Достаточно аватарки.

Такая смешная?

Не, симпатичная. Но блондинка.

"Но" здесь совершенно неуместно. :pleased: Достаточно было бы восклицательного знака в конце - Блондинка! :confuse: :pleased:

Сколько дырок в барабане :) Читать здесь:

http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2...%F0%F1%F2%E8%E5

А ведь для настоящего драматурга это практически готовый сценарий :)

Павел, спасибо!!! :friends: :happy: + :happy:

Петросян отдыхает. Я валяюсь, получив хороший позитивный заряд на весь день. Думаю обыграть ЭТО в минисценке на новогодней корпоративной вечеринке.

Павел, просто супер!!! :happy::happy::happy:

Интересный сайт: www.3d-v-nature.com
Очень весёлый человек этот Игорь Иванов. Рекомендую скачать и посмотреть мультики. "Кирпич" - просто шикарный, можно сразу на цитаты раздёргивать:
"ну чё, Лынкыбтыр, по ходу, рикиндец тебе"
"Духи ночи на твой глаз напали"
"Да тут камлай, не камлай - толку-то" :happy:

Романтический кадр из кинофильма... А сколько за ним стоят?!
http://s58.radikal.ru/i159/0812/c0/eeb5e8a9b811.jpg

[QUOTE=гундосиков,25.12.2008 - 00:59] Романтический кадр из кинофильма... А сколько за ним стоят?!

Программа "Антиспид" в действии, Гундосиков не дай бог приснится первая картинка, и кто кастинг проводил, отрубить руки немедленно, или лучше...глаза...оба...медленно :pipe:

"Более крупного самолета уже никогда не появится", - заявил в 1933 году инженер компании Boeing после запуска самолета на десять пассажиров.

Худшие технические предсказания всех времен

1. "К следующему рождеству iPod умрет". Сэр Алан Шугар, 2005 год.
2. Домашний компьютер никому не нужен. Кен Олсен, 1977 год.
3. "Пылесос на ядерной энергии появится в ближайшие десять лет". Алекс Левит, 1955 год.
4. "Телевизор быстро утратит популярность, потому что "скоро люди устанут пялиться каждый вечер в фанерный ящик". Киномагнат Дэррил Занук, 1946 год.
5. "Более крупного самолета уже никогда не появится", - заявил в 1933 году инженер компании Boeing после запуска самолета на десять пассажиров.
6. "В ближайшее время почту будут доставлять с помощью ракет". Глава почтового ведомства США Артур Саммерфилд, 1959 год.
7. Больше 640 Кб памяти персональным компьютерам никогда не понадобится. Билл Гейтс, 1981 год.
8. "Телефоны нужны американцам, а нам - нет. У нас много курьеров". Сэр Уильям Прис, главный инженер британского почтового ведомства, 1878 год.
9. "Через два года проблема спама будет решена". Билл Гейтс, 2004 год.
10. "Будет доказано, что рентгеновские лучи - выдумка". Лорд Кельвин, глава Королевского научного общества Великобритании, 1883 год.

так-же почитайте
список нелепых смертей, список нелепых убийств, список глупых книжек, список нелепых запатентованных изобретений и еще чегото не помню. Грустно, но смеееешно однако.

Рецепт на Новый Год:

Берём двенадцать месяцев года и хорошо очищаем их
от зависти, ненависти, огорчений, жадности, упрямства, эгоизма,
равнодушия. Каждый месяц разрезаем на три равные части, При этом
внимательно соблюдаем пропорции, чтобы каждый день был заполнен работой
не более чем на треть, а остальные две трети были заполнены радостью,
юмором и весельем, Добавляем три полные (с верхом) ложки оптимизма,
большую горсть веры, ложечку терпения, несколько зерён терпимости и
наконец щепотку вежливости и порядочности по отношению ко всем и в
основном к ближним. Всю получившуюся смесь заливаем сверху ЛЮБОВЬЮ!
Теперь, когда блюдо готово украшаем его лепестками цветов, доброты и
внимания. Подавать ежедневно с гарниром из тёплых слов и сердечных
улыбок, согревающими сердце и душу.

Приятного аппетита!

Удачного, счастливого и .... Нового Года!!!

Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого наслаждения давно не
испытывали ни те ни другие....

Так приятно, когда твоя работа доставляет людям радость!

