхарт
Я НАПИСАЛ СКРИПТ НА 120 СТРАНИЦ, НО НЕ МОГУ НАПИСАТЬ ЛОГЛАЙН:
КОНСТРУКЦИЯ ЛОГЛАЙНА
После завершения сценария большинство авторов мечтает продать свою работу. Но это может оказаться сизифовым трудом в Лос-Анжелесе, где десятки тысяч сценариев конкурируют среди очень занятых агентов, вкалывающих до ночи продюсеров и переутомленных руководителей студий. В бизнесе, где предложение превышает спрос, руководители студий никогда не прочтут каждый сценарий каждого автора.

Каждый год Гильдия Авторов на Западе регистрирует более чем 40 000 сценариев. (Это не включает сценарии, зарегистрированные в WGA на Востоке, тысячи незарегистрированных сценариев, и бесконечный поток идей и тритментов, которые рассылаются повсюду ежегодно в надежде их пристроить любым способом). Большинство этих сценариев просто ходят по рукам, но только горстка будет куплена. Но в конце года эти 40 000 сценариев не исчезают. Они продолжают бродить по лабиринту киностудий, в то время как еще 40 000 входят в эту систему, и так далее и так далее. В результате в кинобизнесе крутятся сотни тысяч сценариев, упорно борющихся за то чтобы быть купленными и поставленными.

Большинство сценариев, которые приобретают студии, продают профессиональные сценаристы с отменными послужными списками, тем самым весьма сужая нишу для новичков. Но, несмотря на такие мрачные перспективы, сценаристы-новички упорно продолжают рассылать свои сценарии агентам, мечтая о том, чтобы их труд купили. Первый шаг в этом процессе – попытка убедить кого-либо из крутых кинобоссов прочитать сам сценарий. Эта трудная попытка обычно начинается с «подачи» (питчинга).

Подача/питчинг - искусство представления вашей истории в КОМПАКТНОЙ и интригующей форме и манере, которая должна вызывать у слушателя обязательно желание прочитать и сам ваш сценарий. Неважно, как подает автор свою историю - устно или в письменной форме. В любом случае автор должен успешно представить свой сценарий коротким текстом, который передает драматическую суть и интонацию сценария. Но при этом этот текст не должен быть скучным. Он должен быть интригующим и свежим. Главное - быстро заинтересовать вечно занятого и пресыщенного покупателя. Общий инструмент в этом деле, используемый и авторами, и продюсерами, и руководителями студий, называется LOGLINE - ЛОГЛАЙН.

LOGLINE.
logline передает драматическую историю сценария в наиболее возможной лапидарной манере. Он представляет суть сценария без разработки характеров героев и ненужных подробностей. Это - история, сведенная к сути сценария. Хороший logline - одно предложение, ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ СЛОВ. Более сложные сценарии, возможно, нуждаются в logline, состоящем из двух предложений. Есть доступные шаблоны, чтобы помочь авторам, но эти шаблоны часто превращают logline в примитивно-школьный, а не в драматический и гладкий. Автор должен изучить элементы того, как построить logline. Написать логлайн – совсем не простой труд и часто автор тратит на это большое количество времени.

Качественный logline должен представить:

- о ком история (кто главный герой/протагонист)
- за что борется герой (его цель)
- что стоит на пути героя (антигерой/антагонист/сила).

Logline никогда не рассказывает ВСЮ историю. Автор просто использует эти три (иногда четыре) главных элемента своей истории, чтобы подать драматический рассказ в аккуратной и очень ясной манере. Например, logline для ВОЛШЕБНИКА СТРАНЫ ОЗ может выглядеть так:

После того, как смерч переносит одинокую девочку с канзасской фермы в сказочную страну, она должна во время опасного путешествия найти волшебника, который сможет вернуть ее домой.

ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ
Описывая главного героя в logline, никогда не используйте его имя. Имена бессмысленны для читателя и могут запутать суть logline. Исключение - если герой очень известный человек (как Джордж Вашингтон). Вместо того, чтобы использовать имя героя, используйте его профессию/занятие или его жизненный статус: политический деятель или подросток, нейрохирург или бездомный человек.

Используйте хорошо подобранное прилагательное, чтобы внести большую ясность в характер героя. Такие, как «либеральный» для политического деятеля, или «поехавший с тоски» подросток. Прилагательное должно быть очень точным в описании героя. Например, героиню девочки фермы в ВОЛШЕБНИКЕ СТРАНЫ ОЗ (Дороти) можно было считать «одинокой» или «заброшенной». Эти слова будут хорошо обозначать ее состояние (как знаковость) и контрастировать с ее заветной целью (чтобы возвратиться домой). "

далее спустя несколько страниц Локхарт приводит и пример Гамлета.
вот он:

"ГАМЛЕТ, возможно, самая великая драма, когда-либо написанная в истории театра. Но она почти целиком построена на размышлениях и последующих решениях главного героя. И внутри пьесы для этого очень часто используется внутренний монолог главного героя, чтобы таким образом воплотить его мысли и последующие поступки. Этот прием является театральным и не кинематографичным. (Хотя в фильмах часто используют голос героя за кадром). Независимо от этого, в logline автор должен представить этот внутренний процесс в активной манере. Logline для ГАМЛЕТА, например, мог быть таким:

После известия о том, что его отец был убит, погруженный в трагические раздумья одинокий принц мучительно решает, убить или не убить ему преступника - его же дядю, нового короля.

