Руслан*Смородинов
И прочёл государь мордобитную Белки говорящей, и зело напуган был, паки пил пред этим беспробудно и решивши, что белка пришла к нему говорящая. И челобитная зверушки чудной осталось без государева повеления. а Белка теперь пишет жалобы в Энеско, в общество защитных животных и в редакцию Красной книги. |
адекватор
Примерно так :happy: |
Решил ГАИшник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, НЕТУ! Смотрит за штору: - Вот,блин,НЕТУ! Открывает шкаф, а оттуда стодолларовая купюра: - Вот,блин,и тут НЕТУ! Президент: - Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями: 1. Или прилетят марсиане и нам помогут. 2. Или мы сделаем всё сами. Премьер министр: - Не, второй вариант совершенно нереальный. Мужик с дикого похмелья встатьс кровати не может. Подзывает свою собаку: - Шарик, Шарик!!! Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхнул псу в морду: - Ищи! Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: - Белочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не "Я драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд !!!" |
зарплата - это наркотик! Судите сами:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться - Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё - При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах - Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается - При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше. Медсестра спрашивает у пациэнта: -Вам дорогой или дешёвый наркоз? -Ну конечно же по дешевле! денег то у меня мало! -Хорошо! Баю-баюшки-баю... Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло - то выйдите из неё и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег... Если погнулся задний - значит к прибыли! Талант - это пожалуй единственная халява, которую не пропьешь. Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... Три стадии опъянения женщины: 1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!" 2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!" 3. В такси на вопрос водителя: - Вам куда? - Не твое дело! На таможне: - У вас золото есть? - Есть! - А оружие? - Есть! - А наркотики? - Есть! - Ух, можно с вами сфотографироваться? Старый английский лорд приходит к врачу: - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!! На экраны страны выходит новый триллер "Мне не жарко". В роли массовки - пассажиры московского метрополитена Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает. Гениальность - это талант удержаться на грани безумия. Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.Новый русский с ним наедине: - Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать? - Боженька поможет. - А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать? - Боженька поможет. - И машины меняет одну за другой...Что будешь делать? - Боженька поможет. Вобщем на все вопросы он отвечол одно и тоже - Боженька поможет. После ухода жениха, дочь спрашивает отца: - Пап,пап,ну как он тебе? - Да так себе.… Но то что он меня Боженькой называет,мне нравиться!!! По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! |
Петька пришел к Анке. Только они разделись, в кровать намылились, тут БАЦ- дверь снаружи ключиком открывается - Василий Иванович домой раньше положенного из офиса влетает, Петька с перепугу в шкаф платяной заскочил, а Василий Иваныч орет с порога благим матом:
- Анка! Живо собирайся, нас на прием к англицкому послу пригласили. Анка как ни в чем ни бывало выглядывает из спальни и сонным голосом: - Тю... а мне и этого... одеть-то и нечего... В.И. с досадой: - Ну как это нечего? Анка: - А вот так и нечего! В.И. отшвыривает Анку от двери, влетает в спальню, распахивает плятяной шкаф и в запале перебирая ее шмотки, орет: - Ну вот же - смотри, сколько у тебя платьев: белое, синее, зеленое, привет Петька! черное, розовое, белое... |
Мама: - Ути моя сладенькая! Как мы разговаривать умеем! Давай месяцы назовем: - Ян...
Доча 2,5 лет: - ...варь. М: - Фев... Д: - ...раль М: - М-м-м... Д: - ...арт М: - Апр-р... Д: - ...ель М: - Давай дальше сама! Д: - ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь! |
|
Точно! Я поначалу даже и не поняла, что в этом тексте такого. Где-то со второй строчки допетрила. Но все прочиталось.
|
Цитата:
Нжуно ткаие сниопы рысалсать пдюросерам! :happy: :happy: :happy: |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
эндрюс, спасибо!
Вот еще. *** Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "Б......, я не могу так работать!" *** Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам. *** На кинофестивале познакомились два режиссера: - Над чем вы сейчас работаете? - Снимаю кино о любви. - Женщины к женщине? - Нет, вовсе нет. - А, мужчины к мужчине? - Нет. - Юноши к курице? - Да нет же! - А о какой же тогда любви ваш фильм? - Мужчины к женщине. - А-а, так вы документалист... *** - Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале? - Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен. *** С деньгами в кармане ты и умен, и красив, и даже умеешь петь. *** Весна. Депрессия. Разговаривают два актера: - Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова. - Почему? - Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... - Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима... - А это еще почему? - Чтобы слов не учить... *** |
Приходит человек в компанию под названием
"Смит, Смит, Смит энд Вессон". - Можно мне поговорить с господином Вессоном? Секретарша: - А почему именно с Вессоном? Поговорите с любым из Смитов. - Да, знаете, видно, умён этот Вессон, если затесался в такую компанию! :happy: |
Цитата:
Цитата:
|
ЖЕНЩИНА И МОЗГ
Пьеса для двоих Действующие лица: Женщина Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее.... |
Цитата:
|
Текущее время: 10:46. Часовой пояс GMT +3. |
©2006 - 2009, screenwriter.ru
Powered by vBulletin; перевод: zCarot