О вреде флуда
В 1841 году новоизбранный девятый президент США Уильям Генри Гаррисон произнес на холоде самую длинную речь в истории инаугураций - почти полтора часа - и через месяц умер от простуды.

Наши закалённые флудисты чихать хотели на сквозняки.

http://s61.radikal.ru/i171/0901/ca/00e1dd4b8b56.jpg

А ты такой холодный...

http://s60.radikal.ru/i167/0901/4b/557a93e9b339.jpg

И чтоб никто не догадался, что мы тут пишем о тебе...

Вычитал в сети дивную историю :happy: :

Люстру жалко

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б..дь! Так током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

дык это старая байка.
даже в какой-то комедии была использована.
На ren-tv показывали.
название забыл.

"Щелбанчик"?

название не помню.
Но комедия полный бред. Хотя немного было иногда смешно. Один проходимец переодевается в милицейскую форму. прибывают в уездный городок, после начинают искать клад поляков, зарытый в начале 17 века.
Местный мэр - вор, взяточник и т.д. Вот он то как - раз приносит домой люстру, приватизированную из местного музея. Он начинает ее вешать в семейных трусах, жена игриво его поглаживает по трусам.
Результат - он вроде цепляется за крюк, чтобы не упасть, люстра, разбитая на полу.
кину года 2-3 уже. Не меньше.

http://www.10pix.ru/img1/303984/17827.jpg
Первые кубометры газа перешли украинскую границу

не - не перешли.
Не смогли. Наверное их застрелили при переходе границе. :pleased:

Я тоже отмечусь.
Было это во Львове в 1980 году. Еду я на тренировку по улице Топольная. Стою на задней площадке автобуса ЛАЗ. Сзади мужик стоит с листом стекла, смотрит в окно. На одной остановке вхродят два пьяных хохла и давай руками махать.
Мужик им говорит:
-Обережно хлопцы бо порижу.
-Шо!???? -говорит один из пьяных пассажиров.- Микола, тся курва нас будэ зараз ризати як Бендера москаля!
-А може ввалим?
-Давай!
Бьют того мужика по морде. Стекло разбивается. Осколков полная площадка.
-Микола, на кой хрен ты шкло бил?
-Я щкло не бив. То мужик був шкляный!

Еще анегдот на "злобу дня"....
Рекламный ролик про банк "Вест юнион".

В пачке баксов подходит хохол к девушке менеджеру банка.

-Дивчина, як мени подэшевше попасты на Украину?

Девушка менеджер:

- Сидайте панове, на скейтборд, та катитьсь по газовой труби до самого Киева. Вона одын хрен вже пуста....

Братцы, бросайте свою писанину. Свежайшая новость. Читайте и вперед!

Власти австралийского штата Квинсленд объявили международный конкурс на замещение вакансии смотрителя тропического острова Гамильтона, входящего в Большой барьерный риф.

Австралийские власти, опубликовавшие объявление о вакансии в газетах разных стран, называют эту должность "лучшей работой в мире". От соискателей не требуется никакого специального образования. Надо лишь уметь и любить плавать, в том числе под водой с маской и трубкой, нырять и управлять парусной яхтой, а также уметь интересно рассказывать истории.

"Мы ищем человека, который сумеет увлекательно поведать миру об островах Большого барьерного рифа, - говорит в интервью BBC Энтони Хейес, генеральный директор туристического ведомства австралийского штата Квинсленд. - Он должен будет исследовать острова и потом рассказывать о них. Это должен быть особенный человек. Он будет очень занят, прекрасно проводя здесь время".

Смотритель должен будет кормить рыб (их на побережье острова Гамильтона 1500 видов) и чистить бассейны. Впрочем, последние оборудованы системой автоматического очищения, так что от работника требуется лишь убирать с поверхности случайно залетевшие листья и прочий сор. Кроме наблюдения за островом, исследованием его побережья и прилегающего дна, в число обязанностей "смотрителя" острова Гамильтона будет входить также ведение блога, фото- и видеодневника, общение с международной прессой и официальная переписка.

Формально быть на работе счастливчику нужно будет всего 12 часов в месяц, а в качестве вознаграждения за полгода работы австралийские чиновники предлагают 150 тыс. австралийских долларов ($105 тыс.), бесплатное проживание в доме с тремя спальнями на побережье и оплату билета на самолет туда и обратно.

Более подробно ознакомиться с вакансией, а также подать свою заявку можно на официальном сайте с заманчивым названием "Лучшая работа в мире": http://www.islandreefjob.com/.