В конечном счете, сценарист, который задумывает историю для фильма, должен придумать не вербальную, а визуальную концепцию. Боюсь, что воротилы Голливуда вынудили бы Уильяма Шекспира повторно (и обязательно визуально) изобретать ГАМЛЕТА, если бы Великий Бард был современным новичком-сценаристом, торгующим вразнос своей историей как дебютным сценарием."

теперь вы понимаете коллега Б. почему я сказал - ваш логлайн неверен?
кстати: в этом коротком учебнике Локхарт пишет еще ряд весьма умных практических рекомендаций. постараюсь статью перевести.

теперь по поводу сомнений коллег в той же ветке - можно ли зарегистрировать логлайн и как это сделать.
можно. способов - масса. об этом я тоже тут же в ветке писал (по другому поводу).
НО!
для того чтобы быть уверенным что ты сделал все как надо рекомендуется поступить примерно следующим образом.
- написать отменный классический логлайн,
- потом расширить его до 3-10 таких же ясных и точных предложений, передающих суть истории (вот тут уже можно использовать имя ГГ),
- оба текста соединить в один документ с коротким каментом и зарегистрировать. хотя бы в той же библиотеке Конгресса - она ПРИНИМАЕТ логлайны. :) :) :)
спасибо.
CU

Начало уже смешное :happy: . После футбола почитаю.

Значится так: ЛОГЛАЙН КАК ТАКОВОЙ не копирайтится по всем трем законам Айзека нашего Ньютона. Если вы его дополнили до 3-10 предложений и проч., да еще и добавили имя ГГ то - по вашему же определению - он перестает быть логлайном. Понятно и другое: даже такой ("разведенный") бывший логлайн спереть - это раз плюнуть. (Зачем спереть, почему спереть, не дешевше ли заплатить тому же сценаристу и т.д. - это все разговоры совсем другие.) Но, повторяю, РАЗ ПЛЮНУТЬ. Ибо в логлайне, что в две строки, что в разжиженном (для меня, потенциального вора), важны не имена и эпохи, а структура и повороты сюжета.

В одно предложение запросто вбить СОТНИ произведений мировой литературы и кино. (Это о копирайте ЧИСТОГО логлайна.)

В "размытый" (при изменении имен, места и времени) вобьются десятки таких произведений.

Ссылка на то, что библиотека Конгресса принимает логлайны не доказывает ни-че-го. Даже "скомунижженный" сюжет (из тритмента, а то и из готового фильма) - не такое простое поле для разборок. Посмотрите, сколько там в Голливудщине таких разборок было, сколько лет они длились и какими (в большинстве случаев компромиссными) решениями закончились. А речь далеко не о логлайнах.

И это - к вопросу о "спереть". Повторяю: нужно будет - ПОПРЁМ, и чихнуть не успеете. Петя станет Федей, XVII век - XV-м, Испания - Португалией, etc., etc., etc.

Вы уж лучше, дражайший коллега ВР, в промежутках между прополаскиванием глотательного тракта машуленциями, сбросьте сцылку на оригинал этого товарища... как его там?... ага, Локхарта.

Засим (ну и так далее). :hi: :drunk:

Смотритель
по поводу смысла вашего поста... хм... коллега! гамлетовский вопрос бытия: сопрут аль не сопрут? зависит от 2 факторов:
- вашего упрямства/лени
- количества балабосов в вашем гаманке на юридическое сопровождение данного вопроса.

уж поверьте. так дело и обстоит.
ссыла на локхарта:
http://twoadverbs.web.aplus.net/loglinearticle.htm
примите мои искренние et caetera
:drunk:

коллега Бразил!
в своем посту в теме про идеи вы написали и дали ссылу:
"Нашёл забавную дрючку Random Logline Genera***! (version 3.2):
http://www.lifeformz.com/cgi-bin/idea/idea.cgi
Эдакие круги Луллия для сценаристов-недоумков."

а вот позвольте батенька с вами в очередной раз не согласиться по поводу недоумков! :nono:
где в начале этой темы я писал что сценарист должен постоянно питаться всей информацией которая его окружает - чтобы родить что то пристойное.
то есть уподобляться курице которая цельный день копается в г###не в поисках одного единственного вкусного зернышка. из которого произрастет потом история. я включил вашу дрючку. и в какой-то момент натолкнулся на сгенерированное...
"Two talented bird watchers hide from their oppressors."
я тупо перевел это как:
"Два талантливых орнитолога спасаются от своих преследователей".
и тут же увидел завязку (и не только) некоей истории. честно говоря в этот момент я не получил Божественное откровение на горе Ранд. но придумал небольшую стори к которой меня подтолкнул сей глас Интернета. герои могут быть и ихтиологами и археологами и биологами - неважно.
а вот и история. (пишу коряво и быстро).