Вы бы ещё предложили сценарии в Голливуд посылать. Или гринкарту разыграть....

Всё. Вакансия занята.
:yes:
Миня никто там от работы отвллекать не будет :happy:

Предложим - ждите 1 апреля. :pipe:

Цитатки:

AKki> террористы захватили Китай, и если правительство Китая не выполнит их требования, то они будут убивать по 1 человеку в день. У правительства Китая есть 20 000 лет, чтобы выполнить требования террористов
AKki> посчитал на калькуляторе
AKki> если 1.5млрд то 4млн лет
AKki> я думаю на террористов мона не обращать внимания

"Сегодня мне было скучно. Поэтому, я всю ночь под музыку чистила и мыла свою клавиатуру, запивая всё это пивом."

я нашел два литра пива на балконе.... можно щитать что расчетка по теории вероятности накрылась...

Все что нас не убивает - нас делает сильнее. или убъет, но попозже

Old_Barbie: скажы мне, как мну дених заработать реальных? без использования личнова авто причом
Gost: опа. Мне кроме одного очень древнего спосаба ничо в мОск не лезет )))
Old_Barbie: мну етот способ уже ни в одно место не лезит. Давай другой, Ё

Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!

Wader-MUDAK> столкнулся с проблемой когда негде купить водки. Ужос.
AL> столкнулся с проблемой когда некогда выпить водки
AnV_> столкнулся с проблемой, что у всех остальных проблемы так или иначе связаны с водкой

Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
Xyu> на тему увеличения пениса
Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
Xyu> это в год 127 метров

не_хочу_на_работу> где написано, что я ною?

Breakneck: АААААА. у меня в бошке дырка!!ппц.тока ща нащупал.вчера приложился о что то...
Zas: успокойся, это рот

Axi: емае, я чуть не умер от разрыва сердца, специльно сделал комп на все громкость, чтобы если что ася смогла меня разбудить, а там через 5 минут заставка РЫБКИ как вылезет, фухх досих пор трясет )))

читать рэп на русском языке нельзя, патаму шо получается шансон

Этот человек пришел к власти в период хаоса и разрухи.

Былое могущество его родины было утеряно. Над страной, которая когда-то
была великой державой, теперь смеялся весь мир. Царил политический,
экономический и социальный хаос. Уважение к власти было утеряно, каждый
творил что хотел. Экономика была подорвана благодаря чудовищной инфляции
и разрушенной промышленности.

За первые восемь лет своего правления, этот человек поднял свою страну с
колен. Он остановил инфляцию, заново поднял производство, возродил мощь
армии. Он возвратил своему народу доверие и уважение к власти. Он
возродил былую экономическую мощь, а в кое-каких секторах и превзошел
ее. Многим другим державам очень не нравилось это возрождение, но этот
человек преодолел их сопротивление, и заставил весь мир заново признать
могущество его страны.

Правда и то, что не всем его реформы пришлись по душе. Многие свободы
были ущерблены. Этот человек централизовал власть в своей стране, и
фактически ограничил многие права. Особенно недовольны этим были
либералы, а также многие национальные меньшинства. Но взамен свободы
пришла стабильность и закон. Подавляющее большинство жителей его страны
одобряло его действия, а кто бы стал слушать остальных?

За первые восемь лет своей власти, этот человек восстановил величие
державы, и заставил считаться со своей страной весь мир.

Ещё он хорошо говорил по-немецки.
А звали этого человека - Адольф Гитлер. А вы на кого замахнулись?

Источник: http://www.anekdot.ru/an/an0901/j090127;10.html

Завтра пятница, помните? :pleased:

Йиндра , Вам пятница хорошо... А у кого-то суббота - самый рабочий день!!! И "бухать" только завтра вечером. Кстати, а что такое "бухать"?

гундосиков
Так и у меня рабочий... :missyou: . Но мы не будем унывать, да? пятница - есть пятница :pipe:
Бухать - это сочетание действия и получения удовольствия. Практически, секс, только с разговорами. Не путать со словом "пить". Бухать - это намного серьезнее. :pipe:

//пятница - есть пятница//
А у нас на работе пятниц не бывает.
У нас после четверга всегда идет тяпница.
С самого утра тяпаем.

Беллуна
Вы на огородах страны работаете? :happy:

Если вдруг соберетесь в Штаты, не забывайте, что следующие законы там уже действуют:
В штате Айдахо запрещено рыбачить сидя на верблюде.
В Балтиморе запрещено в театр приходить со львами.
В Аризоне запрещено осла класть в ванну.
В Цике, штат Калифорния, на 500 US$ оштрафуют того, кто в границах города взорвет атомную бомбу.
В Техасе запрещено стрелять в бизонов со второго этажа гостиницы.
В Алабаме запрещено ездить на автомобиле с завязанными глазами.
В Миннесоте можно попасть в тюрьме за то, что спите обнаженным.
На Аляске запрещено бросать живых лосей с самолета.
На Аляске запрещено будить спящих медведей, чтобы с ним сфотографироваться.
В Оклахоме запрещено дразнить собак.
В Оклахоме запрещено откусывать чужой гамбургер.
В Юрике, штат Иллинойс, усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
В Гейлсбурге, штат Иллинойс штраф 1000 US$ за то, что бьете крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещеномыться в ванной с сентября по март.
В Алабаме смертная казнь тому, кто вздумает посыпать железнодорожные рельсы солью.
В Небраске можно оказаться в тюрьме за то, что ваши дети во время молитвы начнут икать.
В Отумве, штат Айова, мужчине запрещено подмигивать незнакомой женщине.
В Зайоне, штат Иллинойс, запрещено давать кошкам, собакам прикуренную сигару.
В Карнелле, штат Нью-Йорк, могут оштрафовать за то, что вы вышли на улицу в брюках, неподходящих под пиджак.
В Сент-Луисе запрещено, сидя на мосту, пить пиво из ведра.
В Харфорде запрещено переходить улицу на руках.
В Оксфорде, штат Огайо, женщинам запрещено переодеваться у портрета мужчины.
В штате Нью-Мексико женщинам запрещено появляться на людях, если они не сбрили бороду.
В Пенсильвании запрещено в одном доме жить более, чем 16 женщинам (17 женщин - это уже бордель).
В Мичигане женщина не имеет права стричься без разрешения мужа.
В штате Кентукки женщинам запрещено в бикини. Исключение может быть сделано, если ее сопровождают 2 полицейских и она вооружена палкой.
В Аризоне вора, укравшего мыло, наказывают следующим образом: он должен мыть полы украденным мылом до тех пор, пока мыло н екончится.
В Алабаме запрещено носить мороженое в кармане, плеваться в присутствии женщин, находиться в церкви с приклеенными усами.
В Калифорнии запрещено в бассейн въезжать на велосипеде.
В Джаспере, штат Алабама, мужчине запрещено бить женщину палкой, диаметр которой превышает толщины его большого пальца.
В Мобиле, штат Алабама, запрещено сигналить проходящим женщинам, а женщинам в этом городе запрещено обувать туфли на высоком каблуке.
В Глоубе, штат Аризона, запрещено играть в карты с индейцами на улице.
В Конектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью более 100 км/ч.
В штате Нью-Йорк вас могут оштрафовать на 25USD за то, что вы рассматриваете женщин.
В Северной Каролине оральный секс - преступление.
В штате Мотана считается преступлением, если вы занимаетесь сексом в любой позе, кроме миссионерской.
В Омахо, штат Небраска, мужчинам запрещается брить грудь.
В Арканзасе есть закон, в котором написано: "Уровень реки Арканзас Ривер не может подниматься выше моста Литл Рок".
В том же штате по воскресениям запрещено смотреть на небо, когда вы в туалете ссыте.
В Тобстауне мужчинам и женщинам старше 18 лет запрещено улыбаться, если у них нет хоть одного переднего зуба.
В Блите, штат Калифорния, обувать ковбойские ботинки можно только при наличии не менее двух коров.
В Колорадо запрещено пьяному ездить верхом на лошади.
В Логон Каунти запрещено целовать женщину когда она спит.
В Нью-Джерси грозит штраф за то, что кривляетесь перед полицейским.
Самый странный закон: в Лексай, штат Небраска, строго воспрещается продавать дырки от бубликов.
В Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам
В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей
В городе Девон (Коннектикут) запрещается ходить задом после заката солнца
В городе Вотерлу (Небраска) парикмахерам запрещено есть лук с семи утра до семи вечера
В Балтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа

Будьте внимательны.

Тут взято http://good-bye-liozha.narod.ru/liozha.ru/.../amerikanti.htm

Видимо были прецеденты для принятия таких законов.