Наши дни. в москве независимо дру от друга живут два гениальных орнитолога - Он и Она. Оба - Сумасшедшие Профессора. Паганели. Оба одиноки. Оба лично знают друг друга и ненавидят друг друга по профессии и из зависти. Оба одновременно узнают что в труднодоступном районе камчатки по слухам ТОЧНО видели артефакт - дальневосточного цветнопупого археоптерикса (или любой другой макгаффин) . Оба немедленно и независимо друг от друга валят на камчатку - тому кто поймает птичку и предьявит ее чучело научной общественности - обеспечена нобелевка.

камчатка. оба Профессора порознь лихорадочно ищут птичку. в дело вступает фактор времени: птичка такова что через две недели (наступят холода) эмигрирует в африку/австралию/принцевы острова. включены часы! лихорадочные поиски птички вступают в решающую фазу. фактуры приключения опасности. экзотические помощники Профессоров. Он и Она сталкиваются в поисках. ругань ненависть желание придушить конкурента. в какой то момент Он спасает Ее в реке (на горе, в луже, на дереве). снова ссора/конфликт. и вот они уже почти поймали птичку но в этот момент...

...в игру вступают злодеи которых ведет Главный Злодей. злодеи - это некая третья сила/маленькая экспедиция которую послал на свое бабло Московский Сумасшедший Орнитолог-Любитель-Богатей. с наказом без птички не возвращаться: гонорар в случае удачи злодеям - $1 000 000. Главный Злодей цинично хохоча у нас на глазах между делом убивает пушистого доброго медвежонка/коалу/бобренка. После этого поступка его можно и должно мочить - ясен пень!

Главный Злодей узнает про то что тут рыщут Профессора и безжалостно решает ликвидировать конкурентов. злодеи преследуют Профессоров: приключения, засады, саспенс.

Одновременно и время от времени недовольно ворчит просыпающийся вулкан в месте где они ищут птичку.

Ее берут в плен злодеи. Тогда Он делает выбор и добровольно сдается на милость злодеям и так далее. Главный Злодей заставляет Его поймать птичку иначе он отрежет тупым ножом Ей голову. Он вынужден согласиться. Охота, силки, напряжеметр. И вот живая птичка у Главного Злодея в руках!

финальная схватка. в результате Профессорам помогает Сама Мать Природа (землятресение, вулкан и так далее) - Главный Злодей с воплем летит в жерло вулкана остальные злодеи в страхе разбегаются и так далее.

а уже влюбленные друг в друга Профессора с вершины высокой сопки ессесно выпускают птичку на волю. она благодарно улыбаясь делает круг над головами героев и летит над океаном в дальние края. всеобщее умиление. поцелуй в диафрагму.
THE END.

жанр: приключения/романтическая комедия.
я не говорю - хороша эта стори или плоха. она сырая. она пока крупнобюджетная. но с ней можно работать - допридумать сделать оригинальней коротко записать в виде классного тритмента и продавать. :)
короче! ВЕСЬМА признателен вам коллега Б. за эту ссылу.
:friends:
ПЫСЫ
сию историю (в несколько более удобоваримой форме) я уже зарегистрировал.
:hi:

Да это хоть в десяти конторах. Наши питерские наведаются - еще и доплачивать будете. :pipe:

Продаю задарма (тем паче, что уже выставил) другую игрушку. На синоп, конечно, не тянет - но клубок этот раскрутить можно. Называется "РАПОРТ", по чистому жанру - документ, выложил в ветке, куда вы носу не суете ("Детский сад", причем прокрутить надо чуток вниз). Но гляньте - гарантирую, что пару-тройку машенций, не переводя дыхание, устаканите! Это дело тута:

РАПОРТ КОМЭСКА КОМАНДИРУ ЧАСТИ

ПСЫ. И вот интересует меня (а интерес подогревается уютно расположившимся в организме мерло) ваша, дражайший коллега, усер... пардон, упорливость (кгм, неологизм, чё ли?) на предмет заглавных букафф. Вот ведь не за падло (по-нашенски, по-питерски выражаясь) этими заглавными и ГГ прописывать, и Он, и Она - а вот ПРЕДЛОЖЕНИЕ с той же самой заглавной как бы даже и ниже... ну, чего-то там, в общем, ниже.

Гнусявый старикашка Фройд, конечно, насупил бы бровёнки, но почитаемый нами проф. Юнг, вероятно, сказал бы: "Да и х** с ним!". С Юнгом я, конечно, согласен по определению - но все таки любопытство гложет...